Moléstia dos cachorros espaciais

Eu ri - part.4

2011-04-30T11:07:00.000-07:00

Estava dando uma olhada no site do Brasil Heavy Metal, quando descobri uma banda sensacional...

Comitiva do rock!!!

Imagina dois Bangers juntando com alguns amigos sertanejos...depois de algumas cervejas só podia dar merda!!!

Os caras misturam clássicos do Heavy Metal com Sertanejos em letras sensacionaaaaaaaaaaaais e muito engraçadas.

Cada hora que passa eu descubro um vídeo novo no youtube e choro de rir!!!

Para conhecer melhor a banda vc pode dar uma conferida no site: www.comitivadorock.com.br

Alguns dos clássicos que eu achei...

Xitãozinho & Xororó com Van Halen

Luan Santana com Ozzy Orsbourne

Versão de pedreiro para clima de rodeio - participação do mestre Falcão

César Menoti e Fabiano com Guns´n Roses

Tem outros clássicos como "Caloteira", "Não foi de graça" e mais alguns...vale a pena conferir...

Eu vou ali comer um leitão, o regime que faça você!

BRASIL HEAVY METAL

2011-04-30T10:59:00.000-07:00

Não me lembro de ter postado algo sobre o HEAVY METAL BRASIL aqui anteriormente, e se eu comiti essa injustiça tremenda, me redimirei agora.

O mais profundo trabalho de pesquisa sobre o nascimento e desenvolvimento da música pesada, jamais realizado no Brasil. Um resgate histórico com o objetivo de apresentar um retrato fiel de todos os caminhos percorridos em âmbito nacional.

O filme, em formato documentário, abordará o momento político, social e cultural do Brasil com ênfase na década de 80. Um panorâma do metal brasileiro em seu início, dificuldades, fatos curiosos, tendo como pano de fundo o fim da ditadura militar e a influência do Rock In Rio I (1985) no comportamento e atitude dos jovens.

Depoimentos captados por todo o país, mostrarão a diversidade e abrangência o estilo musical, com a participação de jornalistas, críticos musicais, músicos, fãs, imprensa especializada, fabricantes de instrumentos, fanzines, mostrando a profissionalização das bandas e repercussão internacional. O filme, em fase de produção, contará com alto acabamento técnico sendo rodado em HD 24 quadros incluindo imagens de arquivo pessoal das bandas, cenas inéditas e exclusivas e um panorama abrangente do cenário heavy metal brasileiro em sua primeira fase até o final dos anos 80.

Para conhecer mais sobre o projeto, que já está em exibição com uma versão da pré-edição em um festival em SP, acesse o site: www.brasilheavymetal.com

A volta dos que não foram

2011-04-30T10:55:00.000-07:00

É isso aé, depois de muito tempo o blog está de volta. Nada de mudança de layout e essas viadagens. Vou voltar a postar e ponto.

Claro que não serão posts com tanta frequência como antigamente (não que o blog fosse atualizado, claro) mas vou tentar deixar sempre algo novo aqui.

Fotos, vídeos, textos... como era antigamente...

é isso aé!

Abraços.

Heavy Xmas

2010-12-22T09:15:00.001-08:00

Aberlardo NINGUÉM

2010-10-02T07:47:00.000-07:00

Criado pelo pessoal do JB ou pra quem não conhece, Jacaré Banguela, ele é um exemplo de candidato a ser seguido. Esse tem o meu voto. EU VOTO EM NINGUÉM!!!

Proposta para a educação:

Proposta para a corrupção:

Proposta para a limpeza urbana

Jingle da campanha

Acesse: www.jacarebanguela.com.br e conheça mais, vale a pena.

Bohemia Rhapsody

2010-10-01T20:32:00.000-07:00

Quem não conhece esse clássico do Queen???
Já havia postado ela uma vez cantada pelos Muupets Baby´s, lembram???
Agora, imaginem como ela ficaria cantada por umas 25 vozes diferentes como; Bob, Dylan, Ozzy, Barney o Dinossauro, Neil Young, Michael Botton, Wiliie Nelson, Johny Cash, B52´s, Jon bon Jovi, Axl Rose, Brain Jonhson(Ac/Dc), Andrea Bocceli e o Crash test dummies (daquela música assim; Mmm Mmmm Mmm

Ficaria mais ou menos assim;

Explicalção científica sobre a ressaca para pessoas com baixo intelecto.

2010-09-25T14:47:00.000-07:00

Vc vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja.
A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "caracas véi... o cara tá bebendo mto liquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não destinguem q tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue q tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo mto líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra mto sangue e enche rápido. Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se vc notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, pq além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas vc continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro ´CEREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CEREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véi, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o alcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso q as mijadas seguintes são transparentes, pq é água. E quanto mais vc continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de alcool no organismo aumenta e vc fica mais "bunitim".
Chega uma hora q vc tá com o teor alcoolico tão alto q teu CEREBRO desliga vc. Essa é a hora q vc desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora q o teu não tem dono!
Ele faz isso pq pensa "Meu, o cara tá afim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse alcool do corpo dele"
Enquanto vc está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água mto baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora". O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CEREBRO é constituido de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo dágua, pq na medida q vc mija, já repõe a água.

(Texto retirado do "O bar do Zé”)

The 80´s

2010-09-23T19:37:00.000-07:00

A moda agora é ser retrô!
tudo tem a ver com coisas do passado...
festas onde so rolam músicas dos anos 80, dvd´s de desenhos, séries e afins dessa época estão por todo o lado.
Com toda a tecnologia que temos hj em dia, um mundo de possibilidades de entretenimento, pq nós procuramos voltar a uma época em que não tínhamos noção de nada?
Vai falar que quando vc tinha lá seus 5 anos vc entendia totalmente as piadas do Pica-Pau?

Com certeza vc não sabia q estava realmente escrito em todo o lugar "Não consigo ler nada", mas rolava de rir mesmo assim.

E os programas infantis então? Cada um mais simples, tosco e melhor que o outro!!!

Fala que vc nunca tomou banho cantando isso?

Sem falar dos brinquedos, né? Algumas pessoas são frustradas até hj por não terem ganho aquele brinquedo que tanto queriam...

Acho que no fundo, todo esse "movimento retrô" é simplesmente uma forma de buscarmos o nosso passado.

A nossa infância...
Desligar um pouco de trabalho, estudos, namoradas, esposas, responsabilidades...

Relembrar aquelas manhãs em que passávamos em frente a televisão assistindo desenho e bebendo um chocolate quente.

E a única preocupação era qual programa iríamos asistir depois.

E vc?
Tem algum seriado, desenho ou filme que goste dos anos 80?
Algum brinquedo que não tenha ganho?

Vai lá...abra seu coração nos comentários rsrs

Philip Kirkorov

2010-08-14T09:51:00.000-07:00

Como eu pude esquecer dele!!! O Sidney Magal russo...Philip Kirkorov!!!
A primeira vez q o nome dele apareceu aqui no blog foi no post sobre o incêndio (terceiro)que causei aqui em casa e depois acabei esquecendo de apresentá-los direito a essa peça rara.
Como eu disse, Philip Kirkorov é um Sindey Magal russo, simplesmente um cara fenomenal!!! (No melhor estilo Moléstia dos cachorros)
Bem, melhor do q falar é mostrar, não é?

Quando eu digo que coreografia só pode ser criada por mulheres ou rapazes alegres, não é inveja por ser tão bom dançarino quanto um sanduiche de queijo, é nesse tipo de coisa q me baseio
Que tipo de cara teria sensibilidade para criar algo como isso???

Aqui ele mostra suas habilidades de dança:

Nesse vídeo ele mostra como canta bem ao vivo e tira qualquer dúvida que vc tenha criado sobre a sua sexualidade.

ele é um realmente um Sindey Magal Russo...pq ninguém supera o mestre!!!
O grande Sidney Magal!

Eu ri - part 3

2010-08-07T21:30:00.000-07:00

Nesse post da sessão "Eu ri" apresento a vocês "The Umbilical Brothers".
David (o com cabelo) e Shane ( o sem cabelo) se conheceram em 1988 numa escola de teatro em Sydney, Austrália. Em 1990 começaram a se apresentar em casas de show locais e logo venceram um grande campeonato de stand-up comedy de Sydney. O prêmio foi uma passagem para se apresentar em Los Angeles, EUA. Em 1995 participaram do show de comédia Just for Laughs em Montreal, Canadá. Evento este que foi televisionado em diversos países do mundo (no Brasil pelo Multishow). Depois disso ganharam um programa no Reino Unido chamado Umbilical TV.
São conhecidos principalmente por seus números de efeitos especiais com a voz,alguns quadros contam com o auxílio sempre intusiasmado e bem humorado do roadie vestido de palhaço!

Encore

Fingers (esse eu confesso que fui inspirado a reproduzir vários deles rsrs)

The invisible girl

The remote control
Esse partucularmente é um dos q mais gosto.
Nesse quadro eles perdem um controle remoto q os controla, porém não é um controle remoto só com as clássicas funcões; play, pause, adiantar,sair, etc... Ele tbm tem funções como "caminhão desgorvernado", "gato louco", Embaixo d´agua, pornô e o hilário botão "ie-ie-ie".

Part - 2
Assim que termina o vídeo 1, Shane simplesmente "Para de funcionar".

Part- 3
Na verdade falta uma parte, mas essa é a parte final

Por que a vida não é tão fácil como em um filme pornô?

2010-08-07T07:04:00.001-07:00

Se você é do tipo puritano, religioso ou apenas uma alma um pouco tímida e nunca viu nenhum, deixe-me explicar. Em um filme pornô todo mundo está sempre em forma, nunca aparece ninguém para atrapalhar na hora “H”, e se aparece é geralmente outra mulher e independente do que ela seja; mãe , irmã, esposa, tia, avó, vizinha, professora, etc ... é sempre gostosa, bonita e vai achar tudo o maior barato e entrar no meio. As pessoas vivem em casas elegantes ou estão em jardins, fazendas, parques, hospitais, estacionamentos... Completamente sozinhos!

As camisinhas nunca estouram e nunca se esquecem de tomar o anticoncepcional.

Não se sente câimbras ao fazer posições acrobáticas. Dor de cabeça não existe e muito menos menstruação. Ninguém tem que responder prontamente a algum chamado estomacal emergencial ou deixar escapar alguma flatulência.

Todos têm ótimos padrões de vida, e um “Oi!”, um “Que gostosa!” ou um “Sujei minha gravata de queijo derretido”, sempre terminam em sexo. Não interessa qual merda o cara diga, será sempre o suficiente para arrancar um sorriso e abrir algumas pernas.

Já dizia o poeta; “Cada enxadada uma minhoca.”

E pq diabos as mulheres (a grande maioria) insiste em achar um cara que assiste filmes adultos, um monstro? Um dissimulado, um punheteiro de merda ou simplesmente; Safado?

Vocês não conseguem ver o sentido educativo da coisa?

Filmes adultos são praticamente uma videoaula, (Aprendam: Escreve-se “videoaula”, sem hífen, pois o acordo ortográfico estabelece que não se usa hífen quando o prefixo termina em vogal diferente da que inicia o segundo elemento. Agradeçam ao Google) como uma de culinária ou de técnicas de guitarra qualquer.

“Adicione o tempero, espere até que a carne fique macia e acrescente o recheio de molho branco no frango”
“Faça uma pestana com os dois dedos na quarta casa”

Não estão muito longe de:

“Vaaaai, enfia tudo gatão”

Afinal o princípio é o mesmo, ensinar alguém como se faz algo direito.

Então mulheres, quando dissermos que assistimos ou por acaso nos pegarem vendo algum, pensem; “Estamos trabalhando para fazer um mundo melhor, para você.”

Claro q tem algumas pessoas que realmente precisam de um acompanhamento especial, aulas com profissionais, como se fosse um reforço. Você geralmente os reconhece pelo seu bom condicionamento físico de tanto subir e descer escadas.

Não sou puritano, mas não vejo lógica em pagar por sexo, nem ao menos “dar uma olhadinha”. Nada contra as pessoas, as profissionais, mas da situação em si.

Você já pode ter bebido com alguma dessas profissionais, ter até ficado com uma e nem faz idéia, já parou pra pensar nisso?

Profissionais do sexo também tem vida social, oras!

Na verdade, elas poderiam até serem tomadas com um exemplo de administração.

Procuram um local de fácil acesso para atender seus clientes ou até mesmo atendem em domicílio. O nível preço da mercadoria x demanda x qualidade do produto é sempre proporcional. Investem em marketing, seja ele boca a boca ou com anúncios no jornal. A alta concorrência faz com que busquem sempre a fidelização de seus clientes e tem até as “atualizadas” que aproveitam da era da informação e oferecem seus serviços pela internet.

E o mais importante, o quesito atendimento!

Nesse, elas são imbatíveis, pq é garantia que o cliente sempre sairá satisfeito.

Texto inspirado por amigos freqüentadores e dependentes desse tipo de serviço e entretenimento e ótimos contadores de história e por discussões sobre comportamento em sala de aula.

MORTAL KOMBAT

2010-05-24T08:52:00.000-07:00

AH fala sério...quem nunca jogou Mortal Kombat? Nunca deu umas voadoras com o Liu Kang, umas sumidinhas com o Raiden, ou arriscou um fatality? (tá, isso talvez não se aplique para as meninas)
Mas vc ja parou pra pensar como seria Mortal Kombat EMO?
Acho que seria mais ou menos assim....

o "Mortal Kombat" do ferão, realmente da medo, não?

Eu ri! Part 2

2010-05-23T10:24:00.001-07:00

Continuando com a série depois de alguns dias de descanso mental, espiritual e um retiro alcoólico =)

Conheçam Michael Courtemanche.

Canadense, nasceu em 11 de dezembro de 1964 em Laval.
Um grande comediante que usa de suas habilidades e técnicas vocais e interação com objetos invisíveis para criar personagens sensacionais, como o golfista, o samurai o alterofilista entre outros.

Eu ri!

2010-05-13T19:34:00.000-07:00

Bem amiguinhos, nessa série nova de postagens no blog, vou postar textos, vídeos e fotos de autores conhecidos ou não da maioria.

Por exemplo, quem nunca deu boa risadas com o Mr. Bean?
Pois é, o Mr. Bean na verdade é uma criação de Rowan Atkinson, um comediante inglês que se formou em Engenharia Elétrica pela Universidade de Oxford, e garanto a vocês que o Mr. Bean não é uma de suas melhores criações!
Seguem algumas criações desse cara fantástico!

Fuga Alucinante

2010-05-11T06:53:00.000-07:00

Um cara...
Em uma redovia...
Em uma fuga desesperada da polícia
Três viaturas em perseguição...
E ele apenas com uma bicicleta!

Débil Metal

2010-05-11T06:01:00.000-07:00

Caminhando no escuro
Só sobraram alguns biscoitos
Não é pra você
eu sei que ainda não é
Eu não consigo explicar
Derrete na minha boca
Morrendo por uma pipoca

Você não entende?

Você não entende, menino?
Então, Balance a cabeça
Então, Balance a cabeça, Otário!
Sem mais idéias, está acabado

Sempre tive uma certa repulsa a essa letra do mamonas assasinas e nunca entendi direito o pq dela.
Ela reflete oq muita gente pensa sobre as pessoas que escutam Metal.
Não entendemos porra nenhuma do que estão ouvindo e so ficamos batendo cabeça.
Bem, quem escuta sabe que não é assim. Isso que interessa, certo?
E você, é um Debil Metal?
Você se preocupa em saber oq está ouvindo?
Você se preocupa em saber a ideologia das bandas que segue? O que eles pregam?
Você é uma pessoa negra Black Metal ferforoso, que escuta bandas com letras Nazistas?
Com integrantes que odeiam "Latinos" e pessoas que não sejam de sua raça?
Acha legal bandas que falam das mulheres como objeto sexual e faz isso também?
Sabe realmente oq quer dizer "ANARQUIA"?
E o pentagrama que vc está usando? Sabe oq significa?
Segue bandas "Odinistas" simplesmente por falarem da cultura nórdica, mas não sabe que no fundo algumas tem ideologia anti-cristãos e nazistas?
Idolatra vocalistas por terem cometido assasinatos e tem olho castanho, ja soube alguma vez q pra ele somente as pessoas que tem olho azul são as perfeitas, que castanho é cor de merda?
Usa uma cruz invertida e sai por aé pregando o satanismo, mas procurou realmente saber sobre o assunto, ao invés de somente se auto proclamar "Satanista"?
Você não tem que seguir tudo ao pé da letra, nem tudo oq escutamos é oq realmente vivemos ou fazemos, mas bem...
Se informe, pesquise, pergunte.
Escute oq lhe agrada mas também oq lhe trás conteúdo.
Não seja um fã "Oba-oba" .
Não seja um Débil Metal.

O Assalto

2010-05-06T09:31:00.000-07:00

Luís Fernando Veríssimo

- Alô? Quem tá falando?

- Aqui é o ladrão.

- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?

- Não, os funcionário tá tudo refém.

- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil… Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?

- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.

- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?

- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!

- Bom… Sabe o que é? Eu tenho uma conta…

- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!

- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.

- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.

- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia… Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.

- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!

- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?

- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?

- Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?

- Não… Já falei… Eu sou… Peraí bacana… Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.

(…um minuto depois)

- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.

- Puxa, que incrível!

- Incrive por quê? Tu achava que era menos?

- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir ‘Pour Elise’.

- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?

- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?

- Nadica de nada, já tá tudo acertado!

- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa…

(de repente, ouvem-se tiros e gritos)

- Ih, sujou! Puliça!

- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?

(sinal de ocupado…)

- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

A vingança...

2010-05-06T09:22:00.000-07:00

“Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar….. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo..
Só assim, livrar-me-ei de ti……
pernilongo Filho da puta!!!

roubado do www.piras.com.br

Meu pai, meu ídolo.

2010-05-05T08:26:00.000-07:00

Vcs já devem ter percebido a quantidade de post´s aqui que tiveram como tema; meu pai.
Seja em vídeo ou em algum dos seus vários "ensinamentos" meu pai acaba me servindo como uma fonte inspiradora, seja ela de bom gosto ou não.
uma das coisas que tenho que aguentar é seu péssimo gosto musical, porém se não fosse ele, eu não conheceria alguns desses clássicos que irei listar agora abaixo e claro "jurumango" clássico mor do cantor Pinduca, postado no post sobre as celebridades da Praça Apa. (Mas que infelismente o link saiu do ar, quem usar o Lastfm pode escutar aqui)
Acreditem, oq ele mais gosta de fazer, é cozinhar cantando ou simplesmente murmurando melodias maravilhosas como essas:

É triste eu sei...mas pai a gente não escolhe, né?

Crianças...tão lindinhas...

2010-05-04T05:58:00.001-07:00

Como é bonitinho ver uma criança que gosta de ajudar os pais, não é mesmo?

Ah...o amor...

2010-04-30T15:37:00.001-07:00

A TEMPESTADE

Eles estavam juntos na casa.
Apenas os dois.
Era uma noite fria, escura e chuvosa. A tempestade tinha chegado de repente.
e cada vez que um trovão ecoava, ele observa o seu pulo.
Ela olhou através da sala e admirou sua força aparente...e
desejou que ele pudesse pegá-la em seus
braços, confortá-la e protegê-la da tempestade.

De repente, com um estouro, a energia se foi… ela gritou...
Ele correu ao sofá onde ela se encolhia de medo.
Ele não hesitou e a colocou em seus braços.
Ele sabia que era uma união proibida e tinha a expectativa de que ela o empurrase de volta.
Ele ficou surpreso quando ela não resistiu e o agarrou.
A Tempestade passou...

Eles sabiam que estavam errados…

Suas famílias nunca entenderiam… Tão consumidos estavam
em seu MEDO que não ouviram nenhuma porta se abrindo...
apenas o clique seco de uma câmera....

Como desencorajar seus fihos a dormirem com vc.

2010-04-30T07:16:00.000-07:00

Se esse muleque falasse, com certeza ele diria algo do tipo;

PORRA PAI, NÃO DA PRA DORMIR ASSIM!

Psicologia masculina Part-1

2010-04-29T12:18:00.000-07:00

Meninas,
Estar de SACO CHEIO, não quer dizer necessariamente isso;

Transformando Poodles em outros animais

2010-04-28T10:55:00.000-07:00

Uma coisa que poucas pessoas que convivem comigo sabem é que eu odeio poodles.
Gosto muito de cachorros e outros animais, mas não consigo suportar um poodle nem perto de mim.
Sério, que graça tem naquele cachorro maldito?
Poodle e pincher, pra mim se o cara tem um desses dois em casa e não é por motivo de força maior (ser da mãe, da irmã, da tia, etc...) e ainda faz questão de sair com o bichinho no colo, como um bebezinho, pra mim, não passa de uma bichona!!!
Dai vc pensa, e se por acaso vc TIVESSE que ter um poodle, algo como bichinho preferido da esposa ou coisa do tipo...
Bem; nesse caso acho que a única opção - pelo menos para que o simples fato de vê-lo ja não me dê vontade de dar nele uma bica como se fosse uma bola de futebol americano - seria fazer como os "donos" de poodles que participaram de uma competição nos EUA, que consiste em aparar e pintar os pêlos dos pequenos demônios e deixá-los com uma outra aparência.
Como o pêlo desses mascotes de satan cresce rápido demais é possível digamos; transformá-los em outros animais ou coisas.

Não entendeu?
Seguem algumas fotos para vcs darem uma conferida...
Ah sim, na competição os animais já podem chegar pintados, porém os donos tem apenas 2 horas para podar o pêlo e montar o "personagem".

UPDATE: No "bichona" tem link, só que não deu pra ver ;)

Aposto que o vencedor foi aquele poodle do lado do q está pintando com a bandeira dos Estados Unidos que foi transformado num elefante cor de rosa.

VOLTAMOS COM NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL

2010-04-28T05:09:00.000-07:00

ISSO MESMO, PARA ALEGRIA GERAL DA NAÇÃO E FELICIDADE DE TODOS O BLOG ESTÁ DE VOLTA!!!

MAIS SARCÁSTICO, MAIS BIZARRO, MAIS SACANA, MAS A MESMA PORCARIA DE SEMPRE!!!

E pra marcar o recomeço,

Um pouquinho de putaria....

APRENDA COMO DAR UNS PEGA NO SOFÁ DA SALA!

Obrigado por fumar.

2010-01-13T05:01:00.001-08:00

Se as campanhas contra o tabagismo fosse assim, eu ja teria parado a muito tempo. ;)
Ah sim, "Obrigado por fumar" tbm é um excelente filme, mas assim como Constantine( que ascende um cigarro atrás do outro), da uma puta vontade de fumar o filme todo.

Monty Phyton Em Busca do Cálice Sagrado

2010-01-11T03:34:00.000-08:00

Nunca postei um filme no blog, porém esse cláaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaassico não poderia faltar!
Filme atamente recomendado por todos os bebuns q postam aqui!
EXCELENTE!!!
Quero ver quem não vai sair por ai dizendo "Niiiiiiiii!!!" depois de assistir esse filme sensacional!
Essa e muitas outras surpresas te esperam nessa Obra Prima do humor britâncio...
Cara, sem palavras!
Amo esse filme!

Monty Phyton – Em Busca do Cálice Sagrado
Monty Python and the Holy Grail

Legendado

Gênero: Comédia

Duração: 91 min
Ano de Lançamento: 1975
Origem: Inglaterra
Estúdio: Columbia Pictures
Direção: Terry Jones e Terry Gilliam

Sinopse: Ano de 932 depois de Cristo. O Rei Arthur convence seus companheiros, Sir Lancelot, o Bravo, Sir Galahad, o Puro Sir Robin, O Quase Bravo, para juntarem-se a ele na formação da confraria da Távola Redonda. Seu objetivo inicial é Camelot mas, diante de uma aparição divina, eles mudam sua orientação para a busca do Cálice Sagrado. Diversas aventuras ( e trapalhadas) terão então início , nesta épica procura por toda a Europa. Mais uma loucura do Monty Python, como sempre, divertidíssima.

BAIXE AQUI

PS: Não precisa cadastrar em nada,é só clicar em : Download láaaaaaa em baixo. ;)

ENJOY!

Stand Up comedy

2010-01-05T03:20:00.000-08:00

Um dos gêneros q mais gosto.
Videozinho de muito bom!

Notas de Bêbado.

2009-12-23T19:06:00.000-08:00

00:30 da manhã, quinta, 24 de dezembro... Pela primeira vez decidi que iria escrever aqui. Sim, estou bêbado, de outra forma não teria criatividade (Nem bêbado num tenho). Então, vamos lá...

Me ocorreu q num adianta ter vontade de escrever, já tive várias vezes... Sobre oq eu escreria???

Sobre tragédia, gostosas, futebol (receita do Super Noticias).

tsc... tsc... tsc...

A receita da moda é o humor, vide o Gustavo. Situações do cotidiano, acontecimentos do dia a dia, sempre com uma pitadinha de Sarcasmo. Esse é o Gustavo que eu conheço!!!

Eu num tenho o humor dele. :(

Pensei em escrever ajudado por alguém que conheça do assunto, sobretudo pela condição etílica em que eu me encontro nesse momento. Sem assunto e com um copo de cerveja pela metade. Se eu terminar esse copo desisto do texto. Deixo ele de lado. Tenho q escrever...Sobre oq???

Perdi a conta de quantas vezes comecei a escrever algo. Me lembro de tempos antigos, salas antigas, escritores antigos. Várias folhas no chão antes de ter a ideia brilhante que viraria o Best Seller da sua carreira. Não foi hoje... Acho q vô catar as "folhas" no chão e fazer um apanhado. Sem sentido, sem fim, sem meio, mas com muitos começos...

Cada um escolhe o caminho q quiser dentre os vários possíveis... O meu agora é a cama. Quem sabe daki a um século eu consiga escrever um texto inteiro. Até lá vô coletando os inícios. Cada um mais maluco q o outro, dependendo do nível alcólico do dia.

terminei o copo, vô durmir...

Os Muppets cantam QUEEN

2009-12-18T03:09:00.000-08:00

Post em homenagem ao Léo, Hahahahaha.
Sensacional!!!!

Muppets cantam 'Bohemian Rhapsody'

Cagar fora Part. 2

2009-12-15T03:11:00.000-08:00

Na primeira parte do post sobre cagar fora um vilão foi apresentado a vcs, o vaso.
Siiiiiiiiiiim, A CAIXA ACÚSTICA DEMONÍACA!!!

Aquele instrumento de Satan q faz questão de amplificar seus peidos para avisar a todos q vc está cagando!!!
Porém, com a experiência que andei adquirindo nesses últimos meses, desenvolvi uma técnica para vencer o safado!!!

Quando for ao banheiro dar aquele cagão, soltar um barro, passar um fax, cortar o rabo do macaco ou simplesmente fazer o número 2, fica a dica.

Ao sentar no vaso, depois do ritual sagrado de conferir se tem papel higiênico ou algo q vc possa usar para se limpar, como jornais, revistas (exceto CARAS, pois as páginas são muito ásperas), algum outro papel ou um poodle, dê uma conferida e procure por algum pano.
Se não tiver, vale usar a bermuda, calça ou oq estiver usando nas partes baixas.
Depois de sentar, usa o pano - ou q vc tenha conseguido encontrar- para vedar o espaço que fica aberto no vaso, para as meninas fica mais fácil, é só fechar as pernas, mas para nós é sem chance! O saquinho não pode ser exprimido!
Certifique-se de não ter deixado espaço e "Voilà"!!!
Está exterminado o monstro do vaso!!!
O som vai ficar completamente abafado e vc vai poder relaxar e dar aquela cagada com a tranqüilidade q vc merece!

Mais uma dica Strognoficamente inoxidável do Moléstia! ;)

Ah, sim! E se vc estiver em um desses dias de rei, sentado no trono o dia inteiro, nem pense em fazer um Strip-tease!!!

Furiculi, Furiculá

2009-12-09T02:26:00.001-08:00

Fica a dica, para algumas pessoas.

;-)

Semelhanças e/ou diferenças entre homens e mulheres

2009-12-07T07:49:00.001-08:00

Apresentando a casa nova.
Primeiro, a parte mais importantes para as mulheres depois para os homens.

Faça xixi no banho!!!

2009-11-30T03:54:00.001-08:00

Ficou com nojinho?
Pode parar, o lance é sério mesmo!
"Faça Xixi no Banho" é uma iniciativa contra o Desperdício de água.
Você sabia que uma Descarga gasta 12 Litros de Água Potável? Com isso em uma ano são desperdiçados 4.380 Litros!
Colabore... Faça Xixi No Banho Você Tambem !
Como sempre, o Moléstia engajado em campanhas sociais de grande importância para a nossa sociedade!!!
Mas não vá tomar banho toda vez q der vontade de mijar, né? Mané!
Vamos ajudar a divulgar essa iniciativa!

Assita ao vídeo da campanha!

O site é bem divertido e vale a pena dar uma conferida, basta clicar na figura abaixo:

A arte da morcegagem...

2009-11-23T08:43:00.000-08:00

Um complemento para a "Morcegagem profissional", dedicado ao meu amigo Marcos(Dragunov), enviado pelo cara mais à toa nesse mundo, o Sinistro.
Como sempre! =]

"O que fazer com uma Mosca Morta" ...
1° - Mate algumas moscas, mas com cuidado.
2° - Deixe-as ao sol por 1 hora até secarem.
3° - Recolha as moscas, pegue lápis e papel...e... deixe a imaginação fluir.

Segue alguns exemplos:

HELLVEILON 2010

2009-11-13T10:02:00.000-08:00

Hellveilon 2010 está confirmado!
A festa esse ano será no Sítio do Lauro, em Esmeraldas de 31/12 à 03/01
Os valores são os seguintes:
Pra quem so quer ir para curtir a festa e se recuperar no dia seguinte, isso é quinta e sexta de estadia no sítio, valor: R$ 100,00
Para quem quer curtir mais um pouco e ficar no sábado também, dia q provavelmente teremos algum evento "diferente" que ainda vou confirmar durante a semana, valor: R$ 135,00
E Para o pessoal que quer ligar o foda-se e encher a cara mesmo ficando até domingo, valor: R$ 160,00
Antes que digam que está caro e não sei oq, avaliem as festas q foram ultimamente, avaliem os locais dessas festas, avaliem os organizadores, a bebida e comida disponível.
Mesmo para quem vai somente no Hellveilon em sí, q é de quinta à sexta, garanto q será um grande investimento. A festa esse ano promete ser muito boa.
Diversidade e fartura de bebidas, comidas e música, igual ou melhor q as edições anteriores.
É a primeira vez que vai? então não deixe de ler o post sobre a festa de 2009 e entre na comunidade para ver o resumo da festa de 2007, o primeiro Hellveilon!!!

1 hour to midnight ¬¬

2009-10-20T19:12:00.000-07:00

To muito puto!!!
Tudo culpa desse maldito horário de verão q não me deixa dormir direito!
Porra!!! Os filhos da puta q tiverama brilhante idéia de criar esse esquema q economiza energia não acorda as 7 da manhã pra trabalhar, aposto!
O pior é q eu "acumulo" o sono.
Continuo dormindo no meu horário normal, por volta das 01:00 que agora são 02:00 e acordando as 7 agora, mas na verdade é como se estivesse acordando as 6! E nisso se vão 5 horas de sono por semana. Exmplo disso é q hj, segundo dia do horário de verão e eu acordei 3 HORAS atrasado, isso mesmo 3 HORAS atrasado pra ir trabalhar!!!
Isso me detona no trabalho, nos estudos e até...bem...em outras coisas...tenso....
Vamos mudar de assunto?
Que tal cenas de sexo explícito???

Ahhhhhhh Sexta-Feira...

2009-10-16T13:28:00.000-07:00

Tirei o dia hj para não faze absolutamente nada!!!
Passei o dia todo jogando um joguinho muito bacana!
Viking Defense!
Vc monta sua defesa com torres, catapultas, árvores sagradas, falcões ...

Viking Defense

Construa um sistema de defesa para proteger a sua vila Viking.

Jogue este jogo grátis agora!

Morcegagem Profissional...

2009-10-14T10:05:00.001-07:00

Ja havia lido no blog do meu GRANDE amigo Marcos, um post realmente interessante sobre a arte milenar da morcegagem. Mas vc pode usar a arte da morcagem não só para passar o tempo, mas tbm para se divertir. Quem souber de algum joguinho on-line bacana, deixe nos "coments"
Eis aqui um bom motivo para empregar alguns dos ensinamentos do post.

Guitar Hero On line

Jogue com as teclas A S D e J K L

Divirta-se com Super Mario Bros, Grátis!
www.kingjogos.com

Cagar fora.

2009-10-08T15:41:00.000-07:00

Afinal, pq é tão difícil? Pq criamos esse vínculo psicológico com nossas respectivas privadas? Pq é tão estranho cagar em uma privada alheia? Você sofre desse mal? Parabéns, vc não é o único!

Algumas pessoas assim como eu, sofrem com esse terrível mal. Por causa disso ja passamos por situações constrangedoras e por inúmeros apertos (com trocadilho, por favor!) Se vc é daquelas pessoas que não ligam pra nada e não estão literalmente cagando e andando, vc é uma pessoa de sorte.
Cagar fora de casa é uma das piores coisas que podem acontecer comigo. Sério mesmo...
Já pedi pra sair mais cedo da escola falando que estava passando mal, só para ir cagar em casa, como eu estava até suando frio não tive problemas para conseguir a liberação.
Até no trabalho já usei esse artifício, por sorte na época eu trabalhava a dois quarteirões da minha casa e não foi tão difícil chegar até lá, o problema foi subir um morro ENORME andando no melhor estilo "Pingüim" e quase sem respirar pra não acabar fazendo alguma merda (de novo, com trocadilho por favor!).
Pq como já disse antes:

Quando vc passa por esse tipo de situação vc percebe mais as coisas ao seu redor... Percebe como uma aula de 1:30 é beeeeeeem demorada, que o ônibus balança MUITO, que o papel higiênico não é tão macio quanto deveria, e que sair da faculdade direto pra casa pra dar uma cagada, pode ser a melhor coisa a se fazer em uma sexta-feira a noite!

Mas o pior mesmo é cagar na casa de outra pessoa.
Você ta lá de boa e pinta aquela vontade de dar uma cagada. Você não tem como ir para casa! Sua única opção é fazer ali mesmo, na privada alheia!
Primeira coisa a ser feita!!! É primordial conferir como anda o estoque de papel higiênico no recinto, ou no mínino, tentar descolar alguma folha do "Super" que deve ter jogado em algum lugar da casa. Já dizia Jingle Bell´s: "Não faz mal, não faz mal, limpa com jornal!".
Pior do que ter que cagar fora de casa, é ter q levantar da privada com a bunda suja, colocar a cabeça para fora do banheiro e gritar a plenos pulmões: "FULAAAAAANO!!! TEM PAPEL HIGIÊNICO?!". É degradante!!!
Pior que cagar fora de casa e sem papel higiênico no banheiro e impossibilitado de usar a mangueirinha do chuveiro pq a maldita mangueirinha ta cortada, é cagar no banheiro do lado do quarto dos pais do Fulano de madrugada! O universo conspira contra!!!
Madrugada...aquele silêncio de morte... VC TOMANDO TODO O CUIDADO DO MUNDO para não fazer barulho - pq afinal, ninguém gosta de ser visto como "cagão"- senta-se no vaso com cuidado, e naturalmente se preparar para descarregar, tranquilo pois vai se aliar, quando derrepente um barulho ecoa pela noite mais estridente do que deveria...

PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

O maldito peido que antecede a bosta!!!
Você até se encolhe de vergonha pq imagina que se até quem estava passando na rua escutou de tão alto que foi, quem dirá seus anfitriões que nesse momento ja devem estar rolando no chão de rir do cagão!
Nessas horas o vaso sanitário se transforma em uma demoníaca caixa acústica que amplifica demasiadamente qualquer peidinho que vc solta. Você resolve tentar de novo, rezando para não ser uma caganeira já que o barulho ia ser o mesmo de uma cachoeira. Torce para não ser um daqueles “Aligator´s marron” para que o "PLOFT" quando ele cair na água não seja equivalente a de uma baleia caindo no mar! Chama por todos os deuses para q seja um cocozinho simples, daqueles que fazem um simples "glup". E reza, torce, mais ainda, para q não seja tudo isso seguindo de mais um sonoro: Prooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
E parece q nunca termina, é como um universo paralelo. Cada minuto dentro do banheiro alheio de madrugada parece uma hora.
Finalmente você termina. Levanta-se, olha sua obra de arte, como sempre. Dá a descarga, esperando que uma só seja o suficiente para levar toda aquela obra-prima e limpar o resto de bosta que vc deixou na porcelana do vaso. Agora é rezar para que nem a descarga, nem os puns estridentes tenham acordado ninguém na casa, pq se não, vc ta na merda!

Mímica

2009-09-28T05:54:00.000-07:00

Só para não falarem q o movimento no blog ta parado... rsrs
Moléstia tbm é cultura ;)

Diga não as drogas

2009-09-24T04:54:00.000-07:00

DIGA NÃO ÀS DROGAS!!!

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois, quando você quiser, é só parar..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", "natural" , da terra", que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do "Chitãozinho e Xororó" e em seguida um do "Leandro e Leonardo". Achei legal, coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "Amigo" e acabei comprando pela primeira vez.

Lembro que cheguei na loja e pedi: - Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano. Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... "Banda Eva", "Cheiro de Amor", "Netinho", etc. Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas piores: "É o Tchan", "Companhia do Pagode", "Asa de Águia" e muito mais. Após o uso contínuo eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido antes, então, meu "amigo" me deu o que eu queria, um Cd do "Harmonia do Samba". Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, minha razão de existir. Eu pensava por ela, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais . . . Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show de encontro dos grupos "Karametade" e "Só pra Contrariar", e até comprei a Caras que tinha o "Rodriguinho" na capa.

Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de Pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma "música" que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a coletânea "As Melhores do Molejão". Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas "miseráveis" e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço, no limiar da condição humana, quando comecei a escutar "Popozudas", "Bondes", "Tigrões", "Motinhas" e "Tapinhas". Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas; uns nobres queriam me mostrar o "caminho das pedras", outros extremistas preferiam o "caminho dos templos". Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.

Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o meu médico falou que é possível que tenham que recorrer ao Jazz e até mesmo a Mozart e Bach. Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam sua visão para as coisas boas e te oferecem drogas.

Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável e distante; vai perder as referências e definhar mentalmente.

Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte: Não ligue a TV no Domingo a tarde; Não escute nada que venha de Goiânia ou do Interior de São Paulo; Não entre em carros com adesivos "Fui ... "

Se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito foi ao programa da Hebe ou se apareceu no Sabadão do Gugu; Mulheres gritando histericamente é outro indício; Não compre nenhum CD que tenha mais de 6 pessoas na capa; Não vá a shows em que os suspeitos façam gestos ensaiados; Não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao fundo; Não compre qualquer CD que tenha vendido mais de 1 milhão de cópias no Brasil; e Não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima. Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida é bela! Eu sei que você consegue!

Diga não às drogas.

Luiz Fernando Veríssimo.

É um dos textos maaaaaaaaaais batidos do mundo, mas deu vontade de ler novamente.

Ócio capadócio...

2009-09-23T11:19:00.000-07:00

É incrível como sinto uma falta enorme de postar aqui. É sério mesmo, faz falta. Você fica vendo as coisas que acontecem em seu cotidiano, as pessoas ao seu redor, as sutiações bizarras e grotescas pelas quias você passa de vez em quando e...ahhh que vontade de passar tudo isso para o "papel".
Gostaria que os demais responsáveis por esse blog, os irmãos Teixeira, também participassem um pouco mais ativamente das atualizações dessa joça, mas como isso so acontecerá quando o Clube Atlético Mineiro ganhar uma Copa Libertadores da América, continuo eu, solitário a atualizar e postar minhas porcarias aqui.
Vou aproveitar essa passada rápida por aqui e ja ir adiantando um assunto muito importante para os seguidores desse blog e para esse que vos fala; O Hellveilon!
Esse ano pensei em algo diferente, grandioso... Claro, na devidas proporções financeiras das pessoas envolvidas.
Acho que um sítio ja seria algo de alto luxo.
Portanto, comecei minha procura por prováveis locais para a realização do "Hellveilon III- 2010".
A festa desse ano promete, e muito.
Não que a do ano passado não tenha sido algo fantástico, mas a falta de algumas atrações como strip das meninas na gaiola e luta de mulheres no gel fizeram falta.
Não podemos esquecer da empolgada "dança da cadeira" ao som de Sidney Magal que ainda gera comentários até hoje, do meu querido travesseiro de penas de ganso que foi totalmente inutilizado, e claro, os PT´s e outras coisinhas que me deixaram muito feliz por ter todas aquelas pessoas presentes.
Claro que as coisas mudam, do mesmo modo que hoje possuo novos amigos, algumas daquelas presentes ano passado não são bem vindas, mas isso é outra história.
Dai vocês pensam, não está um pouco cedo para se pensar em HELLVEILON? Não, não está!
Faltam praticamente 3 meses, e como uma avalanche de shows resolveu aterrissar no país no fim do ano, como AC/DC, Twisted Sisters, Kreator, Korkiplaani, Faith no more, Mettalica (em janeiro) e alguns outros é melhor ja ir fazendo as contas e se programar. Acredito muitos de vcs vão, ou querem muito ir em algum dos shows citados, e como a maioria será no eixo Rio/São Paulo deve-se levar em conta q terão um custo considerável.
Portanto a idéia é a seguinte.
Até o final de Outubro o HELLVEILON ja estará confirmado, com data , Local, preços, e possíveis surpresinhas pra vocês amiguinhos.

Novo local: As edições passadas do Hellveilon aconteceram na minha casa, e isso gerou um certo desconforto com os vizinhos após a festa. Depois da festa desse ano fui terminantemente proibido de realizar qualquer manifestação cultural de cunho alcoólico em minha residência, portanto, festa la em casa de novo, NEM FUDENDO!

Aproveitando a deixa que as comemorações de virada de ano acontecerão em um fds, mais precisamente de quinta para sexta, pensei em algo diferente que vem sendo cogitado desde o final da festa do ano passado. Alugar um sítio.

Data: do dia 31/12/2009 até 03/01/2010 (Quinta, sexta, sábado e voltamos domingo a noite)

Valores: Como a relação sítio bom/barato/completo é meio difícil de achar, precisamos olhar com essa antecedência toda.
A idéia é q o pagamento de quem vai na festa seja efetuado em 2x.

1° pagamento: Destinado ao aluguel do sítio, pagamento adiantado gera um pequeno desconto e garante o local.
O primeiro pagamento, previsto para o começo de Novembro, será apenas o suficiente para o aluguel do sítio.
Ex: "Valor do sítio R$ 2.000,00/ 50 pessoas = R$ 40,00"
Quem me conhece sabe que ao contrário de algumas pessoas por ai, não viso e nunca visei lucro algum em nenhuma das minhas festas, o mais importante pra mim é ver meus amigos reunidos e se divertindo, e esse ano não será diferente.
O valor irá depender do valor do sítio e de quantas pessoas ele irá comportar confortavelmente.
Ano passado por exemplo, entre mortos e feridos, pessoal q foi embora mais cedo e que deram PT em algum canto da minha casa, estiveram na festa 42 pessoas. Levando em consideração a ótima repercusão que o evento teve e o grande número de pessoas que dizem querer muito ir esse ano, acredito que o número mínino seria de 60 bêbados, digo, convidados.

2° Pagamento - Bebidas alcóolicas, carne e demais porcarias
Segundo pagamento previsto para metade de dezembro, será destinado a todas as outras despesas geradas. Compra de bebidas, utensílios, regrigerantes e demais ingredientes necessários, e claro, o churrascão!!!
Teremos a mesma fartura que foi encontrada ano passado, para quem está acostumado com festas xing-ling só com cerveja, tubão e cachorro-quente, vai um exemplo:

Bebidas
Cervejas (Brahma e Skol) *gelada esse ano, eu prometo rsrs*
Vinho
Caipirinha
Vodka
Ice (siiiiim tinha ice, mas acabou num peido rsrs)
Batidas diversas (coco, chocolate, maracujá)
Refrigerante
Suco

Comida
Churrasco (Boi, carne, linguiça)
Macarronese (tínhamos alguns vegetarianos na casa)
Arroz
Farofão
e mais uns trem q minha mãe fez eu nem lembro...
Sobre a comida, não se preocupem, minha mãe estará escalada para comandar a cozinha novamente.

Sobre músicas e outras coisas postarei no póximo post, mas estou pensando em algo mais democrático esse ano, mas sem tirar o mestre Sidão do repertório e os clássicos "Boate Azul" e "Você é doida demais"

Deixem suas opiniões, pq afinal, se vcs não animarem a festa não acontecerá.

Quem tiver/souber de algum sítio sinta-se a vontade para indicar.

Fiquem ligados Blog para novidades.

Dar ou não dar no primeiro encontro???

2009-09-23T05:44:00.000-07:00

Não, não é um texto machista, não fui eu q escrevi e amor, por favor, não me bata.

Dilema cruel de algumas mulheres,vejamos abaixo a mesma situação de diferentes pontos de vista:

VERSÃO FEMININA:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita prá retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…
- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:
- Imagina se um cara desses vai olhar pra mim…
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante… Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá seu telefone?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular prá jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- Tá dominado! Tá tudo dominado!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês pra comer “Foie gras”, com direito a “Moet Chandon”. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- Ah, Parrrrrriiii!!!! Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você oconvida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a “Monga, a Mulher- Macaca”.
Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível… Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade…
Algumas horas, depois que você ganhou partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros nossos ouvidinhos:
- Eu te ligo amanhã…
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e… Espera sentada pelo telefonema dele… que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avó chama… só ele que não te chama… E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É, amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, te ligar…………
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam????? Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão:
“Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer: – Eu não sei se vou ligar… Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não com ele mesmo.”

Moral da estória: No primeiro encontro dê mesmo!!! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!!!

VERSÃO MASCULINA:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
Primeiro pensamento…
- Que merda!!! Deve ser alguma “vaca” dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!
Olha para frente e qual não é sua surpresa… Realmente era uma “vaca”, e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá… mas até que a “vaquinha” era bonitinha, comível…
Segundo pensamento:
- É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…
Terceiro pensamento:
- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: “Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!” O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, pra sair lentamente até arranhar a marcha na troca…. Haja paciência… Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com um movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante…
Ufa!!! Deu tempo… Olha pra ela e ela está olhando…
- Vai ser a maior moleza – você pensa
- Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado… Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- Me dá o seu telefone?
O transito começa a andar e ela tá lá gritando:
- PERAÍ!!!! – enquanto procura alguma coisa…
Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê….
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e borda com florzinhas e corações…. Você vai pra casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi Amor,como foi o seu dia?
Você responde:
- Oi amorzinho, infelizmente meu dia ainda não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria pra fazer em um cliente, e só pode ser a noite, sabe como é, as empresas não podem parar pra eu trabalhar, você entende né???
Sua esposa:
- Mas de novo???? Ah, não vai não?!?!?!
Você:
- Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
- Claro!!! Ela responde…
Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!”
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão…
Você pensa:
- Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo pra comer uma mulher. Vão a um restaurante Francês pra comer “Foie gras”, com direito a “Moet Chandon”. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris. Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo????
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd da Sade especial pra cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:
- Ela tem que me chamar pra subir, senão vou ter que arrastá- la pra um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale isso tudo não!!
Ela chama:
- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa:
- BOOOAAA… Conversar porra nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca….
Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente… Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:
- PÁRA!!! – grita ela…
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
- PÁRA!!! – grita ela novamente em tom meio histérico…
Você pensa:
- Que saco!!!!! – conversam um pouco, bebem o tal licor, E dessa vez ela vem pra cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Deus sabia que dava pra fazer… até que:
- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!
- Puta que o pariu!! Você pensa.Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala pra ela:
- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã???
- Claro!!!, responde ela, completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!
Pega o carro, pára num posto de gasolina pra abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta pro carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, surpresa… ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucament durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem pra beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem… Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- Essa eu faço questão de pagar!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto…
Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua…

Adivinha quem foi pra Paris???

A Autora do texto acima se chama Danuza Leão, e vc ai chingando esses "malditos" homens, né? ;)

Teste de Qi

2009-09-04T13:29:00.000-07:00

Nesse caso, não é o famoso "QI" que faz a diferença nas contratações atualmente, famoso "Quem Indica", mas sim o "QI" de Quoeficiente de Inteligência.

Bem, segundo o site é um teste feito por Einstein e que apenas 2% da população consegue resolver ¬¬
Acho q Einstein não era tanta coisa assim, ja q eu fiz isso em menos de 10 minutos, sem chutar!
Nos comentários vi gente falando q chegou a demorar 2H e 30m. O.o
Bem... Sei que o tal teste de "QI" é bem fácil, eu so não consegui foi achar meu nome na lista de "vencedores", acho q esse era o verdadeiro teste ;P

DIVIRTAM-SE!!!

CLIQUE AQUI!

O Homen e os aviões

2009-09-04T07:46:00.000-07:00

Pra tirar um pouco a poeira do blog rsrs
Mals galera, to sem pc em casa ¬¬
Em breve voltamos a nossa programação normal...
Pergunta: Alguém ainda acessa isso aqui???

O Homem, até os 20 anos se equipara ao Avião de Papel: Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem, dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de
executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais – Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com
raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais – Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga – Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar,
manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A
clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta – Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador – Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: Modelo em escala – Só enfeite.

Aderindo...

2009-08-21T11:34:00.001-07:00

Vencido pelo cansaço, fui parar no Twitter! Trem inútil viu...
http://twitter.com/GustavTheViking

Influenza A

2009-08-14T05:36:00.000-07:00

Tirem suas "Gas Mask" do armário, o bicho ta pegando!!!

Velocidade 5

2009-08-13T07:40:00.000-07:00

Enviado pelo Sinistro.
Huahuseuasheuasheuasheuase...
Sem comentários...

Dominó de bebum

2009-08-12T05:19:00.001-07:00

Pra vc, q assim como eu, tem idéias idiotas quando esta bêbado! Esse vídeo me inspirou...Algum dia eu chego lá!

Tamanho BF???

2009-08-10T10:14:00.001-07:00

Putz! Como o tempo passa rápido, não é mesmo? Minhas férias q foram ampliadas em mais uma semana devido a gripe Palmeirense terminam hoje! Que triste! Mas antes fosse só isso. Coincidentemente a esse fato, tem também as minhas maravilhosas duas horas de almoço que foram reduzidas a meros 1 hora e 12 minutos ¬¬.
FUDEU!!! É o fim das looooongas sonecas de 1 hora e das incrementadas no almoço, com farofas, saladas e tudo mais. Agora vai ter q ser assim: Chegar, Comer oq tiver, e sair! Não vai dar tempo nem para aquela cagada básica depois do almoço. Pq todo mundo sabe; "Quando a nova entra, a velha sai!". É o fim! Mas o lado bom disso é q agora não tenho mais q escutar meu pai e seus discursos sobre como dormi depois do almoço engorda. Mesmo tendo como provar que um "Cochilo depois do almoço reduz a chance de problemas cardíacos". Ja perdi minutos preciosos do meu almoço discutindo com ele, hj simplesmente concordo com um "você ta certo pai." e vou para o meu quarto dormir. Quando se é gordo, é gordo! Ponto! Não adianta dietas, remédios, o caralho a quatro! O meu caso é genético! Sou gordo e nada vai mudar isso. Mas tem um pequeno problema em ser gordo. Comprar roupas! Caaara...como é difícil achar uma roupa q te sirva sem ter q ir nessas lojas especializadas para gordos tamanho BF, "Baleia fofa".

E a numeração? É sacanagem, né? Uma vez fui comprar uma calça, peguei uma N° 48 e uma N° 50. A N° 50 ficou apertadíssima. Se soltasse a respiração ela explodia! Já a 48 ficou tão grande que teria q engordar mais uns 20kg para usá-la sem q ela caísse. E as blusas então? Diferenças de tamanho absurdas! As vezes vc experimenta uma G que quase serviu, mas ficou um pouco apertada aqui e ali, ai resolve pegar a GG, que mais parece um balão e daria para fazer duas camisas com o tamanho q vc queria. E oq seria esse GG? As nomenclaturas por trás dessas siglas parecem mudar drasticamente de marca para marca. Algumas são GG: GORILA GIGANTE, e parecem ser destinadas para caras q fazer fisiculturismo. São geralmente largas no peitoral, apertadas na manga e na cintura. Outras são GG: GORDO GIGANTE, feitas sob encomenda para um filhote de elefante e vc pode usar como lençol. Existem tbm as GG: GORDO GAY, essas geralmente são feitas para caras que, assim como as mulheres, sempre se acham acima do peso. São minúsculas e poderiam ser chamadas tbm de GE: GORDO ETÍOPE. Geralmente são encontradas em grandes lojas como C&A, Lojas Americanas e camisarias em geral. Minha namorada ao passar pela C&A na semana passada viu uma camisa que ela achou q eu iria gostar muito. Acertou em cheio! Gostei muito da camisa, muito bonita mesmo!!! Uma camisa preta, estilo social, porem com alguns detalhes que lembram um uniforme militar nos ombros e nos bolsos. Mas logo ao tirar do embrulho um misto de tristeza e desconfiança tomaram conta de mim. Antes mesmo de apreciar o presente dei uma conferida na etiqueta, dizia: GG. Meio desconfiado resolvi experimentar, e foi como eu imaginava. Não serviu!!! Era uma autêntica camisa GE, GORDO ETÍOPE! As mangas eram minúsculas e não chegavam nem na metade do meu braço, deixando metade das minhas tatuagens à mostra. Para q os botões da parte da frente encontrassem com suas respectivas casas, havia uma distância de mais ou menos um palmo. E isso pq eu estava de estômago vazio e murchando a barriga o máximo possível! Por desencargo de consciência perguntei se ela não havia se enganado e pego a camisa na sessão infantil, ela disse que não e que aquela era a maior que havia lá. ='(
É difícil achar uma camisa q seja realmente meu número, GG: GORDO GOSTOSO. Se alguém achar alguma por aé, é so avisar!

EU FICAREI MUITO FELIZ!

Estaremos nós gordinhos, seres humanos como todos os outros, apenas um pouco acima do peso, fadados a viver sem uma roupa descente? Sendo assim, teremos q viver pelados e confinados em casa, ja q ninguem vai querer ver um gordo pelado andando na rua. Não é uma visão muito bonita!

Cunhados...quem precisa deles?

2009-08-03T09:27:00.000-07:00

É fantástica essa era digital em que vivemos, não é mesmo?

Toda essa tecnolgia que temos disponível..

Como são maravihosos esse celulares com câmeras...

E que até gravam vídeos....

Ahhhh essa tecnologia... sempre útil!

Pasquale neles!!

2009-08-03T09:22:00.000-07:00

Enquanto isso, no "PSIU" da PRAÇA 7...

o

O melhor é o "UMA OBRA DO GOVERNO DE MINAS", imagina...Se pra escrever uma placa conseguem cometer um erro grotesco desse, imagina então ser uma das cidades sede da copa? Isso aqui irá virar um caos!!!

[/momento mãe Diná OFF]

Cozinhando com o Viking!

2009-08-03T09:00:00.000-07:00

Não é uma "Maravilhoooooooosa cozinha da Ofélia" mas da pro gasto!

Uma dica quentinha de culinária pra vcs amiguinhos!!!
Se estiverem cozinhando não deixem vidros, potes ou afins, com conteúdos beeeeeem diferentes, mas q tenham cor e formato parecidos próximos uns dos outros. Por exemplo: Dois potes de vidro grandes. Um com farinha e outro com sal. Você pode, por exemplo, estar fazendo uma "Farofa de ovo" e acabar jogando o sal na panela com o ovo achando q era farinha e acabar fazendo uma "farofa de sal"...

É... acontece...

Pelo menos dessa vez eu não esqueci a panela no fogo.

=/

Quem é o seu exemplo de vida?

2009-08-03T05:09:00.000-07:00

Já que to sem tempo pra atualizar essa budega façam esse teste aé, é rápido e interessante.

Abraços.

Quem é seu exemplo de vida?

Basta seguir a seqüência de cálculos abaixo
Não olhe as respostas...

Se for ruim de cálculo, pegue a calculadora:
1) Escolha seu número preferido de 1 a 9
2) Multiplique por 3,
3) Some 3 ao resultado
4) Multiplique o resultado por 3
5) Some os dígitos do resultado

Depois que calcular role a tela para baixo...
.
.
.
.
.
.
.
.........
Veja o número que corresponde ao seu exemplo de vida

1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ayrton Senna
4. Helen Keller
5. Bill Gates
6. Aristóteles
7. George Clooney
8. Thomas Edson
9. Gustav, The Viking!
10. Abraham Lincoln

Pois é... Um dia você ainda chega lá...

P.S.: Pare de escolher outros números, eu sou seu ídolo, admita logo...
hahahahah!!
E se seus cálculos não resultaram em 9, é bom voltar para a escola...

Conde e Drácula

2009-07-28T14:39:00.000-07:00

Como é bom ver a participação dos nossos "leitores"!!!
Quem mandou o vídeo abaixo foi o Marcos (Dragunov). Depois de ver a postagem sobre as duplas sertanejas ele resolveu dar uma olhada no youtube e olha só oq ele achou...

Use Camisinha!

2009-07-15T05:23:00.000-07:00

Sim, é o Moléstia se engajando em campanhas sociais! Use camisinha! http://www.oloco.com.br/audio/JingleUsecamisinha.htm

Duplas sertanejas

2009-07-14T17:39:00.001-07:00

Pra vc que sempre achou nomes como "João Mineiro e Marciano", "Milionário e José Rico" e "Don e Juan" ridículos, espere só até conhecer esse pessoal aqui ó:

Difícil é escolher o melhor...

A melhor empresa aérea do mundo.

2009-07-13T05:16:00.000-07:00

Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana Qantas preenchem um formulário, que descreve aos mecânicos os problemas com a aeronave. Os mecânicos corrigem o problema e documentam os reparos no mesmo formulário, que é então conferido pelos pilotos antes do próximo vôo. O problema é que os pilotos acham que a equipe de terra não tem senso de humor. (Eu já penso o contrário)

Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com M). A Qantas é a única das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente.

P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado
M: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
M: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Insetos mortos no pára-brisa
M: Insetos vivos estão em falta.

P: Piloto automático em modo altitude-constante gera uma descida de 200 pés por minuto
M: Não pudemos reproduzir o problema em terra.

P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito
M: Evidência removida.

P: Volume do DME inacreditavelmente alto
M: Volume do DME ajustado para volume mais acreditável.

P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
M: Travas de fricção são para isso.

P: IFF inoperante no modo OFF.
M: IFF sempre inoperante no modo OFF.

P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa
M: Suspeito que você está correto.

P: Turbina número 3 está faltando.
M: Turbina número 3 achada sob a asa direita após breve procura.

P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
M: Aeronave avisada: tome jeito, voe direito e aja com seriedade.

P: Radar está murmurando
M: Radar reprogramado com letras de músicas

P: Rato no cockpit.
M: Gato instalado.

P: Ruído vindo debaixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
M: Martelo do anão foi confiscado.

Roubado descaradamente do Grande Khan!

Comida dos astros

2009-07-10T07:59:00.000-07:00

Vi esses caras no programa do Jô. Simplesmente sensacionais, ri muito!
Vale a pena dar uma conferida. =)

Macho que é macho faz ballet!

2009-07-07T12:20:00.000-07:00

Selo

2009-07-07T05:47:00.000-07:00

Tava olhando os comentários da Série "Situações Bizarras" quando vi um comentário da Valewska dizendo q eu meu blog tinha ganhado um selo. Pensei: "Ela ta me zuando!". E fui até o Blog da Iza conferir. Pra minha surpresa não era uma brincadeira nem tinha nada a ver com selo de fiofó e tals como eu havia pensando, é uma espécie de selo de qualidade. Ai tem um monte de viadagem e tals q vc tem q seguir:

01. O selo deve ser exibido, assim como a pessoa que lhe enviou;

02. Você deve indicar cinco, nem mais, nem menos, apenas 5 blogs para recebê-lo;

03. Avise os blogs premiados;

04. Definir você, seu blog e qualquer outra pessoa ou coisa em apenas uma palavra;

05. E por fim, você deve escrever: MEU BLOG É NOTA 10, afinal, é isso que o selo diz, e se recebeu é porque é mesmo…

Acredito q por falta de opções o Moléstia estava entre os indicados dela, mas fazer oq, né?

Vlw Valéria!

Meus indicados:

Iza Sweet: O Blog da Amanda

Palavras da boneca de porcelana

Despair Doll

Metal de Primeira

Jesus me chicoteia (RIP)

Tá, o Blog não é nota dez. É no máximo 9!

Da Série situações bizarras. 001

2009-07-06T13:36:00.000-07:00

Fala galera!!!

Visando aumentar a participação dos leitores desse excelente (cof...cof) e informativo (cof...cof...coooof) Blog, começa hoje uma nova série no moléstia. A Série Situações bizarras! É simples, eu narro uma situação e nos comentários vcs respondem o complemento.
Da Série Situações bizarras.

Um sábado de manhã, vc acorda já com um reboliço intestinal à vista. A noite foi mais uma noite normal pra vc, isso é, chapação total e alguns flashes de memória sobre oq diabos vc teria feito na noite passada. Vc sai do seu quarto em uma corrida desesperada até o banheiro e não se lembra que havia enchido a cara de beterraba no almoço da sexta. Vira um verdadeiro rei por alguns minutos. Após ter dado aquela cagada sensacional que pareceu ter te deixado 5kg mais leve vc levanta pra conferir sua obra prima, como vc e todo mundo sempre faz (Ahhh não sejam hipócritas de dizer: "Que nojo, Gustavo!"). Então, vc se depara com uma cena grotesca!!! Seu Aligator marrom, nadando em um mar vermelho!!! Vc olha o papel e vê que ele tbm está vermelho!!!

VOCÊ DESESPERADO PENSA...

completem nos comentários ;)

Autógrafo do Mestre

2009-07-03T06:32:00.001-07:00

Item raro e de valor inestimável...

Um autógrafo do nosso mestre, Zé Geraldo!

Zé Geraldo vulgo "A Lenda", é vigia de uma construção q fica a alguns quarteirões da praça Apa, fez sua primeira aparição no começo do ano passado, enquanto eu e uns amigos bebíamos na praça Apa. Freqüentador assíduo do *Quito, quando sai de lá, nos presenteia com suas lindas canções de 1900 e bolinha. músicas como "Jurumango", "Cidadão" e até mesmo músicas de sua autoria. Também conhecedor de uma técnica muito invejada, tirar som dos cutuvelos. (logo postaremos um vídeo, passo a passo). Atualmente Zé Geraldo é artista credenciado da "APA Records" e se encontra em turnê.

Técnicas úteis

2009-07-03T06:11:00.000-07:00

Dias atrás olhando minha caixa de e-mail e deletando spans sobre "Como aumentar seu pênis", "Acidente com Ivete Sangalo", "fotos dos mortos do Voo 147", "Última chance de ganhar um super prêmio" e outras merdas, me deparei com um e-mail enviado pelo meu amigo Sinistro. Não que ele seja sinistro no sentido da palavra, ao contrário, é um cara gente boa por sinal, porém, tem esse apelido um tanto quanto estranho. Na verdade seu nome é Alyson e seu apelido é Sinistro, ou o nome é Sinistro e seu apelido é Alyson, sei lá... segue o e-mail "EDUCATIVO" enviado por ele, resolvi acatar sua sugestão e postar aqui no moléstia pra vcs.
Deleitem-se.

"Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum".
Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.

Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum".
Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, mal educado! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.

Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".
Problemas:
Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.

Técnica 3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.

Autor desconhecido."

Beat it?!

2009-06-26T12:34:00.000-07:00

Valeu Michael (Y) =/

* 29/08/1958 † 25/06/2009

HARD FARSA CAFÉ

2009-06-22T19:41:00.000-07:00

Olá amiguinhos!!! Como sempre passando pra tirar as teias de aranha, espanar a poeira, e capinar o capim desse mísero blog.
Chegando em casa um pouco mais cedo hj, resolvi fazer algo útil, ia reformar minha mochila. Porém, como esse maldito blog insiste em me assombrar acabei resolvendo dar uma "atualizada", embora minha mochila precise de uma reformar URGENTE! Sério! ta dando vergonha!!! Tudo bem q ela é velha de guerra, grande companheira e tals,(e que to sem dinheiro) mas ela tem todo um "valor sentimental. Se vc nunca viu minha mochila tente imaginar. Essa mochila, mas como eu sou um pé rapado e comprei no "Shopping Oi" ou simplesmente CAMELÔ, diminuam a qualidade e o preço dela 10x. Minha mochila está rasgada: na alça perto do ombro, no fundo, no lado esquerdo do bolso pequeno, próximo aos final do zíper de abertura do bolso principal (então tenho q deixá-la sempre meio aberta) , e no forro frontal. Está descosturada: Próximo ao zíper, do lado de dentro do forro frontal. próximo a alça de apoio, que por sinal não existe mais e também está sem os dois zíper´s dos bolsos laterais =]

Tá tipo assim...
Mas claaaaaaaaaaaro o blog é mais importante, né? ¬¬ Deixa a mochila como tá!
Algumas semanas atrás fui até o Hard Rock café conferir o show de um amigo e autor de um grande sucesso (que ainda não estourou) a sensacional música, "Pulei sem pensar"! (quem conhece a música, nesse exato momento está se contorcendo no chão aos prantos e com a barriga doendo de tanto rir, quem não conhece vai ficar curioso até eu consegui postá-la aqui!). Cara... Oq é aquilo??!!! PUTA QUE PARIU!!! nos quesitos Beleza e ambiente, nota 10! E os garçons são beeeeeeeem animados...

Mas nos quesitos, localização, acessibilidade, preços e utilidade, nota ZERO!!!Ou melhor, -5! PORRAi!!! E pra chegar até lá? A maioria das linhas de ônibus que vão até o "Poser rock café", focam atender principalmente os estudantes e funcionários da faculdade Milton Campos(até parece q alguém q estuda lá precisa de ônibus ¬¬), que fica em frente, logo, esqueçam ônibus nos fins de semana!!! O "POP POP café" fica em um lugar de difícil acesso. Difícil acesso para nós, pedestres! Claro, eles não iriam querer pés-rapados frequentando um lugar daquele, por isso a difícil acessibilidade, então, trate de arrumar uma carona. Tem também o pequeno probleminha com os preços! A melhor pedida é ficar no Choop a noite toda, e beber beeeeeeem devagar, ou vc pode encher a cara de Long neck e pagar 6 dinheiros em cada uma. Se der fome, vc pode esperar até o fim de noite pra comer um cachorro-quente naquele lugar xexelento perto da sua casa e pagar uns 4 reais, ou pode pedir um Hambúrguer de 20 pratas, que claro, não vem com ouro! Sobre a Beleza e Ambiente, realmente nada a reclamar, como vcs podem ver aqui! Muitos itens interessantes espalhados pelas paredes,como por exemplo: um baixo e uma pele de bateria assinada por membros do The Doors, uma camiseta de uma turnê do Led Zeppelin de 1900 e borrachinha, uma calça do Gene Simmons do KISS, um contra-cheque de Kurt Cobain, uma guitarra do Dave Mustaine, uma jaqueta utilizada pelo baterista Matt Sorum na turnê User Your Illusion do Guns estilizada com o logo da banda e o nome da turnê, uma camisa do Elvis e mais um moooooooonte de coisas realmente bacanas, porém, TUDO DESPERDIÇADO EM UM LUGAR QUE TOCA ATÉ SERTANEJO E FORRÓ!
Como a maioria das pessoas quem Lêem esse blog são meus amigos, e conheço a todos pelo menos um pouco, imagino q nenhum de vcs passaria em branco ao se deparar com algum dos itens expostos ali. Mas é triste ver tudo aquilo lá...pendurado...a história do Rock ali, desde os primórdios, e pra maioria das pessoas é somente "um enfeite"! . Mas pq então gastar tanto com esses "enfeites" se a maioria dos seus frequentadores nem vai notá-los? Ou então "tirem essa roupa preta pq vcs não são caveiras, são MULEQUES!!! MULEQUES!!! Abram uma nova franquia! "POP POP CAFÉ", "POSER ROCK CAFÉ", "SÓ QUEREMOS O SEU DINHEIRO CAFÉ" , "HARD MANÉS CAFÉ", enfim... pq de HARD e ROCK não tem nada! Podiam então colocar menos coisas, construir em um lugar mais acessível e com preços acessíveis, e o melhor, sendo frequentado por pessoas q dão valor ao que tudo aquilo significa. Rock´n roll não é um estilo musical é um estilo de vida, portanto merece o devido respeito!

PS: É tão raro ter algo relacionado a "Rock" que quando tem, tem até um nome especial ¬¬
PS²: Brankko, depois acertamos a conta do jabá ;)

Quem tem carro SEMPRE se da bem!

2009-06-22T19:29:00.000-07:00

Roubado from "The Best"

DICA: Já que vc provavelmente vai dar aqueeeeeela esticada a mais no banho quentinho devido ao frio, aproveita para dar uma aparada nos pêlos pubianos ;]

Ah sim...

2009-06-03T12:03:00.000-07:00

Só pra constar, moléstia agora tbm no Orgut!

Entrem na comunidade, em breve algo interessante por lá

Alisamento capilar

2009-06-02T20:33:00.000-07:00

Com a mesma velocidade que a minha inspiração e ânimo para postar aqui haviam desaparecido, elas retornaram com força total. Portanto, preparem-se, vem muita merda por aí. Acho que essa reviravolta aconteceu principalmente pelo reencontro de uma velha amiga de escola, da 4° série para ser mais exato e que acabou se tornando minha atual namorada =]
Pois é, estou sob nova direção, mas isso é assunto para uma outra hora... Quem me conhece de longa data sabe q eu tenho uma preferência pelos meus cabelos compridos, mas que infelizmente sempre enfrento problemas com trabalho e preciso cortá-los. Não escondo de ninguém que tenho um GRANDE cuidado com minhas madeixas, aplicando banhos de creme regularmente e sempre olhando aquelas veadagens de shampoo e condicionadores que prometem verdadeiros milagres capilares. Ao contrário do q muitos acham, meu cabelo na verdade é meio cacheado. Forma q eu não gosto muito, por isso regularmente eu relaxo meus cabelos. Não, não é veadagem! Diferentemente da maioria eu não escondo isso. Já cansei de ver "Braquimedals" pegando dicas de cuidados com o cabelo com garotas e os "Hard Rockers" que não escondem serem adeptos da chapinha ou "ferro quente" como gosto de chamá-la, e nem preciso dar outros exemplos . Tá eu relaxo meu cabelo! Mas não é com qualquer porcaria não,ok? Nada de Márcia, Renamaru ou outras porcarias baratas por vc acha em qualquer espelunca.
Porém, como não fica uma coisa muito confortável ( e tbm não muito máscula) ir até um salão para fazer esse tipo de procedimento eu prefiro fazer em casa e seguindo as instruções do "meu jeito".

Importante: Antes de aplicar o produto leia atentamente todas as instruções.
1 - Não pule nenhuma etapa.
(Tá...)
4- Use luvas durante o processo de aplicação do produto.
(luvas são desconfortáveis e nem da pra passar esse troço direito com elas ¬¬)
5-Antes de iniciar, espalhe o (nome do produto que evita a irritação da pele) na testa, orelhas e por toda a região do couro cabeludo, principalmente nas linhas de separação do cabelo para evitar contato do relaxante com a pele.
(como eu não tenho isso, pulamos essa parte)
6-Teste da mecha: O teste da mecha é feito antes de aplicar o produto para se assegurar que o cabelo pode receber o relaxante e verificar o tempo de aplicação.
(dai vem mais uma página inteeeeeeeeeeira só explicando como faz essa porra de teste da mecha, mas eu prefiro fazer do meu jeito mesmo, pulamos essa parte tbm.)

ETAPA 1: Aplicação

As instruções:

A) Divida o cabelo a partir do meio da cabeça em quatro partes. Aplique o neutralizante nas partes da pele indicadas. Coloque as luvas.

B) Começando na parte de trás do cabelo, aplicando generosamente, com pincel, o relaxamento mecha a mecha. Cubra o cabelo suficientemente e o mais rápido possível para assegurar total cobertura de toda a cabeça.

C) Após a aplicação do relaxamento por todo o cabelo, utilize a palma da mão para suavizar as áreas aonde foi aplicado.

D) Aplique o relaxamento por área.

E) Use os últimos minutos do tempo de relaxamento para massagear o cabelo, verificando se alguma área ficou sem o relaxamento.

Do meu jeito.

A)Pegue o relaxante com a mão e aplique por todo o cabelo ( e demais partes com pêlos ao seu gosto que quiser relaxar)

B) Espalhe

C) Espalhe mais um pouco

D)Penteie o cabelo com um pente grande pra espalhar mais um pouco.

E) fume um cigarro o resto do tempo.

Tempo de aplicação

Instruções:
Medida de tempo com o resultado do teste da mecha
Cabelo Grosso 18 a 22 Min
Cabelo Médio 15 a 18 Min
Cabelo Fino: 8 a 12

Meu jeito:
2 cigarros ou até o couro cabeludo começar a arder.

ETAPA 2: Enxágüe

As instruções:

Enxágüe o cabelo completo cuidadosamente, com água morna ou temperatura ambiente. certifique-se de que todo o relaxamento tenha sido removido de todas as áreas aplicadas. Evite a região dos olhos enquanto enxágua. Enxágüe 3 vezes seguindo o mesmo processo de aplicação com duração de 3 a 4 minutos por parte, certificando-se de que o relaxamento saiu.

Do meu jeito.

Lave a cabeça na pia da área de serviço, retire todo o excesso, em seguida tome um banho. Não se esqueça de ficar de olhos fechados, e de lavar bem as partes íntimas, pq essa porra arde pra caralho se cair lá! Use um óleo qualquer da sua mãe ou irmã pra disfarçar o cheiro ruim que fica depois. Não se esqueça de tirar o relaxante da barba, sovaco ou aonde mais vc tenha aplicado.

Versões divinas!

2009-05-31T10:25:00.000-07:00

Quem nunca ouviu falar de INRI cristo? Acho que todo mundo, certo? Pra quem não sabe vai um pequeno resumo (segundo a minha opinião) INRI CRISTO, como ele se auto intitula é um doente mental que se acha a reencarnação de "Cristo" e claro, conseguiu convencer vários outros doentes mentais a se juntar a ele. Como o cara não é bobo, a maioria dos seus seguidores são mulheres algumas até bonitinhas. Ajudar os pobres é o caralho!!! O lance agora é ganhar dinheiro!!!Com vocês a INRIQUETES!!!

Destruindo músicas clássicas!!!!

INRI CRISTO - Versão Mística de Hotel California

INRI CRISTO - Versão Mística de Eye of the Tiger

SAXON - INRI CRISTO Versão Mística de Crusader

INRI CRISTO - Versão Mística de What a Feeling ( Flashdance) - NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOO FLASHDANCE NÃAAAAAAAAAOOOOOO!!!!

Puta merda!!! Jeováaaaaaa...err...quer dizer... Ah!! pro inferno!!!

Vaaaaaaaaaaai zoar o vesgo, vai!!!

2009-05-24T15:28:00.000-07:00

Bem, como disse na 1° postagem o blog é para postar as aventuras da galera da praça Apa e outras aventuras alccólicas, ou não. O post que se segue foi escrito pela minha grande amiga Marcela, mais conhecida por "B2", "Badauí 2" ou simplesmente pela história dos seus "25Cm mole e no frio" =]

Lá estávamos, Eu, Gustavo e mais uns amigos, em uma de nossas aventuras pela sauna underground( também conhecida como o GARBO “Matriz”, localizado no terminal JK). Adentramos ao sombrio local ( sombrio mesmo num sábado ensolarado às 14:00 da tarde ) com apenas algumas expectativas humildes, como ouvir um bom metal e esperar que o salgado houvesse sido feito naquela mesma semana. NADA absolutamente NADA nos preparava para o que estava por vir.
Os primeiros sinais de anormalidade no COSMOS foi quando nossa elegante amiga, Margô, tentou abduzir um pobre rapaz com a boca. Chocados com tamanha agressividade com que a qual ela tentava absorver o jovem, fomos para outro canto e rezamos pela nossa integridade física naquela tarde. SIM REZAMOS. Após uma ou duas horas, quando achamos que a FORÇA já tinha sido restaurada por mestres jedis, eis que surge o mais “ULTIMAMATE FREAK POWER SHURATO HADOUKEN” ser de todos. Um estranho cabeludo adepto da arte milenar da chapinha, com músculos dignos de um deus ( Da Etiópia.), e o olhar estrábico mais sensual que já havíamos visto. Não demorou muito para que eu e meu companheiro - Que também é conhecido como boca do inferno (Gregório de Matos? ESSE AÍ PERDEU O POSTO APÓS O NASCIMENTO DE GUSTAV!) – Começássemos a difamar o pobre homem. Nossas barrigas já doíam de tanto rir, quando descobrimos que ele era o front man da próxima banda a se apresentar.
As cortinas do palco do aconchegante estabelecimento se fecharam. Eu e Gustavo já estávamos ansiosos pelo “show de horrores” que estava por vir. As cortinas se abrem. Tensão. As guitarras começam a tocar. Mais tensão. Margô ainda é vista em sua tentativa de abdução. HORROR. Uma voz maravilhosa surge em algum lugar, cantando carry on melhor que André Matos ou qualquer pessoa existente. Nossos olhos se direcionam ao palco e vemos que o som é produzido pelo estranho ser. Nesse momento juro que vi lágrimas marejarem do nos olhos de Gustavo, mas ele diz que não. Após alguns minutos, o glorioso vocalista direcionou seu olhar lânguido de planária para nós. A mensagem estava clara naqueles olhinhos. Ele dizia com todas as forças “HHUNMMMM SEUS MERDAS”, e tudo que podíamos fazer era concordar.
Conseguimos sair do local com todas as partes do corpo intactas, e também com uma valiosa lição no âmago de nosso ser. Vesgos, japoneses, e muito provavelmente os fanhos, não são deste mundo.

Uma nova espécie de "Headbangers"

2009-05-22T05:15:00.000-07:00

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Nossa...quanto tempo nem entrava aqui no blog hahahaha
Ando um pouco sem tempo mas confesso que faltava saco, (não literalmente, claro) pra postar algo aqui. Idéias surgiram aos montes, porém não sei se o stress mental ao qual fui submetido nas últimas semanas foi o responsável pelo “bloqueio criativo” que estava me assolando. As idéias vinham, ocorreram vários acontecimentos que mereciam ser registrados e postados, porem uma vontade enorme de “não fazer nada” me impedia de escrever. Minha rotina continua a mesma, trabalho, faculdade, butecos nos fim de semana, mas é sempre difícil se recuperar depois de um mega tombo, mas esse assunto não vem ao caso e nem é de tanta importância assim. Afinal, pessoas vão e pessoas vem.
Tive vontade de escrever vários post´s para o Blog, mas ficaram só na vontade mesmo rsrsr
Mas hoje, não poderia de deixar de postar!!!
Uma coisa que sempre reparei, desde quando comecei a freqüentar a cena “Metal” de BH (7 anos atrás), indo em shows, bares e a praça da Liberdade que antigamente era mesmo o “Point” dos headbangers de BH, foi a facilidade de fazer amigos. Uma garrafa de bebida e um maço de cigarros e te garanto q vc será bem tratado por qualquer pessoa! E o valor da bebida é proporcional ao número de amigos, quanto mais cara a bebida, mais “amigos” vc vai conseguir! Mas esses não são amigos q vc possa confiar...não, não...longe disso...são os amigos SUGADORES!
Uma raça que vem se proliferando de uma maneira assustadora na cena metal de BH! E não é pq estão passando por um momento difícil, desemprego ou coisa do tipo, isso até da pra entender,quem nunca passou por uma situação assim? Mas estou falando das pessoas q fazem disso, um estilo de vida. Elas saem no final de semana, apenas com o dinheiro de passagem e sugam bebida e cigarro de todos que encontrarem pelo caminho! Se convidam para sentar em sua mesa, pedem tanto cigarro durante a noite, q no final, eles já pegam o cigarro do seu maço em cima da mesa sem ao menos pedir, como se já “fosse de casa”. Estou falando sobre isso não pelo fato de ser pão duro, mas pq eu tive o meu dia de sanguessuga na semana passada,ta certo q pelo menos e tinha um pouco de dignidade, já q eu tinha pelo menos um maço de cigarros,mas mesmo assim lhes digo q é a pior sensação do mundo!!! Perguntar a alguém se pode trazer mais uma cerveja, ver todo mundo fazendo as contas pra pagar a conta, já excluindo vc, pq sabem que vc está mais duro que pau de tarado em praia de nudismo! É realmente um coisa desagradável! Então fico pensando: COMO OS SANGUESSUGAS CONSEGUEM FAZER ISSO TODO O FINAL DE SEMANA? A praça 7, claro, é o antro dessas novas formas de vida, que eu batizei de “sanguessugas caradepalicus” e que podem ser divididos nas seguintes categorias:

“Sanguessugas popularis”: Essa espécie é facilmente reconhecida. Geralmente com mais de 700 amigos no Orkut é bem popular, todos o conhecem e sabem seu nome, mas ele, sabe o nome de uns 12, no máximo, e mesmo assim pq todos eles algum dia já pagaram a conta pra ele. Sempre bem recebido por todos em qualquer grupo de amigos, se acha um “Ídolo” devendo ser adorado por todos e claro, filar a vontade!

“Sanguessugas Desempregadus”: Eles nunca estão trabalhando. Sempre com o papo de estarem desempregados nunca dispensam um chamado pro bar. Adeptos da filosofia “sou um hippie e não vou trabalhar” se dizem desesperados para arrumar trabalho, porém, quando vc os oferece pra tentar uma vaga em seu trabalho para eles, os currículos nunca chegam no seu e-mail.

“Sanguessugas Emocinallius” : Essa espécie é bem diferente das demais, ela se caracteriza por indivíduos completamente carentes de atenção. Eles geralmente são tão chatos que ninguém consegue ficar mais de 5 minutos conversando com eles e acabam ficando sempre sozinhos, a procura da próxima vítima.

"Sanguessugas Sorrateirus" : Eles aparecem do nada, bebem com vc e na hora de pagar a conta deixam o recinto sorrateiramente.

“Sanguessugas fodonicus”: A espécie que eu particularmente mais gosto de observar. Os “Sanguessugas fodonicus” são formados por indivíduos FODA! Eles sempre estão por dentro de todos os assuntos, conhecem de tudo, desde física quântica, astronomia, e fusão nuclear, até eletrônica, filosofia, e línguas extintas! São protagonistas de situações bizarras, engraçadíssimas, trágicas e que vc tem certeza q já viu igual em um filme, livro, ou piada. Se envolveram em brigas épicas, sempre ganhando é claro. Pegam as mulheres mais lindas, claro em situações ou lugares onde infelizmente não havia ninguém conhecido perto. Já levaram facada ou tiro. Geralmente são fluentes em vários idiomas, entre eles o Alemão, japonês e o francês. Também são adoradores das artes marciais, com vários anos de Kung-Fu, Tawkendo, Karatê e até Krav maga, e claro, por que não, em todos os citados, mesmo q a soma dos anos de treinamento seja superior a sua idade. Uma particularidade entre TODOS os indivíduos dessa espécie é em relação a família, eles sempre são sobrinhos, filhos, afilhados, primos, netos, bisnetos de alguém com uma alta patente militar, Major, Sargento, Capitão, Tenente, seja da polícia militar, da civil, do exército, da aeronáutica, da marinha...Eles sempre tem as “costas quentes” portanto, cuidado com eles, eles sabem de tudo, fazem de tudo e filam tudo!

UPDATE

2009-04-28T16:01:00.000-07:00

Passando pra dar um Update no Blog.
Seguinte, isso aqui pode parecer uma zona, mas temos algumas regras nessa budega.
A 1° e mais importante é a seguinte:

Mulheres que não sejam apenas amigas, envolvidas nas histórias serão sempre chamadas de Zulmira ou algum outro nome estranho,salvo que tenham atingido o status de "ficante sério" ou "namorada" quando ai sim, poderão ter seus nomes relacionados, exceto ex-namoradas que também serão chamadas de nomes toscos.

Portanto, o blog sofreu update em todas as postagens em que apareciam o nome da minha atual ex-namorada, todas as postagens na qual o seu nome era citado foram substituidas por Gisiscleide*

Grato.

PS: A regra tbm serve para fotos que por ventura tenham sido postadas, portanto elas tbm sofrem alterações.

PS²: Lembrando q o propósito dessa regra, não tem nada contra ex, ficantes ou afins, é apenas para proteger relações futuras de crises de ciúme.

Incêndio caseiro

2009-04-11T11:22:00.001-07:00

Ja estava demoraaaaaaaaaando um post pra essa série!!!

Coisas que só acontecem comigo!!!

Uma "Sexta-feira da paixão" como todas as outras. Família toda em casa, bolinho de bacalhau e o clássico "Bacalhau cozido com purê de batatas" de todo o ano. Gisiscleide e eu ficamos o dia todo assistindo vídeos e bebendo. A noite estávamos sozinhos em casa, mas resolvemos então ir beber na casa dos Irmãos Teixeira, porém iríamos jantar antes. Como não havia mais bolinho, resolvi fritar alguns. Coloquei a panela com óleo no fogo, tampei-a, e fui para o quarto ver o vídeo do Philip Kirkorov (O Sydnei Magal Russo), depois disso resolvi editar o "Motivacional Poster" que havia criado.

Antes de tudo deixem-me explicar, vocês podem achar que foi uma falta de atenção mas o que acontece é o seguinte. De 75 em 75 anos o cometa Haley passa pela terra,de 8 em 8 anos ocorrem as Olimpíadas, de 4 em 4 anos a Copa do Mundo, e de 2 em 2 anos eu ateio fogo em alguma parte da minha casa acidentalmente. Tudo começou a alguns anos, quando eu descobri o maravilhoso mundo dos incensos e das essências. Um dia, quando as essências haviam acabado resolvi encher o recipiente usado pra colocar alcoól e ficava vendo a dança das chamas no quarto escuro. Mas quando fui encher pela segunda vez, acabei derramando alcoól na caixa de som q usava como apoio, não tendo com o q limpar, acabei usando uma toalha que estava por ali. Na hora de acender, o fogo se alastrou pela caixa de som, desesperado peguei a primeira coisa q apareceu pela frente para tentar abafar o fogo...uma toalha ¬¬
Uma toalha e uma caixa de som completamente queimadas depois, consegui apagar o meu primeiro incêndio doméstico. Na segunda vez acendi um cigarro deitado em minha cama, apaguei o palito de fósforo e joguei-o a esmo (EU JURO QUE TINHA APAGADO!!!) alguns segundos depois começo a escutar um barulho estranho e a sentir um calor na minha nuca, me viro e dou de cara com o meu colchão em chamas! Cansado de atear fogo no meu quarto, resolvi ir para a cozinha. Um dia sozinho em casa e sem isqueiro ou fósforo no meu quarto fui até a cozinha acender um cigarro. Tinham 5 bocas vazias no fogão e uma ocupada com uma panela de gordura, adivinhem em qual eu acendi o cigarro? Voltei para o quarto e alguns minutos depois vejo um clarão na sala vindo da cozinha e uma série de estalos, pensei: "Quem ta fazendo pipoca uma hora dessas???". Chegando até a cozinha me deparo com a panela em chamas e o pior o fogo havia se alastrado para os armários de madeira da cozinha. Fiquei desesperado nunca havia enfrentado algo como aquilo, 1° pensamento, preciso de água!!! Onde encontrar água na cozinha? NA GELADEIRA, CLARO! Peguei uma garrafa de água gelada e joguei nas portas do armário, depois peguei a panela e joguei na pia, esse incidente me rendeu algumas queimaduras no braço, mas nada demais.
E a mais uma vez o ciclo de repetiu.

"Que cheiro de queimado."

foi com essa frase que lembrei-me da panela que havia deixado no fogo. Sai em disparada até a cozinha, mas ja era tarde demais!
O óleo ferveu e pegou fogo, as chamas tinham quase um metro. a cozinha e a copa estavam tomadas pela fumaça.
O fogo derreteu o parte de plástico da tampa da panela, assim como o uma parte do cabo, o fogão era uma mistura de óleo e plástico derretido. Nesse momento imaginei que realmente "Alarmes de fumaça em casa" não são uma má idéia. Tentei abafar o fogo como tinha visto em um vídeo( Como apagar incêndio de óleo) certa vez, mas as coisas não são tão simples, né? Então sobrou resolver do modo mais macho possível, peguei a panela em meio as chamas e a fumaça...
e sai correndo e gritando até a pia da área de serviço!!!
Resolvido o problema do fogo, era hora de arrumar toda a bagunça.
O fogão estava terrível! um massa de gordura e plástico misturada que tive que retirar com a ajuda de uma espátula, dessas de construção mesmo. Haviam quatro panelas em cima do fogão na hora, duas delas sairam apenas um pouco sujas, a que estava a gordura ficou completamente carbonizada, e a que estava ao lado dela, cheia de Bacalhoada, ficou metade inox e metade carvão puro.

*A metade negra da panela de bacalhau*
Com a ajuda da Gisiscleide, consegui limpar o fogão e tudo mais, mas então ja sem toda aquela fumaça olhamos para o teto e as paredes... TAVA TUDO PRETO!!!
O teto, os azulejos, os armários, tudo sujo pela fumaça.
Mas como sempre, "desgraça pouca é bobagem" minha mãe chega em casa e antes mesmo que ela pudesse ver com os próprios olhos, resolvi dar a notícia enquanto ela ainda subia a escada. "Mãe, pus fogo na cozinha, de novo." depois disso foram palavrões impublicáveis e promessas de nunca mais me deixar sozinho em casa =]
O resto da noite foi de limpeza geral. Teto, armários, parede, e claro o chão, que parecia um ringue de patinação. Contei com a Gisiscleide e da minha Irmã, que claro, mesmo me ajudando não deixava de salientar o quanto eu era burro por ter esquecido a panela no fogo ¬¬

*Parede da cozinha em cima do fogão*

O cheiro de queimado ainda está empreguenado na casa, a limpeza não resolveu muita coisa. A fumaça acabou sujando a parede da copa tbm, então o jeito vai ser pintar tudo! Teto da cozinha e toda a copa e corredor, e adivinhem quem vai ter que bancar???
Doações de lata de tinta branca, massa corrida e lixas são bem vindas. Quem conhecer um pintor que cobre barato, por favor me avisem!

Ps: Preciso dar um jeito de levantar o ânimo da minha mãe, algumas frases de incentivo para que eu possa falar para ela seriam bem vindas, tipo:

"Até que ficou bacana esse teto cinza"

"A Sra ja estava querendo pintar a casa mesmo!"

"Eu acho q ficou melhor assim."

"Estava mais sujo antes, não?!"

"Cozinhas escuras são a nova tendência em design de interiores, mãe!"

Eleição no blog parte-3

2009-04-03T12:21:00.000-07:00

Categoria: Captura de ostias
http://www.youtube.com/watch?v=kQIW6IutJLE&NR=1

Eleição no blog Parte-2

2009-04-03T12:18:00.001-07:00

Categoria: Amassar latinhas com as tetas

http://www.youtube.com/watch?v=E3FFOLt29sM&feature=related

E vc ai se achando o fodão ^^

Eleição no Blog!! \o/

2009-04-03T11:35:00.000-07:00

Bem pessoal, como todo blog, site, time de futebol ou coisa parecida tem uma "Musa",um "Ídolo", etc. Algo que o represente, pq não o Blog?
Postarei os candidatos, a votação será no final do mês ^^

Não esqueçam de comentar!!!

CATEGORIA: Melhores Músicos

Candidato(s) N° 1

A exceleeeeeeeeente dupla de Portgual, país que todos sabem q eu AMO (Cof, Cof)
Julio Miguel e Lêninha, Cantando "O Flho do Recluso".
Atenção na parte falada ^^^
http://www.youtube.com/watch?v=0H8DVuETncc&eurl=http%3A%2F%2Fcatarro%2Eblogspot%2Ecom%2F2009%5F03%5F01%5Farchive%2Ehtml%3Fzx%3D160b1144f536d0d&feature=player_embedded

Da prisãaaaaaaaaaaaouuuuuuummmmmmm

Candidato N°2

Philip Kirkorov, o Sydnei Magal russo!!! Merece até dois vídeos ^^

http://www.youtube.com/watch?v=dMcyl0yZUEs
Aprendeu a cair com pose???

http://www.youtube.com/watch?v=N_X22kHYCaI&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eorkut%2Ecom%2Ebr%2FFavoriteVideoView%2Easpx%3Fuid%3D17023369267926913068%26ad%3D1237961012&feature=player_embedded
Malditas Groupies que surgem do nada!

Não escolha ainda, teremos mais candidatos!

Aguardem!

Da série fotos inesquecíveis

2009-03-21T19:03:00.001-07:00

Não, Obrigado!

Ma bichin, num pode um trem desse, oxe!

2009-03-19T20:14:00.000-07:00

Lembram do desabafo que postei a algum tempo aqui no blog? Pois é, achei a resposta para a pergunta "Onde estão os Headbanngers dos anos 80?".
A resposta é:
"Eles estavam cantando Axé, descalços em cima de algum trio elétrico"
Pelo menos é essa a resposta no caso de Luiz Caldas. Aquele mesmo que gravou “Fricote” (“Nega do cabelo duro”) e a música tema de "TIETA". O cara se apresentou em um programa de TV com... esperem, deixem eu tomar um ar... UMA CAMISA DO KREATOR!!!
Nem tem muita diferença né? de "Tieta" do Luiz Caldas para digamos...Violent Revolution do Kreator. Isso q é ser eclético meus amigos!
Pois é, o cara se diz fã de rock e influenciado por Pantera, Kreator, Genesis, Beatles, Police, entre outros.
Isso é o futuro meus caros, daqui a uns anos nada de ingresso, vamos todos comprar nosso abadás, espero q até lá ja tenham marca textos pretos, pq parece ser essa a lógica das cores para essas coisas.
Quem quiser dar uma conferida, pode acessar o MySpace do cara. Lá estão disponíveis algumas músicas como "No Bar" e "Maldição" que parecem MUITO com MATANZA, claro, guardada as devidas proporções.

Depois dos "Black Metals" na São Paulo Fashion Week(Lembram?!), só me faltava essa ¬¬

Ah sim, as turnês da banda dele serão feitas de jangada, na compra de um ingresso vc ganha uma água de coco e uma rede!

Post de fim de noite

2009-03-17T19:39:00.000-07:00

Estava pensando hj como esse Blog é inútil e sem propósito. Era pra ser uma coisa de memória, né? Pra mostrar pros nossos filhinhos, netos e quem mais vier, como os responsáveis desse blog eram sem noção. Mas acabou se tornando um lugar idiota, e o pior, "governado" por mim! Tivemos a recente baixa do nosso amigo Badauí, estrela do nosso documentário "Vacas em seu habitat natural" (Que pode ser visto AQUI). Ele, em uma crise homosexual, resolveu partir... assim, do nada. Disse que não andaria mais conosco, que éramos más influéncias e que sairia em peregrinação pelo mundo em busca do seu "eu" interior. Pura viadagem!
Mas enfim, éramos 4, somos 3 agora. Mas o blog continua sendo um Blog de um homem só. Eu!
O Leo tem dois anos que ta escrevendo uma crônica sobre o Show do Tribuzy que fomos em 2006, até agora só chegou na metade da história, a parte que eu sai correndo atrás de uma tampinha de 51 em plena Av. Amazonas, e pelo jeito somente na próxima vinda do cometa Halley ele posta isso. Márcio é interessado pelo blog, sempre lê os posts e tudo mais, mas como a maioria de vcs, não comenta. Acho que falta algo que o incentive a postar, resumindo, ele não tem saco pra escrever(não literalmente, acredito eu). Enquanto eles continuam com vergoinha de escrever algo e postar aqui, isso vai se tornando meu lixão. Um amontado de porcaria.
O conteúdo disso aqui meu deus! Terrível...Terrível... Textos com erros grotescos de vocabulário, coesão, coerência, gramática, e são tão bobos e sem sentido. Quase infantis.
Então pensei em modificar o Blog. Reforma geral! Usá-lo para o bem, para tentar abrir essas suas cabecinhas ocas e colocar um pouco de cultura, informação, conhecimento em suas vidas e não só viver incentivando o aumento do teor alcoólico em suas correntes sanguíneas.
Foi só um pensamento...
Mas ja passou, não se preocupem.

Voltamos a nossa programação normal.

Lembrando que dia 20/03 Sexta-Feira vou bebemorar meu aniversário lá no clubinho. (Buteco copo sujo na R. da Bahia, portão verde, igual uma zona. Sem erro!)
Apartir das 23:00
Sintam-se convidados!

Parabéns mulheres!

2009-03-08T08:27:00.000-07:00

Mulheres... Parabéns pelo seu dia, que vcs continuem sendo essas mães,esposas, namoradas e donas de casa exemplares que são! Que continuem lavando nossas cuecas, nos chingando por deixar nossas roupas esparramadas pelo quarto, por não trocarmos de meia e cueca todo dia, por não tomar banho e escovar os dentes, por não dar descarga no vaso e deixar a tampa levantada. E mais importante, que continuem nos trazendo a cerveja gelada enquanto assistimos futebol no sofá ^^

Vai cobrar o capeta!!!

2009-03-02T20:05:00.001-08:00

Porra...mas vcs são bem folgados, né? Ninguem comenta nessa porra, mas tão sempre aqui bicando né? Desde que voltei do carnaval ja vieram várias pessoas cobrando a "atualização do blog"...bem, deixa eu explicar oq aconteceu...
Desde quarta a tarde quando chegamos tava louco pra atualizar isso aqui, só q tinha um problema. Cinco dias de miojo, bisnaguinha e salsicha enlatada não fazem bem a ninguém. Resultado, voltei com uma puta diarréia, estou a 4 dias praticamente "mijando pelo cu"! Sério...vc ta rindo né? Não é uma coisa muito agradável ¬¬
No meio da aula vc escuta um "Groooobgroooob" da aquela travada...senta meio de lado e tenta segurar a onda. Ta andando pela rua e escuta um "Groooobgliiiiiiipglob" da aquela parada, trava tudo, e finge q ta procurando algo nos bolsos pra despistar.
Sempre q eu sentava pra postar, começava o reboliço intestinal... "Groooobglupglup" e era uma corrida de 3 metros beeeeeeeeeem longos até o banheiro, vale até travar todo e andar igual um pinguim!
Já estava ficando tão acostumado com esses chamados intestinais q até comecei a entender.
"Groooobgroooob" significa: ta feia a coisa aqui, mas da pra segurar.
"Groooobgliiiiiiipglob" significa: A coisa ta começando a ficar feia aqui companheiro.
"Groooobglupglupglup" significa: FUDEU! COOOOORRE PORRA!!!
Quando vc passa por esse tipo de situação vc percebe mais as coisas ao seu redor... Percebe como uma aula de 1:30 é beeeeeeem demorada, que o ônibus balança MUITO, que o papel higiênico não é tão macio quanto deveria, e que sair da faculdade direto pra casa pra dar uma cagada, pode ser a melhor coisa a se fazer em uma sexta-feira a noite!

Só lembrando, as palavras em "azul" ou "roxo"são links, viu?! Seus manés!

Da série fotos inesquecíveis

2009-03-02T20:02:00.000-08:00

No caminho cara o camping de carnaval percebi q o futuro está mais perto do q imaginamos...Fotossíntese é o caralho, o negócio agora é Distribuidora de Oxigênio!!!

Quase parei pra comprar uns dois fôlegos de ar ^^

Adeus Ziriguidum...olá cigarras malditas ¬¬

2009-03-02T18:25:00.000-08:00

Ahhhhhhh como foi bom passar o carnaval desse ano looooooonge de qualquer ziriguidum possível, nossa..sem comentários. Para quem não sabe e ficou em casa vendo a Mangueira entrar pela televisão e assistindo o Band folia, eu e um grupo de amigos fomos acampar. O lugar escolhido foi o RECANTO DAS CIGARRAS, que fica próximo a São JOTA de Almeida (eu nunca sabia se o "J" era de José ou João). A viagem foi tranquila, bebidas, cantorias no ônibus, esconder a bebida do trocador (ou agente de bordo) bebidas, cantorias, bebidas, esconder a bebida do trocador ...

Chegando em São Jota, percebemos q teríamos q pegar um taxi até a tal área de camping, na tentativa de economizar alguma grana, as meninas tentaram arrumar uma carona...

Parece q o lance de "pagar com o corpo" não é uma idéia muito aceita por aquelas bandas, ou então elas não valiam os R$ 12,00 do taxi ^^
No caminho, discuti com o tiozinho taxista uma das grandes verdades da vida... todo mundo caga, limpa e depois olha o papel higiênico sujo, e se der, da uma dobradinha e limpa de novo.

Chegando ao camping fomos recebidos pelo Sr. Edgar, do qual o tiozinho ja tinha falado q não era uma pessoa "amigável", com uma cara de bunda, e sem parecer dar a mínina importância pra nossa estadia ou não em seu camping, ja foi logo dos entregando a lista de regras...caralho, era muita coisa... vc não podia nem peidar após as 23hrs, e ficar bêbado então era só com uma autorização preenchida em 3 vias. Tirando todo o blá, blá... que na verdade achamos q foi somente por causa da nossa aparência...
concordamos com todas as regras, fizemos o cadastro e entramos no camping.

O lugar já estava cheio. Angélica, Sthéfany, Kyka, Nyna, Marcos, a irmã da Kyka e a amiga da irmã da Kyka - que so figuraram o camping todo - Gisiscleide e esse cover do Falcão que vos fala, tivemos alguma dificuldade para armar as barracas...de camping!!! Barracas de CAMPING,ok?! Pervertidos!
O resto dos dias foi de bebidas, miojo, nadar no rio, bebidas, miojo, nadar no rio, fazer vídeos idiotas, bebidas, nadar no rio, miojo, fazer mais vídeos idiotas, bebidas... uma das nossas diversões noturnas, era ir para o bar/restaurante do camping beber e jogar sinuca, fizemos isso todos os dias. Em um desses dias resolvemos fazer a noite da caipirinha, o problema era q a pinga de lá era tão forte, que parecia ter saído direto de uma bomba de combustível, e não de um alambique. Tanto é, q apenas 2 copos foram suficientes pra deixar todo mundo...LEGALZZ

Foi um evento sensacional!!! Fizemos amizade com os nosso "vizinhos" e com "Os Vagalumes" um grupo de amigos q vai acampar lá todo carnaval. Estava conversando com a Gisiscleide quando vi a Angel e a Sthéfany indo em direção a nossa barraca acompanhadas do Robson, o segurança/lanterninha do camping, 1° pensamento que veio a cabeça...fudeu!
Chegando vi as meninas ao redor do segurança e discutindo com duas pessoas de idade, um senhor e uma coisa (que descobri depois q era a esposa do sujeito) com um poodle na cabeça, constatei q meu pensamento estava correto. Entre gritos de "Meu marido é da polícia...Sargento Giiiiiiiiiiiilbert!!!", "Essa mulher é louca!!", "Bate no marquitooooo" "vagabundaaaaaa", tentei entender o q diabos havia acontecido...
As meninas estavam indo para o banheiro quando viram a tal dona passar, a Angel então comentou q o cabelo dela era parecido com o do Joey Tempest,vocalista do Europe, (os caras da Final Countdow e da insuportável Carrie) oq deixou a dona muito puta (não sei como alguém pode interpretar isso como um insulto, ele tinha um cabelo tão fashion...nos anos 80) ela então foi tirar satisfação com as garotas no banheiro, chamou a Angel de nomes impublicáveis, e queria bater nela. Só não levou uma coça da Albina do lago Ness, pq as meninas salvaram a pele dela, ou melhor, o cabelo ^^
Acobertados e protegidos por nosso vizinhos fomos beber com eles, todos viram q a velha estava apenas a fim de arrumar confusão, o Sargento Gilbert levou sua esposa embora, juro q escutei ela gritar "The 80´s never dieeee! Long live Hard Rock! Poisoooooooon forever!!!" oq esclareceria o pq de toda essa "treta rural", mas prefiri ficar calado, no outro dia eles foram embora e a paz voltou a reinar =] o resto dos dias foi de bebida, miojo, nadar no rio...mas agora tínhamos amigos!!! Rá!!! Melhor...tínhamos amigos com CARNE, churrasco!!! Agora sim íamos comer bem...nada mais de miojo, e feijoada enlatada...agora seria carne, linguiça... com miojo!

Semana santa em Abril, destino quaaaaaaaaaaase confirmado. Vamos compensar o camping e fazer um puuuuuta churrasco na sexta-feira!!! Peixe é o caralho!!!

Ja tava demorando!

2009-02-13T21:35:00.000-08:00

O "clubinho" buteco/sinuca que fica na Rua da Bahia quase esquina com Av. Amazonas ,porta verde com escadinha igual uma zona (Não tem erro!) vem se tornado um ponto de encontro nos finais de semana - alguns mais radicais chegam a dizer q é minha segunda casa, com direito a mesa de sinuca reservada - e seria normal se alguma história, foto, ou vídeo de lá viesse parar aqui no Blog. Não que, já não tenhamos várias histórias no mínino engraçadas desse lugar, mas acho q nenhuma tão curiosa quanto essa...

Nunca configure uma máquina de música bêbado.

Imagina se a moda pega, qual seria a próxima? Beatles tocando "Pense em mim", Simon and Garfunkel tocando "dormi na praça", Dire Straits tocando "Menino da porteira"???

Sábado 14

2009-02-13T21:21:00.000-08:00

Estava voltando da Facul/Buteco, eram mais ou menos 2:10 da manhã, ja fazia uma hora q estava esperando meu ônibus, quando dois pensamentos me deixaram bem puto.
PORRA!!! PUTA MERDA!!! Como deixamos uma Sexta-Feira 13 passar em branco no Blog? Tio "Lu" não vai gostar disso! Isso pedia uma postagem especial, algo bem macabro...from hell. Como nós - digo "nós", mas continuo sendo o único a postar nessa budega- podemos deixar isso acontecer? Pra compensar deixo uma lista dos conhecimentos adquiridos sobre o ícone das "sexta-feira 13"...

50 coisas que sabemos sobre o Jason

1 - Não importa o quanto (ou como) você bata, Jason nunca morre. Nunca.
2 - Adolescentes americanos do anos 80 só pensam em sexo.
3 - Errata: também pensam em fumar maconha. Mas depois de pensar em sexo.
4 - Nadar pelado é normal.
5 - Nadar sozinho (a) a noite não é perigoso. Ainda mais se você estiver pelado (a).
6 - Crianças não morrem, afinal, Jason é só uma criança carente e incompreendida.
7 - Cachorros não morrem. Jason é protetor dos animais.
8 - Fez sexo, morre.
9 - Mostrou os seios, morre.
10 - Mostrou os seios E fez sexo, morre duas vezes.
11 - É negro, morre.
12 - É gordo, morre. (¬¬ nunca gostei disso nos filmes, os gordinhos sempre se fodem)
13 - É “maloqueiro”, morre
14 - É bobo, morre.
15 - É caipira, sempre morre.
16 - Está vivo, morre.
17 - Não é o Jason, morre.
18 - No fim das contas, todos morrem. Menos o Jason.
19 - Um caçador de ursos sai pra se defender com um facão? Claro! Pra que levar uma arma, se é mais legal se defender com uma faca?
20 - Correr nem sempre é a melhor opção. Ficar parado contra a parede gritando “No, no, NO!” vai salvar sua vida.
21 - Com Jason não tem sistema de cotas. Mata negro, índio, branco e até deficiente.
22 - Nunca ande em grupo. Sair sozinho e desarmado é a melhor maneira de não ser morto por um serial killer.
23 - Deu vontade de mijar? Pra que usar um matinho do lado? Entrar na floresta te traz privacidade.
24 - Se você sobreviveu a um filme, não se preocupe! Sua ponta está garantida no próximo.
25 - E a morte nas primeiras cenas do filme também…
26 - Espere o filme até o fim. Jason aparece de novo antes dos créditos.
27 - Mesmo depois de ver seus 23128736 amigos mortos, você ainda crê que uma panelada vai acabar com Jason.
28 - Vários homens conseguem ser mortos por uma senhora de idade.
29 - Não importa o quão forte/esperto você seja. Jason sempre vence.
30 - Jason sabe se teletransportar.
31 - Chuck Norris atravessa a rua e passa pelo outro lado da calçada quando encontra Jason.
32 - O filme “Jason vai para o Inferno” era pra ser o último da franquia, mas o Diabo ficou com medo e mandou ele de volta.
33 - “Freddy versus Jason” é um filme de ficção que tenta mostrar a falta que Jason faz para o mundo.
34 - Depois de Jason “morrer”, é regra que apenas o enterre. Arrancar em pedaços e queimar não é cogitado.
35 - As vítimas dos Sexta Feira 13 são como atores de Malhação. Tiozinhos de 30 anos se passando por adolescentes.
36 - Muitos homens tentaram, mas os que chegaram mais perto de matar Jason foram garotos de 12 anos.
37 - Jason é um produto do sistema americano. Se ele é assim só por que é feio, o Corcunda de Notre Dame deveria ser o Jason francês.
38 - Jigsaw é gênio ao matar pessoas? Aprendeu com Jason.
39 - Chucky era o bonequinho que Jason ganhou quando era bebê.
40 - Wolverine negou ser pai de Jason. Disse que o fator de cura do assassino não é herança genética…
41 - Jason amola a faca com motoserra.
42 - E se você sobreviveu ao Jason, vai ficar louco/paranóico. E depois morrer.
43 - Jason deveria visitar o Nordeste. Quase sempre chove quando ele está por perto.
44 - Se um serial killer está a solta, deixe seu irmãozinho trancado em casa. Leve o cachorro e as armas também. Melhor uma criança sozinha em casa do que acompanhado e em segurança.
45 - Seu carro nunca vai funcionar quando você precisa.
46 - Jason é amigo do Murphy. Se alguma coisa pode dar errado, ela dá errado. E é sempre a favor do Jason!
47 - O personagem principal nunca é quem parece ser. E ele vai morrer.
48 - Policiais não sabem usar armas.
49 - E provavelmente eles nem tenham armas…
50 - E não esqueça: Ele não está morto. O assassino sempre volta para um susto final.

Fonte: Seu estranho

Na próxima Sexta-feira 13 algo especial...eu juro ^^

King Kong

2009-02-10T18:39:00.000-08:00

00:40, estou morrendo de sono, esses primeiros dias de faculdade estão sendo bem difíceis. Conciliat estudos e trabalho é sempre um problema, principalmente quando vc tem um chefe português que acha q o Brasil ainda é colónia de portugal e vc por ser um pouco mais escurinho é só mais um dos escravos do sinhôzin ¬¬
Bem, não vim aqui pra falar disso...Como alguns de vcs sabem, temos algumas regras no nosso blog. Uma delas é que todas as mulheres envolvidas em histórias postadas aqui devem ser chamadas de nomes do tipo Zulmira, Fulana, Cicrana, Crotilda, Josesfrilda ou algum outro nome bonitinho até que tenham se tornado namoradas. Pois bem, eu arrumei uma Dona Maria aé... e como o troço ficou sério ja posso chamá-la pelo nome, Capeta...err..digo Gisiscleide* (Post Atualizado devido as regras citadas anteriormente) =]
Estava eu no sofá Zapeando a TV e conversando com a Gisiscleide* no cel. Até q vi em um canal o filme "King Kong", mas não o antigo e sim a nova versão com o Jack Black. Como sou um grande fã dele, (do Jack Black, não do Macacão) resolvi assistir. Enquanto assistia o filme comecei a discutir com a Gisiscleide* sobre a possibilidade de existir um Gorila tamanho Família como o King Kong. Poxa, se ja existiram dinossauros, e existem animais como o *Sagui de cara branca, o **peixe-bruxa, ***a toupeira do nariz estrelado, o ****Axalote (que mais parece um Pokemon) que são raros e correm grande risco de extinção, mas existem! Pq não acreditar na existência de um gorila de 7 metros?? Uma coisa eu sei, a loirinha lá não ficava gritando toda desesperada com medo da possibilidade do gorilão comê-la dos 2 jeitos possíveis. Muito menos com medo de perder uma perna ou um braço quando ele saia correndo com ela na mão, mas sim por causa do bafo horrível que aquela coisa devia ter! PUTA MERDA!!! IMAGINA SÓ AS CÁRIES???

Nosso planeta esta povoado por animais bem estranhos e bastante bizarros; alguns raros, que ainda pouco ou nada sabemos e já ameaçados de extinção.

Sagui Imperador (Emperor Tamarin): Pode ser encontrado na zona sudoeste da Amazônia entre Peru e Bolívia.

3 - Anta (Tapir): Habita as regiões de selva e bosque da America do Sul, Central e Sudeste da Ásia.
- Urso malaio (Sun Bear):Encontrado nos bosques do Sudeste da Ásia, é o menor da família dos ursos atingindo no máximo 1,2metros.

- Macaco narigudo (Proboscis Monkey):Este singular macaco habita os mangues e seu nome popular deriva do fato dos machos possuírem um nariz longo e flexível, que se crê tem importância na escolha da e pela parceira sexual. Só existe na ilha de Bornéu

Tatu fada rosa (Pink Fairy Armadillo): É o menor de sua raça e pode ser encontrado nos pastos secos de toda a área central da Argentina.

Ai-Ai (Aye-Aye):é um primata nativo, ameaçado de extinção, de Madagascar. Noturno e arborícola, possui pelo negro e um dos seus dedos é maior, que usa para conseguir caçar larvas nos buracos das árvores. Os seus olhos são grandes e possui boa visão noturna.

- Alpaca: A alpaca é um mamífero sul-americano estreitamente aparentado com a lhama.A alpaca é um animal principalmente do norte argentino, da família dos camélidos. É menor que ela e sua pelagem é mais longa e macia. É criada no Peru, Chile e na Bolívia(região dos Andes)como fonte financeira principal, para o aproveitamento da lã. O hábito de cuspir também é comum na alpaca, que o utiliza para mostrar agressividade ou como método de defesa.

- Tarsius (Tarsier): São pequenos primatas que possuem grandes olhos que os ajudam a desenvolver as suas normais atividades noturnas e que recebem este nome pelo alongado osso tarso no pé. Podem ser encontrados nas florestas do Brunei, da Indonésia e da Malásia. É carnívoro, alimentando-se principalmente de insetos, mas também de pequenos vertebrados. Um único indivíduo poderá consumir até 10% do seu peso em apenas um dia. Possuem um olfato e audição apurados. É também uma espécie ameaçada de extinção.

- Polvo Dumbo (Dumbo Octopus) Polvos comumente chamados de Polvos Dumbo pelas orelhas parecidas com o personagem da Disney. São criaturas que vivem em profundidades extremas e são os mais raros da espécie dos Octopuses.

Lagarto com pescoço de rufo ou Dragão rufado(Frill-necked Lizard): São lagartos que podem ser encontrados na Nova Guiné e Austrália

- Cão Komondor: Raça de cão pastoreiro originária da Hungria, sua pelagem assemelha-se a um penteado "dreadlocks".

- Coelho Angorá (Angora Rabbit): O coelho Angorá é uma variedade de coelho doméstico criada pelo seu pêlo longo e macio. O Angorá é um dos tipos mais antigos de coelho doméstico, originado em Ankara, Turquia, junto com o gato de Angorá e a cabra de Angorá.

- Narval (Narwhal) O narval é um mamífero cetáceo de grande porte, que também inclui a beluga, com 4 a 5 metros de comprimento e cerca de 1,5 toneladas de peso, característico das águas frias em torno do círculo polar ártico. Os machos tem um dente incisivo superior esquerdo, que se encontra enrolado em espiral e que se projeta como um chifre. Este dente é feito de marfim e pode atingir até 3 metros de comprimento. A presa do macho do narval é fonte de marfim de valor comercial e constitui um atrativo à caça da espécie. Cerca de um macho em 500 tem duas presas em vez de uma.

- Morcego de pés com ventosa (Sucker-footed Bat) Originário de Madagascar, está ameaçado de extinção por causa da destruição de seu habitat natural.

- Mico de bolso ou Mico pigmeu (Pygmy Marmoset): Diminuto primata nativo de quase toda mata Amazônica. É o menor dos primatas: seu corpo mede de 14 a 18 cm e a cauda entre 15 e 20 cm. Os machos pesam cerca de 140 gramas e as fêmeas, cerca de 120 g.

- Panda Vermelho(Red Panda): O panda-vermelho, também conhecido como Panda de Fogo, é o único mamífero, previamente classificado nas famílias dos guaxinins e ursos. Esta espécie é nativa dos Himalaias e sul da China e há indicações do registo fóssil de que tenha existido também na América do Norte. É o animal oficial do estado indiano de Sikkim.

- Peixe Bolha (Blobfish): É um peixe que habita as águas profundas nas costas da Austrália e Tasmânia. Devido à inacessibilidade de seu hábitat, é raramente visto por humanos. Estes peixes podem ser encontrados em profundidades onde a pressão é dezenas vezes maior que ao nível do mar. Para permanecer flutuando sem gastar energia para nadar, o corpo do peixe é ligeiramente uma massa gelatinosa com uma densidade menor do que da água.

- Bico de sapato (Shoebill)O bico de sapato é um pássaro enorme aparentado com as cegonhas. Seu nome advém da forma de seu enorme bico e sua dieta compõe-se de peixes e rãs que caça nas paradas águas da África tropical e oriental, particularmente em Uganda. Sabe-se muito pouco dos costumes e origens desta ave sumamente difícil de ser observada em seu habitat natural, em parte devido a encontrar-se em perigo de extinção. Calcula-se que existam hoje mais exemplares em cativeiros nos zoológicos europeus do que na natureza.

Lagosta de Yeti (Yeti Crab): É um crustáceo com aproximadamente 15 cm descoberto em 2005 no Pacífico Sul a 1.500 km ao sul de Ilha de Páscoa a uma profundidade de 2,200 m.

- Cacajao (Uakari): Cacajao é um género de primatas que inclui os animais conhecidos habitualmente por uacaris.Estes macacos, típicos da Floresta Amazônica, distinguem-se pelo tamanho da cauda, menor que o comprimento do corpo, pela ausência de pelos na região da cara e pela ausência de gordura corporal que lhe confere uma aparência quase esquelética.
- Mata Mata: É uma tartaruga predominantemente encontrada na América do Sul. É quase impossível confundi-la com qualquer outra tartaruga. A mata mata é realmente única já que sua cabeça é bastante distinta, triangular, grande, extremamente achatada. Tem numerosas abas de pele.
- Caranguejo-dos-coqueiros (Coconut Crab):O caranguejo-dos-coqueiros é um grande crustáceo terrestre, encontrado em diversas ilhas tropicais dos oceanos Indico e Pacífico e relacionado aos ermitãos, mas diferindo destes por apresentar o abdômen flexionado e sem a proteção de uma concha de molusco. Alimentam-se principalmente de matéria vegetal, incluindo cocos caídos no chão. Também são conhecidos por ladrão-de-coco.

* Sagui da cara branca (White-faced Saki Monkey): É um macaquinho que pode ser encontrado na Amazônia Brasileira, Guiana Francesa e na Venezuela
** Peixes-bruxa ou enguias-de-casulo (Hagfish):Este animal, é um vertebrado marinho, não propriamente um peixe, devido a pertencer a uma raça mas antiga que à que se denomina peixe. É o prato preferido dos Coreanos.

*** Toupeira do nariz estrelado (Star-nosed Mole):É uma pequena toupeira encontrada tanto no Canadá quanto nos EUA.

**** Axolote (Axolotl): Esta é a classe mais conhecida das salamandras mexicanas, é uma espécie de anfíbio caudado e são muito usadas como animais de estimação nos EUA, Inglaterra e Japão.

Vc ainda duvida do King Kong??? ^^

Créditos: http://www.mdig.com.br/

Promoção por tempo limitado!

2009-02-09T18:24:00.000-08:00

Pra quem estiver interessado, é um PHILCO HITASHI de 4 cabeças, ok? E vc ainda leva uma VHS do filme "A Lagoa Azul", um Nokia 5125, e um Pongobol, TOTALMENTE DE GRÁTIS!!! ;)

E agora?

2009-02-09T11:05:00.001-08:00

A Campanha "XÔ ENCONSTO" foi um sucesso, mas como o tinhoso vem nos atacando com reprasárias cada vez piores, a campanha"Xô encosto" vai ali e volta já...ou melhor ela continua, no Orkut =]
Voltamos a nossa programação normal.

Campanha a todo vapor!!!

2009-01-20T15:49:00.000-08:00

Poxa, estou muito impressionado com o número de pessoas que andaram se fudendo no ano passado. Já tem muita gente aderindo a campanha. Entro no meu msn, orkut, e sempre vejo um com a frase "Campanha Xô Encosto! Eu participo" ou "Campanha Xô Enconsto! Exorcize vc tbm os seus!".
Nunca imaginei que tantas situações esdrúxulas como as que eu citei pudessem ter acontecido com tantas pessoas assim hahahaha Parece q esse tipo de coisa não acontece só comigo, né? Ufa!
Mas bem... depois da nossa busca mal sucedida por pessoas capacitadas a nos ajudar na campanha(que deve durar somente até o final desse mês, depois voltamos com nossa programação normal) ja está na hora de passarmos para o segundo estágio...Sabe esses programas do estilo "Fala que eu te escuto", bem...digamos q é perigoso vcs verem uma voz familiar participando de um deles nos próximos dias ^^
Mas não precisam ficar assistindo as madrugadas animadas da Record, tudo será devidamente registrado...

Muaaaaaaaahahahahahahahahahahaha!!!

Campanha "XÔ ENCOSTO"

2009-01-19T08:32:00.000-08:00

E para conseguir êxito em nossa campanha, fomos atrás de pessoas capacitadas...

Como puderam ver, não encontramos ninguém!

Campanha "XÔ ENCONSTO"

2009-01-18T10:25:00.001-08:00

Começo de ano, vida nova e blá, blá, blá. Sempre a mesma coisa, não é mesmo?
Que tal começar esse ano um pouco diferente? Que tal exorcizar todos os demônios que te atormentaram no ano passado, ou em anos anteriores?
Aqueles demônios, internos ou não que vivem te enchendo o saco!Esses malditos encostos que cismam em atrasar sua vida! Vamos lá!!! Respire fundo, e grite bem alto, XÔ ENCOSTO!!! Vamos lá, vc consegue! Não fique envergonhando..diga!!! XÔ ENCOSTO!!!
Ahh...vc acha que não tem nenhum encosto? Aquela ex-namorada(o) chata que vc TINHA certeza que tinha bloqueado no msn, apareceu on line e veio conversar com vc? XÔ ENCOSTO! Levou pau no exame de direção? Se fudeu no vestibular? Tomou bomba na escola? Perdeu no par ou ímpar ou na purrinha? Algum filho da puta pisou no seu dedo machucado? Não anda pegando ninguém? Foi vítima de macumba, bruxaria, ou olho gordo? É o encosto atuando na sua vida!Então vamos lá! Diga! XÔ ENCOSTO! Não consegue encontrar emprego nem fudendo? (literalmente), Foi demitido? Tem uma galinha preta na sua vida? Foi despejado? Perdeu dinheiro? Esse dinheiro era a sua passagem de volta pra casa? Levou um chifre? Só descobriu depois que ja tinha terminado por algum outro motivo? Seu carro vive estragando? Seu chefe continua te negando seu aumento merecido de 100%? Seu pc foi pro saco e vc ta lendo isso em uma Lan House? Ficou bêbado e se declarou pra sua melhor amiga e tomou um puta fora? Sua mãe continua pegando no seu pé achando q vc é um drogado, ou louco? E que todos seus amigos são iguais a vc? A CERVEJA ACABOU??? Tudo culpa dele!Então já que vc não pode simplesmente pegá-lo e enche-lo de porrada, mande esse filho da puta para as profundezas do inferno! REPITA COMIGO! XÔ ENCOSTO e liberte-se desse mal desgraçado que atrasa sua vida e não deixa nada dar certo, afinal a culpa não é sua...é tudo obra do encosto! Você não precisa ir até a Universal mais próxima para se ver livre desse mal, não precisa ajoelhar na frente de dezenas de pessoas e escutar o pastor proferir palavras de ordem pro seu demônio pessoal, não precisa falar em línguas estranhas nem se contorcer no chão grunhindo como um animal! Apenas grite a plenos pulmões, XÔ ENCOSTO! E seja Feliz!
Ah sim, o dízimo podem depositar na minha conta por favor ^^
"CAMPANHA XÔ ENCOSTO, EXORCIZE VC O SEU TAMBÉM!"
Participe da campanha, coloque o slogan da campanha no seu msn ou orkut, e ajude mais pessoas a terem um ano melhor mandando esses demônios para o lugar de onde vieram, quer dizer..pro filho da puta q andou rogando praga em vc!

Igreja Pentecostal Loucura de meu Deus - Xô encosto

Quem já está exorcizando com a gente:
Família Cuervo

Desabafo de um Headbanger.

2009-01-17T09:42:00.000-08:00

Esses dias estava pensando... o que passa pela cabeça desse pessoal q viveu o auge dos anos 80, a famosa NWOBHM (new wave of British Heavy Metal) a explosão do Heavy Metal no mundo todo,quando era considerado o estilo musical mais escutado entre os jovens. O que aconteceu com aquelas pessoas q usavam aqueles cabelos ridículos, aquelas calças apertadas e pq não, maquiagens bizarras. Será que hj em dia eles ainda tem fotos daquela época? Ainda guardam com orgulho seus porter’s, vinis, e ingressos de shows? Ou se tornaram pessoas normais, que escondem seu “passado obscuro”.
Pq muitas pessoas consideram o Heavy Metal uma fase da adolescência? Isso é tudo culpa dos posers? Dos falsos fãns? Aqueles em um passe de mágica, trocam seus Cd´s do Iron Maiden pelas “Melhores do Molejão”, suas camisas do Metallica por Abadás do Axé Brasil e passam a ser considerados “pessoas normais” aos olhos da sociedade?
Eu prefiro ser taxado de bêbado, de drogado, de louco, do que ficar rebolando como uma bichona em algum show da Ivete, ou me esfregando em alguma piriguete em um Funk qualquer. Pq somos considerados os diferentes?
Ai eu me pergunto...Aonde estão os 80´s??? O que aconteceu com os Headbangers de 20 anos atrás? Tornaram-se “normais”? Ou preferem viver escondidos? Pq é tão difícil achar alguém q curta Heavy Metal e tenha mais de 40 anos? Eu tenho 1 amigo Headbanger com mais de 40 anos, e nunca me canso de escutar suas histórias. Dos showzinhos que rolavam em BH, quando Sepultura era apenas mais uma bandinha qualquer, suas histórias sobre sua ida ao Rock In rio de 85.
Já dizia o mestre Kai Hansen “'cause it's not only music it's a chosen way of life”.
Estou no auge dos meus 23 anos, em março faço 25...
E me pergunto, o que será da minha vida daqui pra frente? Será q algum dia irei ceder, e levar uma vida “normal”? Como eu disse no primeiro post do Blog,

É mais uma coisa de "memória" sabe, tipo uma cápsula do tempo, vamos escrever e guardar pra mostrar para nossos filhos e netos, e dizer: "Olha como seu pai era retardado, filhinho! =P”

Daqui a 20 anos eu posto um “Reply” para esse post. Espero continuar o mesmo retardado de hoje em dia.

Veadagem pura.

2009-01-15T06:59:00.000-08:00

Duas horas de almoço em casa, alem de dar uma puta preguiça podem as vezes render grandes merdas...
Estava no sofá assistindo Chaves, e fumando meu cigarro sagrado após o almoço quando resolvi pedir a minha irmã que espremesse algumas espinhas nas minhas costas. Ela então deu a idéia de depilar as minhas costas com cera, assim diminuiria o número de espinhas e de pêlos encravados... E o troxa aqui aceitou ¬¬

PS: Metrosexual é o caralho!!! Estamos entendidos?!
PS2: Reparem na cara de "carrasca satisfeita" dela no final do vídeo.

Let´s Dance!

2009-01-11T17:37:00.000-08:00

Fuçadas na internet no domingo a noite sempre rendem algum coisa para o blog.
Nesse domingo não foi diferente ^^.
Encontrei um site em q vc pode modificar vídeos e até fotos e colocar seus amigos em situações no mínimo engraçadas...
Então imaginei, como ficariam Márcio e Leo dançando ABBA???

Muaaaaaaaahahahahahahaha!!!(Risada demoníaca do demônio infernal do inferno maligno do mal!!!) Eu disse que me vingaria! Lembram???

Quem quiser dar uma conferida, é só clicar aqui!

And a Headbanger new year!!!

2009-01-08T16:59:00.000-08:00

E ai cambada!!!
Ano novo, vida nova!
Resolvi mais uma vez, vir espantar as moscas q insistem em pairar sobre esse blog “mulambento”.
Tenho andado muito ocupado desde meu último post. Trabalho num ritmo alucinante, organização do Hellveilon, e agora pra piorar (ou não) bolsa Integral de Administração, que anda me deixando louco com toda documentação que tenho que arrumar.
Yeaaaaaaaaaah... agora não serei mais um bêbado qualquer, e sim um bêbado universitário!
Fala sério, quando vc imaginou que me veria entrar para uma faculdade??? Hein?! Aposto q muitas vezes vc se perguntou "Esse desgraçado tem pelo menos a 4° série?" Pois é...Jeová abençoa o Lula, ele é 9!!! Vida longa ao Pro-Uni!!! (Só espero que não dê nenhum pepino com a documentação.)
Chega de enrrolação, né?! A pergunta q não quer calar... E O HELLVEILON???
CARAAAAAAAAALHO FOI SENSACIONAAAAAAAAAAAAAAL!!!
Puta merda! Uma das melhores festas q já rolaram aqui em casa!
Como tive que trabalhar dia 31, o tempo foi muito curto para comprar bebidas, carvão, e outras coisinhas mais e como não tinha espaço na geladeira a cerveja gelada era raridade. Devido ao dilúvio que rolou a noite, Márcio e Leo e esse Viking rechonchudo que vos fala, acabamos atrasando para buscar as cervejas no Bar do Barrigudo-que vem a ser meu Pai, o mesmo desse vídeo aqui ! Depois de buscar as cervejas debaixo de uma puuuuuuuuuuta chuva e de preparar as batidas, caipirinha, arrumar som, o diabo a 4, nem dei conta da hora, e quando assustei a galera já tava chegando...e eu lá, fedendo e molhado, sem poder cumprimentar ninguém direito ¬¬
Esse ano eu tinha preparado uns avisos para colocar em pontos estratégicos da casa para que alguns acontecimentos do Hellveilon passado não se repetissem, mas como eu sai correndo do trampo acabei esquecendo lá... Eram coisas do tipo: "Favor não fumar, nem copular no sofá", "Favor vomitar DENTRO do vaso", esses avisos básicos, né?! Acabou que quase copularam no sofá, vomitaram dentro do vaso, e dentro do meu quarto ¬¬ VOMITARAM NO MEU TRAVESSEIRO DE PENA DE GANSO!!! Deram PT nele,porra!!! Tive q jogar fora!!! (Quem foi o filho da puta que colocou meu travesseiro pro Rodrigo deitar???!!!) no mais, tirando a cerveja gelada, bebida não faltou, caipirinha,vinho, chocopinga, maracupinga, e o cocopinga =]
Set list bem variado, indo do gótico ao metal, passando pelo brega, e com direito a performances sensacionais durante "O meu sangue ferve por vc" e "Sandra Rosa Madalena" do mestre Sidão. Ehhhhh esses góticos de hj em dia hahahaha Galera animada, comida, bebida...no geral a festa foi muito boa. Tirando os bêbados chatos, aqueles que normalmente são um amor de pessoa, mas bêbados só fazem merda e enchem o saco, a galera era nota 10. Foi uma excelente maneira de começar e o ano, e para o meu espanto, o HELLVEILON tem trago boa sorte para os participantes rsrsr
Eu por exemplo, foi bom começar o ano com uma bolsa de estudos, e com uma Dona Maria que bebe tanto quanto eu, fuma tanto quanto eu, joga sinuca tanto quanto eu, fala palavrão tanto quanto eu...er....tomara q ela não coçe o saco tbm O.o(Update 28/04/2009: Durou até dia 21/04/2009)
Eeeeeeeeenfim (hahaha capeta!) Festa do caralho! Já começaram as especulações para a festa do ano que vem na comunidade do orkut, será q da pra rolar um sítio dessa vez???
No mais, quero agradecer as mais de 35 pessoas que estiveram presente em meu humilde barracão, que vomitaram, encheram o saco, que me culparam pelo seu estado alcoólico avançado, mas que fizeram do HELLVEILON uma puta festa. valew cambada! Márcio e Leo que ajudaram pra CARALHO na organização, e a Gisiscleide* que ajudou a limpar o vômito do meu quarto no dia seguinte hahaha
Como imagens falam mais que palavras, deixo vcs com um vídeo do HELLVEILON que poderia até ser o clipe da música que ta rolando no fundo e que deixou as meninas em cima da cadeira beeeeeeem animadas uhuhuhuh

A HADBANGER NEW YEAR!!! SEX, DRINK, AND METAL FOR ALL!!!

PS: Ando recebendo muitos elogios pelo blog, para mim ta sendo uma verdadeira surpresa, pq ninguém comenta porra nenhuma!!! Então, pessoas que andam lendo as merdas que posto aqui..COMENTEM!!! Não precisa ter Blog para comentar, não precisa digitar as malditas letrinhas emboladas na caixinha, é só clicar em comentar, escrever seu nome, e escrever qualquer merda! Belezinha?!

PS: COMO TEM POVO "JOSELITO" O VÍDEO FOI REMOVIDO

FELIZ NATAL CAMBADA!!!!

2008-12-19T14:05:00.001-08:00

Como esse blog maldito reduz o tamanho das fotos, para ver o cartão supimpa desse ano, clique aqui

Eu ia parar de beber...

2008-12-18T10:06:00.000-08:00

..antes eu tinha que me despedir das 30 garrafas de cachaça que tinha em casa. Abri a primeira, coloquei uma dose no copo, mas como estava me despedindo, dei um trago, peguei o resto e joguei na pia, abri a segunda garrafa, enchi o copo, dei um trago e joguei o resto na pia, já na terceira, como era despedida, dei um trago na garrafa e joguei o resto na pia, abri o quarto copo, coloquei meia pia, abri a garrafa e joguei o resto na garrafa, abri a quinta pia, mas como tava me despedindo, enchi a pia, dei um trago na garrafa e joguei o resto no copo, abri a sexta pia, joguei a garrafa no copo e bebi a garrafa, peguei o sétimo copo, mas como estava me despedindo, abri a pia e bebi o copo e joguei o copo na pia, peguei a oitava pia, joguei no copo e abri a nona garrafa e joguei a décima no copo e a pia na garrafa, depois joguei a décima primeira e bebi a décima segunda pia e joguei a décima terceira pia na garrafa, depois peguei a décima quarta garrafa e joguei no copo e bebi o que sobrou da pia...e por ai foi...

HELLVEILON 2 - O Retorno!!!

2008-12-15T04:57:00.000-08:00

Mais uma vez a passagem de ano vai ser em grande estilo. Depois de negociações intensas com minha mãe, o HELLVEILON está de volta!!! E esse ano promete!!!

Álcool, Carne, e muuuuuuuuuuuuuuuuito METAL!!! Alem dos amigos, é claro ^^

E esse ano foi difícil "escolher" quem chamar... Não digo escolher, mas infelizmente não da pra convidar todo mundo, e não é todo mundo q animaria de ir, diferenças de estilo e de amigos influenciaram muito. Mas é isso aé... HELLVEILON confirmado, o bicho vai pegar!!!

Entre na comunidade no Orkut para mais informações!