segunda-feira, 28 de setembro de 2009

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Diga não as drogas

DIGA NÃO ÀS DROGAS!!!


Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois, quando você quiser, é só parar..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", "natural" , da terra", que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do "Chitãozinho e Xororó" e em seguida um do "Leandro e Leonardo". Achei legal, coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "Amigo" e acabei comprando pela primeira vez.

Lembro que cheguei na loja e pedi: - Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano. Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... "Banda Eva", "Cheiro de Amor", "Netinho", etc. Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas piores: "É o Tchan", "Companhia do Pagode", "Asa de Águia" e muito mais. Após o uso contínuo eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido antes, então, meu "amigo" me deu o que eu queria, um Cd do "Harmonia do Samba". Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, minha razão de existir. Eu pensava por ela, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais . . . Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show de encontro dos grupos "Karametade" e "Só pra Contrariar", e até comprei a Caras que tinha o "Rodriguinho" na capa.

Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de Pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma "música" que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a coletânea "As Melhores do Molejão". Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas "miseráveis" e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço, no limiar da condição humana, quando comecei a escutar "Popozudas", "Bondes", "Tigrões", "Motinhas" e "Tapinhas". Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas; uns nobres queriam me mostrar o "caminho das pedras", outros extremistas preferiam o "caminho dos templos". Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.

Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o meu médico falou que é possível que tenham que recorrer ao Jazz e até mesmo a Mozart e Bach. Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam sua visão para as coisas boas e te oferecem drogas.

Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável e distante; vai perder as referências e definhar mentalmente.

Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte: Não ligue a TV no Domingo a tarde; Não escute nada que venha de Goiânia ou do Interior de São Paulo; Não entre em carros com adesivos "Fui ... "

Se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito foi ao programa da Hebe ou se apareceu no Sabadão do Gugu; Mulheres gritando histericamente é outro indício; Não compre nenhum CD que tenha mais de 6 pessoas na capa; Não vá a shows em que os suspeitos façam gestos ensaiados; Não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao fundo; Não compre qualquer CD que tenha vendido mais de 1 milhão de cópias no Brasil; e Não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima. Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida é bela! Eu sei que você consegue!


Diga não às drogas.


Luiz Fernando Veríssimo.

É um dos textos maaaaaaaaaais batidos do mundo, mas deu vontade de ler novamente.



quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Ócio capadócio...

É incrível como sinto uma falta enorme de postar aqui. É sério mesmo, faz falta. Você fica vendo as coisas que acontecem em seu cotidiano, as pessoas ao seu redor, as sutiações bizarras e grotescas pelas quias você passa de vez em quando e...ahhh que vontade de passar tudo isso para o "papel".
Gostaria que os demais responsáveis por esse blog, os irmãos Teixeira, também participassem um pouco mais ativamente das atualizações dessa joça, mas como isso so acontecerá quando o Clube Atlético Mineiro ganhar uma Copa Libertadores da América, continuo eu, solitário a atualizar e postar minhas porcarias aqui.
Vou aproveitar essa passada rápida por aqui e ja ir adiantando um assunto muito importante para os seguidores desse blog e para esse que vos fala; O Hellveilon!
Esse ano pensei em algo diferente, grandioso... Claro, na devidas proporções financeiras das pessoas envolvidas.
Acho que um sítio ja seria algo de alto luxo.
Portanto, comecei minha procura por prováveis locais para a realização do "Hellveilon III- 2010".
A festa desse ano promete, e muito.
Não que a do ano passado não tenha sido algo fantástico, mas a falta de algumas atrações como strip das meninas na gaiola e luta de mulheres no gel fizeram falta.
Não podemos esquecer da empolgada "dança da cadeira" ao som de Sidney Magal que ainda gera comentários até hoje, do meu querido travesseiro de penas de ganso que foi totalmente inutilizado, e claro, os PT´s e outras coisinhas que me deixaram muito feliz por ter todas aquelas pessoas presentes.
Claro que as coisas mudam, do mesmo modo que hoje possuo novos amigos, algumas daquelas presentes ano passado não são bem vindas, mas isso é outra história.
Dai vocês pensam, não está um pouco cedo para se pensar em HELLVEILON? Não, não está!
Faltam praticamente 3 meses, e como uma avalanche de shows resolveu aterrissar no país no fim do ano, como AC/DC, Twisted Sisters, Kreator, Korkiplaani, Faith no more, Mettalica (em janeiro) e alguns outros é melhor ja ir fazendo as contas e se programar. Acredito muitos de vcs vão, ou querem muito ir em algum dos shows citados, e como a maioria será no eixo Rio/São Paulo deve-se levar em conta q terão um custo considerável.
Portanto a idéia é a seguinte.
Até o final de Outubro o HELLVEILON ja estará confirmado, com data , Local, preços, e possíveis surpresinhas pra vocês amiguinhos.

Novo local: As edições passadas do Hellveilon aconteceram na minha casa, e isso gerou um certo desconforto com os vizinhos após a festa. Depois da festa desse ano fui terminantemente proibido de realizar qualquer manifestação cultural de cunho alcoólico em minha residência, portanto, festa la em casa de novo, NEM FUDENDO!

Aproveitando a deixa que as comemorações de virada de ano acontecerão em um fds, mais precisamente de quinta para sexta, pensei em algo diferente que vem sendo cogitado desde o final da festa do ano passado. Alugar um sítio.

Data: do dia 31/12/2009 até 03/01/2010 (Quinta, sexta, sábado e voltamos domingo a noite)

Valores: Como a relação sítio bom/barato/completo é meio difícil de achar, precisamos olhar com essa antecedência toda.
A idéia é q o pagamento de quem vai na festa seja efetuado em 2x.

1° pagamento: Destinado ao aluguel do sítio, pagamento adiantado gera um pequeno desconto e garante o local.
O primeiro pagamento, previsto para o começo de Novembro, será apenas o suficiente para o aluguel do sítio.
Ex: "Valor do sítio R$ 2.000,00/ 50 pessoas = R$ 40,00"
Quem me conhece sabe que ao contrário de algumas pessoas por ai, não viso e nunca visei lucro algum em nenhuma das minhas festas, o mais importante pra mim é ver meus amigos reunidos e se divertindo, e esse ano não será diferente.
O valor irá depender do valor do sítio e de quantas pessoas ele irá comportar confortavelmente.
Ano passado por exemplo, entre mortos e feridos, pessoal q foi embora mais cedo e que deram PT em algum canto da minha casa, estiveram na festa 42 pessoas. Levando em consideração a ótima repercusão que o evento teve e o grande número de pessoas que dizem querer muito ir esse ano, acredito que o número mínino seria de 60 bêbados, digo, convidados.

2° Pagamento - Bebidas alcóolicas, carne e demais porcarias
Segundo pagamento previsto para metade de dezembro, será destinado a todas as outras despesas geradas. Compra de bebidas, utensílios, regrigerantes e demais ingredientes necessários, e claro, o churrascão!!!
Teremos a mesma fartura que foi encontrada ano passado, para quem está acostumado com festas xing-ling só com cerveja, tubão e cachorro-quente, vai um exemplo:

Bebidas
Cervejas (Brahma e Skol) *gelada esse ano, eu prometo rsrs*
Vinho
Caipirinha
Vodka
Ice (siiiiim tinha ice, mas acabou num peido rsrs)
Batidas diversas (coco, chocolate, maracujá)
Refrigerante
Suco

Comida
Churrasco (Boi, carne, linguiça)
Macarronese (tínhamos alguns vegetarianos na casa)
Arroz
Farofão
e mais uns trem q minha mãe fez eu nem lembro...
Sobre a comida, não se preocupem, minha mãe estará escalada para comandar a cozinha novamente.

Sobre músicas e outras coisas postarei no póximo post, mas estou pensando em algo mais democrático esse ano, mas sem tirar o mestre Sidão do repertório e os clássicos "Boate Azul" e "Você é doida demais"

Deixem suas opiniões, pq afinal, se vcs não animarem a festa não acontecerá.

Quem tiver/souber de algum sítio sinta-se a vontade para indicar.



Fiquem ligados Blog para novidades.

Dar ou não dar no primeiro encontro???

Não, não é um texto machista, não fui eu q escrevi e amor, por favor, não me bata.

Dilema cruel de algumas mulheres,vejamos abaixo a mesma situação de diferentes pontos de vista:

VERSÃO FEMININA:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita prá retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…
- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:
- Imagina se um cara desses vai olhar pra mim…
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante… Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá seu telefone?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular prá jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- Tá dominado! Tá tudo dominado!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês pra comer “Foie gras”, com direito a “Moet Chandon”. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- Ah, Parrrrrriiii!!!! Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você oconvida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a “Monga, a Mulher- Macaca”.
Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível… Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade…
Algumas horas, depois que você ganhou partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros nossos ouvidinhos:
- Eu te ligo amanhã…
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e… Espera sentada pelo telefonema dele… que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avó chama… só ele que não te chama… E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É, amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, te ligar…………
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam????? Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão:
“Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer: – Eu não sei se vou ligar… Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não com ele mesmo.”

Moral da estória: No primeiro encontro dê mesmo!!! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!!!

VERSÃO MASCULINA:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
Primeiro pensamento…
- Que merda!!! Deve ser alguma “vaca” dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!
Olha para frente e qual não é sua surpresa… Realmente era uma “vaca”, e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá… mas até que a “vaquinha” era bonitinha, comível…
Segundo pensamento:
- É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…
Terceiro pensamento:
- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: “Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!” O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, pra sair lentamente até arranhar a marcha na troca…. Haja paciência… Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com um movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante…
Ufa!!! Deu tempo… Olha pra ela e ela está olhando…
- Vai ser a maior moleza – você pensa
- Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado… Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- Me dá o seu telefone?
O transito começa a andar e ela tá lá gritando:
- PERAÍ!!!! – enquanto procura alguma coisa…
Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê….
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e borda com florzinhas e corações…. Você vai pra casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi Amor,como foi o seu dia?
Você responde:
- Oi amorzinho, infelizmente meu dia ainda não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria pra fazer em um cliente, e só pode ser a noite, sabe como é, as empresas não podem parar pra eu trabalhar, você entende né???
Sua esposa:
- Mas de novo???? Ah, não vai não?!?!?!
Você:
- Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
- Claro!!! Ela responde…
Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!”
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão…
Você pensa:
- Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo pra comer uma mulher. Vão a um restaurante Francês pra comer “Foie gras”, com direito a “Moet Chandon”. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris. Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo????
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd da Sade especial pra cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:
- Ela tem que me chamar pra subir, senão vou ter que arrastá- la pra um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale isso tudo não!!
Ela chama:
- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa:
- BOOOAAA… Conversar porra nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca….
Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente… Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:
- PÁRA!!! – grita ela…
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
- PÁRA!!! – grita ela novamente em tom meio histérico…
Você pensa:
- Que saco!!!!! – conversam um pouco, bebem o tal licor, E dessa vez ela vem pra cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Deus sabia que dava pra fazer… até que:
- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!
- Puta que o pariu!! Você pensa.Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala pra ela:
- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã???
- Claro!!!, responde ela, completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!
Pega o carro, pára num posto de gasolina pra abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta pro carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, surpresa… ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucament durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem pra beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem… Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- Essa eu faço questão de pagar!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto…
Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua…

Adivinha quem foi pra Paris???



A Autora do texto acima se chama Danuza Leão, e vc ai chingando esses "malditos" homens, né? ;)

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Teste de Qi

Nesse caso, não é o famoso "QI" que faz a diferença nas contratações atualmente, famoso "Quem Indica", mas sim o "QI" de Quoeficiente de Inteligência.

Bem, segundo o site é um teste feito por Einstein e que apenas 2% da população consegue resolver ¬¬
Acho q Einstein não era tanta coisa assim, ja q eu fiz isso em menos de 10 minutos, sem chutar!
Nos comentários vi gente falando q chegou a demorar 2H e 30m. O.o
Bem... Sei que o tal teste de "QI" é bem fácil, eu so não consegui foi achar meu nome na lista de "vencedores", acho q esse era o verdadeiro teste ;P


DIVIRTAM-SE!!!

CLIQUE AQUI!

O Homen e os aviões

Pra tirar um pouco a poeira do blog rsrs
Mals galera, to sem pc em casa ¬¬
Em breve voltamos a nossa programação normal...
Pergunta: Alguém ainda acessa isso aqui???

O Homem, até os 20 anos se equipara ao Avião de Papel: Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem, dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de
executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais – Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com
raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais – Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga – Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar,
manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A
clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta – Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador – Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: Modelo em escala – Só enfeite.

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