Philip Kirkorov

Como eu pude esquecer dele!!! O Sidney Magal russo...Philip Kirkorov!!!
A primeira vez q o nome dele apareceu aqui no blog foi no post sobre o incêndio (terceiro)que causei aqui em casa e depois acabei esquecendo de apresentá-los direito a essa peça rara.
Como eu disse, Philip Kirkorov é um Sindey Magal russo, simplesmente um cara fenomenal!!! (No melhor estilo Moléstia dos cachorros)
Bem, melhor do q falar é mostrar, não é?

Quando eu digo que coreografia só pode ser criada por mulheres ou rapazes alegres, não é inveja por ser tão bom dançarino quanto um sanduiche de queijo, é nesse tipo de coisa q me baseio
Que tipo de cara teria sensibilidade para criar algo como isso???


Aqui ele mostra suas habilidades de dança:


Nesse vídeo ele mostra como canta bem ao vivo e tira qualquer dúvida que vc tenha criado sobre a sua sexualidade.


ele é um realmente um Sindey Magal Russo...pq ninguém supera o mestre!!!
O grande Sidney Magal!

Por que a vida não é tão fácil como em um filme pornô?

Se você é do tipo puritano, religioso ou apenas uma alma um pouco tímida e nunca viu nenhum, deixe-me explicar. Em um filme pornô todo mundo está sempre em forma, nunca aparece ninguém para atrapalhar na hora “H”, e se aparece é geralmente outra mulher e independente do que ela seja; mãe , irmã, esposa, tia, avó, vizinha, professora, etc ... é sempre gostosa, bonita e vai achar tudo o maior barato e entrar no meio. As pessoas vivem em casas elegantes ou estão em jardins, fazendas, parques, hospitais, estacionamentos... Completamente sozinhos!

As camisinhas nunca estouram e nunca se esquecem de tomar o anticoncepcional.

Não se sente câimbras ao fazer posições acrobáticas. Dor de cabeça não existe e muito menos menstruação. Ninguém tem que responder prontamente a algum chamado estomacal emergencial ou deixar escapar alguma flatulência.

Todos têm ótimos padrões de vida, e um “Oi!”, um “Que gostosa!” ou um “Sujei minha gravata de queijo derretido”, sempre terminam em sexo. Não interessa qual merda o cara diga, será sempre o suficiente para arrancar um sorriso e abrir algumas pernas.

Já dizia o poeta; “Cada enxadada uma minhoca.”

E pq diabos as mulheres (a grande maioria) insiste em achar um cara que assiste filmes adultos, um monstro? Um dissimulado, um punheteiro de merda ou simplesmente; Safado?

Vocês não conseguem ver o sentido educativo da coisa?

Filmes adultos são praticamente uma videoaula, (Aprendam: Escreve-se “videoaula”, sem hífen, pois o acordo ortográfico estabelece que não se usa hífen quando o prefixo termina em vogal diferente da que inicia o segundo elemento. Agradeçam ao Google) como uma de culinária ou de técnicas de guitarra qualquer.

“Adicione o tempero, espere até que a carne fique macia e acrescente o recheio de molho branco no frango”

“Faça uma pestana com os dois dedos na quarta casa”

Não estão muito longe de:

“Vaaaai, enfia tudo gatão”

Afinal o princípio é o mesmo, ensinar alguém como se faz algo direito.

Então mulheres, quando dissermos que assistimos ou por acaso nos pegarem vendo algum, pensem; “Estamos trabalhando para fazer um mundo melhor, para você.”

Claro q tem algumas pessoas que realmente precisam de um acompanhamento especial, aulas com profissionais, como se fosse um reforço. Você geralmente os reconhece pelo seu bom condicionamento físico de tanto subir e descer escadas.

Não sou puritano, mas não vejo lógica em pagar por sexo, nem ao menos “dar uma olhadinha”. Nada contra as pessoas, as profissionais, mas da situação em si.

Você já pode ter bebido com alguma dessas profissionais, ter até ficado com uma e nem faz idéia, já parou pra pensar nisso?

Profissionais do sexo também tem vida social, oras!

Na verdade, elas poderiam até serem tomadas com um exemplo de administração.

Procuram um local de fácil acesso para atender seus clientes ou até mesmo atendem em domicílio. O nível preço da mercadoria x demanda x qualidade do produto é sempre proporcional. Investem em marketing, seja ele boca a boca ou com anúncios no jornal. A alta concorrência faz com que busquem sempre a fidelização de seus clientes e tem até as “atualizadas” que aproveitam da era da informação e oferecem seus serviços pela internet.

E o mais importante, o quesito atendimento!

Nesse, elas são imbatíveis, pq é garantia que o cliente sempre sairá satisfeito.

Texto inspirado por amigos freqüentadores e dependentes desse tipo de serviço e entretenimento e ótimos contadores de história e por discussões sobre comportamento em sala de aula.

Meu pai, meu ídolo.

Vcs já devem ter percebido a quantidade de post´s aqui que tiveram como tema; meu pai.
Seja em vídeo ou em algum dos seus vários "ensinamentos" meu pai acaba me servindo como uma fonte inspiradora, seja ela de bom gosto ou não.
uma das coisas que tenho que aguentar é seu péssimo gosto musical, porém se não fosse ele, eu não conheceria alguns desses clássicos que irei listar agora abaixo e claro "jurumango" clássico mor do cantor Pinduca, postado no post sobre as celebridades da Praça Apa. (Mas que infelismente o link saiu do ar, quem usar o Lastfm pode escutar aqui)
Acreditem, oq ele mais gosta de fazer, é cozinhar cantando ou simplesmente murmurando melodias maravilhosas como essas:







É triste eu sei...mas pai a gente não escolhe, né?

Cagar fora Part. 2

Na primeira parte do post sobre cagar fora um vilão foi apresentado a vcs, o vaso.
Siiiiiiiiiiim, A CAIXA ACÚSTICA DEMONÍACA!!!

Aquele instrumento de Satan q faz questão de amplificar seus peidos para avisar a todos q vc está cagando!!!
Porém, com a experiência que andei adquirindo nesses últimos meses, desenvolvi uma técnica para vencer o safado!!!

Quando for ao banheiro dar aquele cagão, soltar um barro, passar um fax, cortar o rabo do macaco ou simplesmente fazer o número 2, fica a dica.

Ao sentar no vaso, depois do ritual sagrado de conferir se tem papel higiênico ou algo q vc possa usar para se limpar, como jornais, revistas (exceto CARAS, pois as páginas são muito ásperas), algum outro papel ou um poodle, dê uma conferida e procure por algum pano.
Se não tiver, vale usar a bermuda, calça ou oq estiver usando nas partes baixas.
Depois de sentar, usa o pano - ou q vc tenha conseguido encontrar- para vedar o espaço que fica aberto no vaso, para as meninas fica mais fácil, é só fechar as pernas, mas para nós é sem chance! O saquinho não pode ser exprimido!
Certifique-se de não ter deixado espaço e "Voilà"!!!
Está exterminado o monstro do vaso!!!
O som vai ficar completamente abafado e vc vai poder relaxar e dar aquela cagada com a tranqüilidade q vc merece!

Mais uma dica Strognoficamente inoxidável do Moléstia! ;)

Ah, sim! E se vc estiver em um desses dias de rei, sentado no trono o dia inteiro, nem pense em fazer um Strip-tease!!!

Cagar fora.

Afinal, pq é tão difícil? Pq criamos esse vínculo psicológico com nossas respectivas privadas? Pq é tão estranho cagar em uma privada alheia? Você sofre desse mal? Parabéns, vc não é o único!

Algumas pessoas assim como eu, sofrem com esse terrível mal. Por causa disso ja passamos por situações constrangedoras e por inúmeros apertos (com trocadilho, por favor!) Se vc é daquelas pessoas que não ligam pra nada e não estão literalmente cagando e andando, vc é uma pessoa de sorte.
Cagar fora de casa é uma das piores coisas que podem acontecer comigo. Sério mesmo...
Já pedi pra sair mais cedo da escola falando que estava passando mal, só para ir cagar em casa, como eu estava até suando frio não tive problemas para conseguir a liberação.
Até no trabalho já usei esse artifício, por sorte na época eu trabalhava a dois quarteirões da minha casa e não foi tão difícil chegar até lá, o problema foi subir um morro ENORME andando no melhor estilo "Pingüim" e quase sem respirar pra não acabar fazendo alguma merda (de novo, com trocadilho por favor!).
Pq como já disse antes:

Quando vc passa por esse tipo de situação vc percebe mais as coisas ao seu redor... Percebe como uma aula de 1:30 é beeeeeeem demorada, que o ônibus balança MUITO, que o papel higiênico não é tão macio quanto deveria, e que sair da faculdade direto pra casa pra dar uma cagada, pode ser a melhor coisa a se fazer em uma sexta-feira a noite!

Mas o pior mesmo é cagar na casa de outra pessoa.
Você ta lá de boa e pinta aquela vontade de dar uma cagada. Você não tem como ir para casa! Sua única opção é fazer ali mesmo, na privada alheia!
Primeira coisa a ser feita!!! É primordial conferir como anda o estoque de papel higiênico no recinto, ou no mínino, tentar descolar alguma folha do "Super" que deve ter jogado em algum lugar da casa. Já dizia Jingle Bell´s: "Não faz mal, não faz mal, limpa com jornal!".
Pior do que ter que cagar fora de casa, é ter q levantar da privada com a bunda suja, colocar a cabeça para fora do banheiro e gritar a plenos pulmões: "FULAAAAAANO!!! TEM PAPEL HIGIÊNICO?!". É degradante!!!
Pior que cagar fora de casa e sem papel higiênico no banheiro e impossibilitado de usar a mangueirinha do chuveiro pq a maldita mangueirinha ta cortada, é cagar no banheiro do lado do quarto dos pais do Fulano de madrugada! O universo conspira contra!!!
Madrugada...aquele silêncio de morte... VC TOMANDO TODO O CUIDADO DO MUNDO para não fazer barulho - pq afinal, ninguém gosta de ser visto como "cagão"- senta-se no vaso com cuidado, e naturalmente se preparar para descarregar, tranquilo pois vai se aliar, quando derrepente um barulho ecoa pela noite mais estridente do que deveria...

PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

O maldito peido que antecede a bosta!!!
Você até se encolhe de vergonha pq imagina que se até quem estava passando na rua escutou de tão alto que foi, quem dirá seus anfitriões que nesse momento ja devem estar rolando no chão de rir do cagão!
Nessas horas o vaso sanitário se transforma em uma demoníaca caixa acústica que amplifica demasiadamente qualquer peidinho que vc solta. Você resolve tentar de novo, rezando para não ser uma caganeira já que o barulho ia ser o mesmo de uma cachoeira. Torce para não ser um daqueles “Aligator´s marron” para que o "PLOFT" quando ele cair na água não seja equivalente a de uma baleia caindo no mar! Chama por todos os deuses para q seja um cocozinho simples, daqueles que fazem um simples "glup". E reza, torce, mais ainda, para q não seja tudo isso seguindo de mais um sonoro: Prooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
E parece q nunca termina, é como um universo paralelo. Cada minuto dentro do banheiro alheio de madrugada parece uma hora.
Finalmente você termina. Levanta-se, olha sua obra de arte, como sempre. Dá a descarga, esperando que uma só seja o suficiente para levar toda aquela obra-prima e limpar o resto de bosta que vc deixou na porcelana do vaso. Agora é rezar para que nem a descarga, nem os puns estridentes tenham acordado ninguém na casa, pq se não, vc ta na merda!

Tamanho BF???

Putz! Como o tempo passa rápido, não é mesmo? Minhas férias q foram ampliadas em mais uma semana devido a gripe Palmeirense terminam hoje! Que triste! Mas antes fosse só isso. Coincidentemente a esse fato, tem também as minhas maravilhosas duas horas de almoço que foram reduzidas a meros 1 hora e 12 minutos ¬¬.
FUDEU!!! É o fim das looooongas sonecas de 1 hora e das incrementadas no almoço, com farofas, saladas e tudo mais. Agora vai ter q ser assim: Chegar, Comer oq tiver, e sair! Não vai dar tempo nem para aquela cagada básica depois do almoço. Pq todo mundo sabe; "Quando a nova entra, a velha sai!". É o fim! Mas o lado bom disso é q agora não tenho mais q escutar meu pai e seus discursos sobre como dormi depois do almoço engorda. Mesmo tendo como provar que um "Cochilo depois do almoço reduz a chance de problemas cardíacos". Ja perdi minutos preciosos do meu almoço discutindo com ele, hj simplesmente concordo com um "você ta certo pai." e vou para o meu quarto dormir. Quando se é gordo, é gordo! Ponto! Não adianta dietas, remédios, o caralho a quatro! O meu caso é genético! Sou gordo e nada vai mudar isso. Mas tem um pequeno problema em ser gordo. Comprar roupas! Caaara...como é difícil achar uma roupa q te sirva sem ter q ir nessas lojas especializadas para gordos tamanho BF, "Baleia fofa".



E a numeração? É sacanagem, né? Uma vez fui comprar uma calça, peguei uma N° 48 e uma N° 50. A N° 50 ficou apertadíssima. Se soltasse a respiração ela explodia! Já a 48 ficou tão grande que teria q engordar mais uns 20kg para usá-la sem q ela caísse. E as blusas então? Diferenças de tamanho absurdas! As vezes vc experimenta uma G que quase serviu, mas ficou um pouco apertada aqui e ali, ai resolve pegar a GG, que mais parece um balão e daria para fazer duas camisas com o tamanho q vc queria. E oq seria esse GG? As nomenclaturas por trás dessas siglas parecem mudar drasticamente de marca para marca. Algumas são GG: GORILA GIGANTE, e parecem ser destinadas para caras q fazer fisiculturismo. São geralmente largas no peitoral, apertadas na manga e na cintura. Outras são GG: GORDO GIGANTE, feitas sob encomenda para um filhote de elefante e vc pode usar como lençol. Existem tbm as GG: GORDO GAY, essas geralmente são feitas para caras que, assim como as mulheres, sempre se acham acima do peso. São minúsculas e poderiam ser chamadas tbm de GE: GORDO ETÍOPE. Geralmente são encontradas em grandes lojas como C&A, Lojas Americanas e camisarias em geral. Minha namorada ao passar pela C&A na semana passada viu uma camisa que ela achou q eu iria gostar muito. Acertou em cheio! Gostei muito da camisa, muito bonita mesmo!!! Uma camisa preta, estilo social, porem com alguns detalhes que lembram um uniforme militar nos ombros e nos bolsos. Mas logo ao tirar do embrulho um misto de tristeza e desconfiança tomaram conta de mim. Antes mesmo de apreciar o presente dei uma conferida na etiqueta, dizia: GG. Meio desconfiado resolvi experimentar, e foi como eu imaginava. Não serviu!!! Era uma autêntica camisa GE, GORDO ETÍOPE! As mangas eram minúsculas e não chegavam nem na metade do meu braço, deixando metade das minhas tatuagens à mostra. Para q os botões da parte da frente encontrassem com suas respectivas casas, havia uma distância de mais ou menos um palmo. E isso pq eu estava de estômago vazio e murchando a barriga o máximo possível! Por desencargo de consciência perguntei se ela não havia se enganado e pego a camisa na sessão infantil, ela disse que não e que aquela era a maior que havia lá. ='(
É difícil achar uma camisa q seja realmente meu número, GG: GORDO GOSTOSO. Se alguém achar alguma por aé, é so avisar!

EU FICAREI MUITO FELIZ!

Estaremos nós gordinhos, seres humanos como todos os outros, apenas um pouco acima do peso, fadados a viver sem uma roupa descente? Sendo assim, teremos q viver pelados e confinados em casa, ja q ninguem vai querer ver um gordo pelado andando na rua. Não é uma visão muito bonita!

Cunhados...quem precisa deles?

É fantástica essa era digital em que vivemos, não é mesmo?


Toda essa tecnolgia que temos disponível..


Como são maravihosos esse celulares com câmeras...





E que até gravam vídeos....





Ahhhh essa tecnologia... sempre útil!

Pasquale neles!!

Enquanto isso, no "PSIU" da PRAÇA 7...



o

O melhor é o "UMA OBRA DO GOVERNO DE MINAS", imagina...Se pra escrever uma placa conseguem cometer um erro grotesco desse, imagina então ser uma das cidades sede da copa? Isso aqui irá virar um caos!!!

[/momento mãe Diná OFF]

Cozinhando com o Viking!

Não é uma "Maravilhoooooooosa cozinha da Ofélia" mas da pro gasto!


Uma dica quentinha de culinária pra vcs amiguinhos!!!
Se estiverem cozinhando não deixem vidros, potes ou afins, com conteúdos beeeeeem diferentes, mas q tenham cor e formato parecidos próximos uns dos outros. Por exemplo: Dois potes de vidro grandes. Um com farinha e outro com sal. Você pode, por exemplo, estar fazendo uma "Farofa de ovo" e acabar jogando o sal na panela com o ovo achando q era farinha e acabar fazendo uma "farofa de sal"...

É... acontece...

Pelo menos dessa vez eu não esqueci a panela no fogo.



=/

Alisamento capilar

Com a mesma velocidade que a minha inspiração e ânimo para postar aqui haviam desaparecido, elas retornaram com força total. Portanto, preparem-se, vem muita merda por aí. Acho que essa reviravolta aconteceu principalmente pelo reencontro de uma velha amiga de escola, da 4° série para ser mais exato e que acabou se tornando minha atual namorada =]
Pois é, estou sob nova direção, mas isso é assunto para uma outra hora... Quem me conhece de longa data sabe q eu tenho uma preferência pelos meus cabelos compridos, mas que infelizmente sempre enfrento problemas com trabalho e preciso cortá-los. Não escondo de ninguém que tenho um GRANDE cuidado com minhas madeixas, aplicando banhos de creme regularmente e sempre olhando aquelas veadagens de shampoo e condicionadores que prometem verdadeiros milagres capilares. Ao contrário do q muitos acham, meu cabelo na verdade é meio cacheado. Forma q eu não gosto muito, por isso regularmente eu relaxo meus cabelos. Não, não é veadagem! Diferentemente da maioria eu não escondo isso. Já cansei de ver "Braquimedals" pegando dicas de cuidados com o cabelo com garotas e os "Hard Rockers" que não escondem serem adeptos da chapinha ou "ferro quente" como gosto de chamá-la, e nem preciso dar outros exemplos. Tá eu relaxo meu cabelo! Mas não é com qualquer porcaria não,ok? Nada de Márcia, Renamaru ou outras porcarias baratas por vc acha em qualquer espelunca.
Porém, como não fica uma coisa muito confortável ( e tbm não muito máscula) ir até um salão para fazer esse tipo de procedimento eu prefiro fazer em casa e seguindo as instruções do "meu jeito".

Importante: Antes de aplicar o produto leia atentamente todas as instruções.
1 - Não pule nenhuma etapa.
(Tá...)
4- Use luvas durante o processo de aplicação do produto.
(luvas são desconfortáveis e nem da pra passar esse troço direito com elas ¬¬)
5-Antes de iniciar, espalhe o (nome do produto que evita a irritação da pele) na testa, orelhas e por toda a região do couro cabeludo, principalmente nas linhas de separação do cabelo para evitar contato do relaxante com a pele.
(como eu não tenho isso, pulamos essa parte)
6-Teste da mecha: O teste da mecha é feito antes de aplicar o produto para se assegurar que o cabelo pode receber o relaxante e verificar o tempo de aplicação.
(dai vem mais uma página inteeeeeeeeeeira só explicando como faz essa porra de teste da mecha, mas eu prefiro fazer do meu jeito mesmo, pulamos essa parte tbm.)


ETAPA 1: Aplicação

As instruções:

A) Divida o cabelo a partir do meio da cabeça em quatro partes. Aplique o neutralizante nas partes da pele indicadas. Coloque as luvas.

B) Começando na parte de trás do cabelo, aplicando generosamente, com pincel, o relaxamento mecha a mecha. Cubra o cabelo suficientemente e o mais rápido possível para assegurar total cobertura de toda a cabeça.

C) Após a aplicação do relaxamento por todo o cabelo, utilize a palma da mão para suavizar as áreas aonde foi aplicado.

D) Aplique o relaxamento por área.

E) Use os últimos minutos do tempo de relaxamento para massagear o cabelo, verificando se alguma área ficou sem o relaxamento.

Do meu jeito.

A)Pegue o relaxante com a mão e aplique por todo o cabelo ( e demais partes com pêlos ao seu gosto que quiser relaxar)

B) Espalhe

C) Espalhe mais um pouco

D)Penteie o cabelo com um pente grande pra espalhar mais um pouco.

E) fume um cigarro o resto do tempo.


Tempo de aplicação

Instruções:
Medida de tempo com o resultado do teste da mecha
Cabelo Grosso 18 a 22 Min
Cabelo Médio 15 a 18 Min
Cabelo Fino: 8 a 12

Meu jeito:
2 cigarros ou até o couro cabeludo começar a arder.


ETAPA 2: Enxágüe

As instruções:

Enxágüe o cabelo completo cuidadosamente, com água morna ou temperatura ambiente. certifique-se de que todo o relaxamento tenha sido removido de todas as áreas aplicadas. Evite a região dos olhos enquanto enxágua. Enxágüe 3 vezes seguindo o mesmo processo de aplicação com duração de 3 a 4 minutos por parte, certificando-se de que o relaxamento saiu.

Do meu jeito.

Lave a cabeça na pia da área de serviço, retire todo o excesso, em seguida tome um banho. Não se esqueça de ficar de olhos fechados, e de lavar bem as partes íntimas, pq essa porra arde pra caralho se cair lá! Use um óleo qualquer da sua mãe ou irmã pra disfarçar o cheiro ruim que fica depois. Não se esqueça de tirar o relaxante da barba, sovaco ou aonde mais vc tenha aplicado.

Vaaaaaaaaaaai zoar o vesgo, vai!!!

Bem, como disse na 1° postagem o blog é para postar as aventuras da galera da praça Apa e outras aventuras alccólicas, ou não. O post que se segue foi escrito pela minha grande amiga Marcela, mais conhecida por "B2", "Badauí 2" ou simplesmente pela história dos seus "25Cm mole e no frio" =]

Lá estávamos, Eu, Gustavo e mais uns amigos, em uma de nossas aventuras pela sauna underground( também conhecida como o GARBO “Matriz”, localizado no terminal JK). Adentramos ao sombrio local ( sombrio mesmo num sábado ensolarado às 14:00 da tarde ) com apenas algumas expectativas humildes, como ouvir um bom metal e esperar que o salgado houvesse sido feito naquela mesma semana. NADA absolutamente NADA nos preparava para o que estava por vir.
Os primeiros sinais de anormalidade no COSMOS foi quando nossa elegante amiga, Margô, tentou abduzir um pobre rapaz com a boca. Chocados com tamanha agressividade com que a qual ela tentava absorver o jovem, fomos para outro canto e rezamos pela nossa integridade física naquela tarde. SIM REZAMOS. Após uma ou duas horas, quando achamos que a FORÇA já tinha sido restaurada por mestres jedis, eis que surge o mais “ULTIMAMATE FREAK POWER SHURATO HADOUKEN” ser de todos. Um estranho cabeludo adepto da arte milenar da chapinha, com músculos dignos de um deus ( Da Etiópia.), e o olhar estrábico mais sensual que já havíamos visto. Não demorou muito para que eu e meu companheiro - Que também é conhecido como boca do inferno (Gregório de Matos? ESSE AÍ PERDEU O POSTO APÓS O NASCIMENTO DE GUSTAV!) – Começássemos a difamar o pobre homem. Nossas barrigas já doíam de tanto rir, quando descobrimos que ele era o front man da próxima banda a se apresentar.
As cortinas do palco do aconchegante estabelecimento se fecharam. Eu e Gustavo já estávamos ansiosos pelo “show de horrores” que estava por vir. As cortinas se abrem. Tensão. As guitarras começam a tocar. Mais tensão. Margô ainda é vista em sua tentativa de abdução. HORROR. Uma voz maravilhosa surge em algum lugar, cantando carry on melhor que André Matos ou qualquer pessoa existente. Nossos olhos se direcionam ao palco e vemos que o som é produzido pelo estranho ser. Nesse momento juro que vi lágrimas marejarem do nos olhos de Gustavo, mas ele diz que não. Após alguns minutos, o glorioso vocalista direcionou seu olhar lânguido de planária para nós. A mensagem estava clara naqueles olhinhos. Ele dizia com todas as forças “HHUNMMMM SEUS MERDAS”, e tudo que podíamos fazer era concordar.
Conseguimos sair do local com todas as partes do corpo intactas, e também com uma valiosa lição no âmago de nosso ser. Vesgos, japoneses, e muito provavelmente os fanhos, não são deste mundo.

Incêndio caseiro

Ja estava demoraaaaaaaaaando um post pra essa série!!!

Coisas que só acontecem comigo!!!

Uma "Sexta-feira da paixão" como todas as outras. Família toda em casa, bolinho de bacalhau e o clássico "Bacalhau cozido com purê de batatas" de todo o ano. Gisiscleide e eu ficamos o dia todo assistindo vídeos e bebendo. A noite estávamos sozinhos em casa, mas resolvemos então ir beber na casa dos Irmãos Teixeira, porém iríamos jantar antes. Como não havia mais bolinho, resolvi fritar alguns. Coloquei a panela com óleo no fogo, tampei-a, e fui para o quarto ver o vídeo do Philip Kirkorov (O Sydnei Magal Russo), depois disso resolvi editar o "Motivacional Poster" que havia criado.

Antes de tudo deixem-me explicar, vocês podem achar que foi uma falta de atenção mas o que acontece é o seguinte. De 75 em 75 anos o cometa Haley passa pela terra,de 8 em 8 anos ocorrem as Olimpíadas, de 4 em 4 anos a Copa do Mundo, e de 2 em 2 anos eu ateio fogo em alguma parte da minha casa acidentalmente. Tudo começou a alguns anos, quando eu descobri o maravilhoso mundo dos incensos e das essências. Um dia, quando as essências haviam acabado resolvi encher o recipiente usado pra colocar alcoól e ficava vendo a dança das chamas no quarto escuro. Mas quando fui encher pela segunda vez, acabei derramando alcoól na caixa de som q usava como apoio, não tendo com o q limpar, acabei usando uma toalha que estava por ali. Na hora de acender, o fogo se alastrou pela caixa de som, desesperado peguei a primeira coisa q apareceu pela frente para tentar abafar o fogo...uma toalha ¬¬
Uma toalha e uma caixa de som completamente queimadas depois, consegui apagar o meu primeiro incêndio doméstico. Na segunda vez acendi um cigarro deitado em minha cama, apaguei o palito de fósforo e joguei-o a esmo (EU JURO QUE TINHA APAGADO!!!) alguns segundos depois começo a escutar um barulho estranho e a sentir um calor na minha nuca, me viro e dou de cara com o meu colchão em chamas! Cansado de atear fogo no meu quarto, resolvi ir para a cozinha. Um dia sozinho em casa e sem isqueiro ou fósforo no meu quarto fui até a cozinha acender um cigarro. Tinham 5 bocas vazias no fogão e uma ocupada com uma panela de gordura, adivinhem em qual eu acendi o cigarro? Voltei para o quarto e alguns minutos depois vejo um clarão na sala vindo da cozinha e uma série de estalos, pensei: "Quem ta fazendo pipoca uma hora dessas???". Chegando até a cozinha me deparo com a panela em chamas e o pior o fogo havia se alastrado para os armários de madeira da cozinha. Fiquei desesperado nunca havia enfrentado algo como aquilo, 1° pensamento, preciso de água!!! Onde encontrar água na cozinha? NA GELADEIRA, CLARO! Peguei uma garrafa de água gelada e joguei nas portas do armário, depois peguei a panela e joguei na pia, esse incidente me rendeu algumas queimaduras no braço, mas nada demais.
E a mais uma vez o ciclo de repetiu.

"Que cheiro de queimado."

foi com essa frase que lembrei-me da panela que havia deixado no fogo. Sai em disparada até a cozinha, mas ja era tarde demais!
O óleo ferveu e pegou fogo, as chamas tinham quase um metro. a cozinha e a copa estavam tomadas pela fumaça.
O fogo derreteu o parte de plástico da tampa da panela, assim como o uma parte do cabo, o fogão era uma mistura de óleo e plástico derretido. Nesse momento imaginei que realmente "Alarmes de fumaça em casa" não são uma má idéia. Tentei abafar o fogo como tinha visto em um vídeo( Como apagar incêndio de óleo) certa vez, mas as coisas não são tão simples, né? Então sobrou resolver do modo mais macho possível, peguei a panela em meio as chamas e a fumaça...
e sai correndo e gritando até a pia da área de serviço!!!
Resolvido o problema do fogo, era hora de arrumar toda a bagunça.
O fogão estava terrível! um massa de gordura e plástico misturada que tive que retirar com a ajuda de uma espátula, dessas de construção mesmo. Haviam quatro panelas em cima do fogão na hora, duas delas sairam apenas um pouco sujas, a que estava a gordura ficou completamente carbonizada, e a que estava ao lado dela, cheia de Bacalhoada, ficou metade inox e metade carvão puro.

*A metade negra da panela de bacalhau*
Com a ajuda da Gisiscleide, consegui limpar o fogão e tudo mais, mas então ja sem toda aquela fumaça olhamos para o teto e as paredes... TAVA TUDO PRETO!!!
O teto, os azulejos, os armários, tudo sujo pela fumaça.
Mas como sempre, "desgraça pouca é bobagem" minha mãe chega em casa e antes mesmo que ela pudesse ver com os próprios olhos, resolvi dar a notícia enquanto ela ainda subia a escada. "Mãe, pus fogo na cozinha, de novo." depois disso foram palavrões impublicáveis e promessas de nunca mais me deixar sozinho em casa =]
O resto da noite foi de limpeza geral. Teto, armários, parede, e claro o chão, que parecia um ringue de patinação. Contei com a Gisiscleide e da minha Irmã, que claro, mesmo me ajudando não deixava de salientar o quanto eu era burro por ter esquecido a panela no fogo ¬¬


*Parede da cozinha em cima do fogão*

O cheiro de queimado ainda está empreguenado na casa, a limpeza não resolveu muita coisa. A fumaça acabou sujando a parede da copa tbm, então o jeito vai ser pintar tudo! Teto da cozinha e toda a copa e corredor, e adivinhem quem vai ter que bancar???
Doações de lata de tinta branca, massa corrida e lixas são bem vindas. Quem conhecer um pintor que cobre barato, por favor me avisem!

Ps: Preciso dar um jeito de levantar o ânimo da minha mãe, algumas frases de incentivo para que eu possa falar para ela seriam bem vindas, tipo:

"Até que ficou bacana esse teto cinza"

"A Sra ja estava querendo pintar a casa mesmo!"

"Eu acho q ficou melhor assim."

"Estava mais sujo antes, não?!"

"Cozinhas escuras são a nova tendência em design de interiores, mãe!"

Veadagem pura.

Duas horas de almoço em casa, alem de dar uma puta preguiça podem as vezes render grandes merdas...
Estava no sofá assistindo Chaves, e fumando meu cigarro sagrado após o almoço quando resolvi pedir a minha irmã que espremesse algumas espinhas nas minhas costas. Ela então deu a idéia de depilar as minhas costas com cera, assim diminuiria o número de espinhas e de pêlos encravados... E o troxa aqui aceitou ¬¬

PS: Metrosexual é o caralho!!! Estamos entendidos?!
PS2: Reparem na cara de "carrasca satisfeita" dela no final do vídeo.

Aeróbica do meu pai

Não sei pq cargas d´agua acordei as seis da manhã hj. Estava na sala tomando café e assistindo Tom & Jerry, quando olho para o corredor e vejo a cena bizarra do meu pai engatinhando no chão, quando percebi oq ele estava fazendo tive um ataque de risos, e só dois minutos depois conseguir criar fôlego para levantar e pegar o celular pra gravar. Aprenda como fazer exercícios para começar bem o dia. Ele deve ter visto alguma matéria no "Dyscovery Health" sobre exercícios alternativos e levou o troço a sério, maldita tv a cabo.
Juro q a trilha sonora não foi de propósito!



Mais um post pra série "Coisas que só acontecem comigo". Se eu conto, ninguém acredita!

tico-tico no fubá

Bem, esse é a estréia de mais uma série aqui no Blog, a série "coisas que só acontecem comigo".
Já que se eu contar ninguém acredita, vou tentar registrar o máximo de coisas bizarras que acontecem comigo no dia-dia. Eis o primeiro registro...
Estava eu no hall de entrada do ICBEU, aguardando uma pessoa. Estava reparando em um mural que tinha bem no meio do salão, ao lado de um piano de cauda, que estava coberto por uma capa, e cercado por aquelas correntes plásticas de isolamento.
Eis que me sai uma uma senhora do teatro, devia ter uns 80 e todos anos, passa, olha para o piano, levanta a capa, e começa a tocar...a tocar maravilhosamente bem!
Ela tocou quase 15 minutos, o segurança até deixou descobrir todo piano e tirar as correntes pra q ela ficasse à vontade, ela puxou o banquinho e mandou ver =P ...Se eu conto, ninguém acredita!