Dar ou não dar no primeiro encontro???

Não, não é um texto machista, não fui eu q escrevi e amor, por favor, não me bata.

Dilema cruel de algumas mulheres,vejamos abaixo a mesma situação de diferentes pontos de vista:

VERSÃO FEMININA:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita prá retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…
- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:
- Imagina se um cara desses vai olhar pra mim…
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante… Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá seu telefone?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular prá jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- Tá dominado! Tá tudo dominado!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês pra comer “Foie gras”, com direito a “Moet Chandon”. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- Ah, Parrrrrriiii!!!! Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você oconvida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a “Monga, a Mulher- Macaca”.
Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível… Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade…
Algumas horas, depois que você ganhou partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros nossos ouvidinhos:
- Eu te ligo amanhã…
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e… Espera sentada pelo telefonema dele… que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avó chama… só ele que não te chama… E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É, amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, te ligar…………
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam????? Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão:
“Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer: – Eu não sei se vou ligar… Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não com ele mesmo.”

Moral da estória: No primeiro encontro dê mesmo!!! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!!!

VERSÃO MASCULINA:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
Primeiro pensamento…
- Que merda!!! Deve ser alguma “vaca” dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!
Olha para frente e qual não é sua surpresa… Realmente era uma “vaca”, e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá… mas até que a “vaquinha” era bonitinha, comível…
Segundo pensamento:
- É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…
Terceiro pensamento:
- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: “Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!” O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, pra sair lentamente até arranhar a marcha na troca…. Haja paciência… Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com um movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante…
Ufa!!! Deu tempo… Olha pra ela e ela está olhando…
- Vai ser a maior moleza – você pensa
- Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado… Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- Me dá o seu telefone?
O transito começa a andar e ela tá lá gritando:
- PERAÍ!!!! – enquanto procura alguma coisa…
Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê….
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e borda com florzinhas e corações…. Você vai pra casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi Amor,como foi o seu dia?
Você responde:
- Oi amorzinho, infelizmente meu dia ainda não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria pra fazer em um cliente, e só pode ser a noite, sabe como é, as empresas não podem parar pra eu trabalhar, você entende né???
Sua esposa:
- Mas de novo???? Ah, não vai não?!?!?!
Você:
- Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
- Claro!!! Ela responde…
Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!”
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão…
Você pensa:
- Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo pra comer uma mulher. Vão a um restaurante Francês pra comer “Foie gras”, com direito a “Moet Chandon”. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris. Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo????
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd da Sade especial pra cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:
- Ela tem que me chamar pra subir, senão vou ter que arrastá- la pra um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale isso tudo não!!
Ela chama:
- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa:
- BOOOAAA… Conversar porra nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca….
Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente… Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:
- PÁRA!!! – grita ela…
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
- PÁRA!!! – grita ela novamente em tom meio histérico…
Você pensa:
- Que saco!!!!! – conversam um pouco, bebem o tal licor, E dessa vez ela vem pra cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Deus sabia que dava pra fazer… até que:
- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!
- Puta que o pariu!! Você pensa.Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala pra ela:
- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã???
- Claro!!!, responde ela, completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!
Pega o carro, pára num posto de gasolina pra abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta pro carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, surpresa… ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucament durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem pra beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem… Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- Essa eu faço questão de pagar!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto…
Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua…

Adivinha quem foi pra Paris???

A Autora do texto acima se chama Danuza Leão, e vc ai chingando esses "malditos" homens, né? ;)