quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Notas de Bêbado.

00:30 da manhã, quinta, 24 de dezembro... Pela primeira vez decidi que iria escrever aqui. Sim, estou bêbado, de outra forma não teria criatividade (Nem bêbado num tenho). Então, vamos lá...

Me ocorreu q num adianta ter vontade de escrever, já tive várias vezes... Sobre oq eu escreria???

Sobre tragédia, gostosas, futebol (receita do Super Noticias).

tsc... tsc... tsc...

A receita da moda é o humor, vide o Gustavo. Situações do cotidiano, acontecimentos do dia a dia, sempre com uma pitadinha de Sarcasmo. Esse é o Gustavo que eu conheço!!!

Eu num tenho o humor dele. :(

Pensei em escrever ajudado por alguém que conheça do assunto, sobretudo pela condição etílica em que eu me encontro nesse momento. Sem assunto e com um copo de cerveja pela metade. Se eu terminar esse copo desisto do texto. Deixo ele de lado. Tenho q escrever...Sobre oq???

Perdi a conta de quantas vezes comecei a escrever algo. Me lembro de tempos antigos, salas antigas, escritores antigos. Várias folhas no chão antes de ter a ideia brilhante que viraria o Best Seller da sua carreira. Não foi hoje... Acho q vô catar as "folhas" no chão e fazer um apanhado. Sem sentido, sem fim, sem meio, mas com muitos começos...

Cada um escolhe o caminho q quiser dentre os vários possíveis... O meu agora é a cama. Quem sabe daki a um século eu consiga escrever um texto inteiro. Até lá vô coletando os inícios. Cada um mais maluco q o outro, dependendo do nível alcólico do dia.

terminei o copo, vô durmir...

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Cagar fora Part. 2

Na primeira parte do post sobre cagar fora um vilão foi apresentado a vcs, o vaso.
Siiiiiiiiiiim, A CAIXA ACÚSTICA DEMONÍACA!!!

Aquele instrumento de Satan q faz questão de amplificar seus peidos para avisar a todos q vc está cagando!!!
Porém, com a experiência que andei adquirindo nesses últimos meses, desenvolvi uma técnica para vencer o safado!!!

Quando for ao banheiro dar aquele cagão, soltar um barro, passar um fax, cortar o rabo do macaco ou simplesmente fazer o número 2, fica a dica.

Ao sentar no vaso, depois do ritual sagrado de conferir se tem papel higiênico ou algo q vc possa usar para se limpar, como jornais, revistas (exceto CARAS, pois as páginas são muito ásperas), algum outro papel ou um poodle, dê uma conferida e procure por algum pano.
Se não tiver, vale usar a bermuda, calça ou oq estiver usando nas partes baixas.
Depois de sentar, usa o pano - ou q vc tenha conseguido encontrar- para vedar o espaço que fica aberto no vaso, para as meninas fica mais fácil, é só fechar as pernas, mas para nós é sem chance! O saquinho não pode ser exprimido!
Certifique-se de não ter deixado espaço e "Voilà"!!!
Está exterminado o monstro do vaso!!!
O som vai ficar completamente abafado e vc vai poder relaxar e dar aquela cagada com a tranqüilidade q vc merece!

Mais uma dica Strognoficamente inoxidável do Moléstia! ;)

Ah, sim! E se vc estiver em um desses dias de rei, sentado no trono o dia inteiro, nem pense em fazer um Strip-tease!!!


video

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Faça xixi no banho!!!

Ficou com nojinho?
Pode parar, o lance é sério mesmo!
"Faça Xixi no Banho" é uma iniciativa contra o Desperdício de água.
Você sabia que uma Descarga gasta 12 Litros de Água Potável? Com isso em uma ano são desperdiçados 4.380 Litros!
Colabore... Faça Xixi No Banho Você Tambem !

Como sempre, o Moléstia engajado em campanhas sociais de grande importância para a nossa sociedade!!!

Mas não vá tomar banho toda vez q der vontade de mijar, né? Mané!
Vamos ajudar a divulgar essa iniciativa!

Assita ao vídeo da campanha!



O site é bem divertido e vale a pena dar uma conferida, basta clicar na figura abaixo:


segunda-feira, 23 de novembro de 2009

A arte da morcegagem...


Um complemento para a "Morcegagem profissional", dedicado ao meu amigo Marcos(Dragunov), enviado pelo cara mais à toa nesse mundo, o Sinistro.
Como sempre
! =]

"O que fazer com uma Mosca Morta" ...
1° - Mate algumas moscas, mas com cuidado.
2° - Deixe-as ao sol por 1 hora até secarem.
3° - Recolha as moscas, pegue lápis e papel...e... deixe a imaginação fluir.

Segue alguns exemplos:











sexta-feira, 13 de novembro de 2009

HELLVEILON 2010

Hellveilon 2010 está confirmado!
A festa esse ano será no Sítio do Lauro, em Esmeraldas de 31/12 à 03/01
Os valores são os seguintes:
Pra quem so quer ir para curtir a festa e se recuperar no dia seguinte, isso é quinta e sexta de estadia no sítio, valor: R$ 100,00
Para quem quer curtir mais um pouco e ficar no sábado também, dia q provavelmente teremos algum evento "diferente" que ainda vou confirmar durante a semana, valor: R$ 135,00
E Para o pessoal que quer ligar o foda-se e encher a cara mesmo ficando até domingo, valor: R$ 160,00
Antes que digam que está caro e não sei oq, avaliem as festas q foram ultimamente, avaliem os locais dessas festas, avaliem os organizadores, a bebida e comida disponível.
Mesmo para quem vai somente no Hellveilon em sí, q é de quinta à sexta, garanto q será um grande investimento. A festa esse ano promete ser muito boa.
Diversidade e fartura de bebidas, comidas e música, igual ou melhor q as edições anteriores.
É a primeira vez que vai? então não deixe de ler o post sobre a festa de 2009 e entre na comunidade para ver o resumo da festa de 2007, o primeiro Hellveilon!!!

terça-feira, 20 de outubro de 2009

1 hour to midnight ¬¬

To muito puto!!!
Tudo culpa desse maldito horário de verão q não me deixa dormir direito!
Porra!!! Os filhos da puta q tiverama brilhante idéia de criar esse esquema q economiza energia não acorda as 7 da manhã pra trabalhar, aposto!
O pior é q eu "acumulo" o sono.
Continuo dormindo no meu horário normal, por volta das 01:00 que agora são 02:00 e acordando as 7 agora, mas na verdade é como se estivesse acordando as 6! E nisso se vão 5 horas de sono por semana. Exmplo disso é q hj, segundo dia do horário de verão e eu acordei 3 HORAS atrasado, isso mesmo 3 HORAS atrasado pra ir trabalhar!!!
Isso me detona no trabalho, nos estudos e até...bem...em outras coisas...tenso....
Vamos mudar de assunto?
Que tal cenas de sexo explícito???

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Ahhhhhhh Sexta-Feira...

Tirei o dia hj para não faze absolutamente nada!!!
Passei o dia todo jogando um joguinho muito bacana!
Viking Defense!
Vc monta sua defesa com torres, catapultas, árvores sagradas, falcões ...



Jogos em Miniclip.com - Viking Defense
Viking Defense

Construa um sistema de defesa para proteger a sua vila Viking.

Jogue este jogo grátis agora!

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Morcegagem Profissional...

Ja havia lido no blog do meu GRANDE amigo Marcos, um post realmente interessante sobre a arte milenar da morcegagem. Mas vc pode usar a arte da morcagem não só para passar o tempo, mas tbm para se divertir. Quem souber de algum joguinho on-line bacana, deixe nos "coments"
Eis aqui um bom motivo para empregar alguns dos ensinamentos do post.

Guitar Hero On line

Jogue com as teclas A S D e J K L


Divirta-se com Super Mario Bros, Grátis!
www.kingjogos.com

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Cagar fora.

Afinal, pq é tão difícil? Pq criamos esse vínculo psicológico com nossas respectivas privadas? Pq é tão estranho cagar em uma privada alheia? Você sofre desse mal? Parabéns, vc não é o único!

Algumas pessoas assim como eu, sofrem com esse terrível mal. Por causa disso ja passamos por situações constrangedoras e por inúmeros apertos (com trocadilho, por favor!) Se vc é daquelas pessoas que não ligam pra nada e não estão literalmente cagando e andando, vc é uma pessoa de sorte.
Cagar fora de casa é uma das piores coisas que podem acontecer comigo. Sério mesmo...
Já pedi pra sair mais cedo da escola falando que estava passando mal, só para ir cagar em casa, como eu estava até suando frio não tive problemas para conseguir a liberação.
Até no trabalho já usei esse artifício, por sorte na época eu trabalhava a dois quarteirões da minha casa e não foi tão difícil chegar até lá, o problema foi subir um morro ENORME andando no melhor estilo "Pingüim" e quase sem respirar pra não acabar fazendo alguma merda (de novo, com trocadilho por favor!).
Pq como já disse antes:

Quando vc passa por esse tipo de situação vc percebe mais as coisas ao seu redor... Percebe como uma aula de 1:30 é beeeeeeem demorada, que o ônibus balança MUITO, que o papel higiênico não é tão macio quanto deveria, e que sair da faculdade direto pra casa pra dar uma cagada, pode ser a melhor coisa a se fazer em uma sexta-feira a noite!


Mas o pior mesmo é cagar na casa de outra pessoa.
Você ta lá de boa e pinta aquela vontade de dar uma cagada. Você não tem como ir para casa! Sua única opção é fazer ali mesmo, na privada alheia!
Primeira coisa a ser feita!!! É primordial conferir como anda o estoque de papel higiênico no recinto, ou no mínino, tentar descolar alguma folha do "Super" que deve ter jogado em algum lugar da casa. Já dizia Jingle Bell´s: "Não faz mal, não faz mal, limpa com jornal!".
Pior do que ter que cagar fora de casa, é ter q levantar da privada com a bunda suja, colocar a cabeça para fora do banheiro e gritar a plenos pulmões: "FULAAAAAANO!!! TEM PAPEL HIGIÊNICO?!". É degradante!!!
Pior que cagar fora de casa e sem papel higiênico no banheiro e impossibilitado de usar a mangueirinha do chuveiro pq a maldita mangueirinha ta cortada, é cagar no banheiro do lado do quarto dos pais do Fulano de madrugada! O universo conspira contra!!!
Madrugada...aquele silêncio de morte... VC TOMANDO TODO O CUIDADO DO MUNDO para não fazer barulho - pq afinal, ninguém gosta de ser visto como "cagão"- senta-se no vaso com cuidado, e naturalmente se preparar para descarregar, tranquilo pois vai se aliar, quando derrepente um barulho ecoa pela noite mais estridente do que deveria...

PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

O maldito peido que antecede a bosta!!!
Você até se encolhe de vergonha pq imagina que se até quem estava passando na rua escutou de tão alto que foi, quem dirá seus anfitriões que nesse momento ja devem estar rolando no chão de rir do cagão!
Nessas horas o vaso sanitário se transforma em uma demoníaca caixa acústica que amplifica demasiadamente qualquer peidinho que vc solta. Você resolve tentar de novo, rezando para não ser uma caganeira já que o barulho ia ser o mesmo de uma cachoeira. Torce para não ser um daqueles “Aligator´s marron” para que o "PLOFT" quando ele cair na água não seja equivalente a de uma baleia caindo no mar! Chama por todos os deuses para q seja um cocozinho simples, daqueles que fazem um simples "glup". E reza, torce, mais ainda, para q não seja tudo isso seguindo de mais um sonoro: Prooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
E parece q nunca termina, é como um universo paralelo. Cada minuto dentro do banheiro alheio de madrugada parece uma hora.
Finalmente você termina. Levanta-se, olha sua obra de arte, como sempre. Dá a descarga, esperando que uma só seja o suficiente para levar toda aquela obra-prima e limpar o resto de bosta que vc deixou na porcelana do vaso. Agora é rezar para que nem a descarga, nem os puns estridentes tenham acordado ninguém na casa, pq se não, vc ta na merda!

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Diga não as drogas

DIGA NÃO ÀS DROGAS!!!


Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois, quando você quiser, é só parar..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", "natural" , da terra", que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do "Chitãozinho e Xororó" e em seguida um do "Leandro e Leonardo". Achei legal, coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "Amigo" e acabei comprando pela primeira vez.

Lembro que cheguei na loja e pedi: - Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano. Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... "Banda Eva", "Cheiro de Amor", "Netinho", etc. Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas piores: "É o Tchan", "Companhia do Pagode", "Asa de Águia" e muito mais. Após o uso contínuo eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido antes, então, meu "amigo" me deu o que eu queria, um Cd do "Harmonia do Samba". Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, minha razão de existir. Eu pensava por ela, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais . . . Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show de encontro dos grupos "Karametade" e "Só pra Contrariar", e até comprei a Caras que tinha o "Rodriguinho" na capa.

Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de Pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma "música" que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a coletânea "As Melhores do Molejão". Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas "miseráveis" e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço, no limiar da condição humana, quando comecei a escutar "Popozudas", "Bondes", "Tigrões", "Motinhas" e "Tapinhas". Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas; uns nobres queriam me mostrar o "caminho das pedras", outros extremistas preferiam o "caminho dos templos". Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.

Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o meu médico falou que é possível que tenham que recorrer ao Jazz e até mesmo a Mozart e Bach. Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam sua visão para as coisas boas e te oferecem drogas.

Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável e distante; vai perder as referências e definhar mentalmente.

Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte: Não ligue a TV no Domingo a tarde; Não escute nada que venha de Goiânia ou do Interior de São Paulo; Não entre em carros com adesivos "Fui ... "

Se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito foi ao programa da Hebe ou se apareceu no Sabadão do Gugu; Mulheres gritando histericamente é outro indício; Não compre nenhum CD que tenha mais de 6 pessoas na capa; Não vá a shows em que os suspeitos façam gestos ensaiados; Não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao fundo; Não compre qualquer CD que tenha vendido mais de 1 milhão de cópias no Brasil; e Não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima. Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida é bela! Eu sei que você consegue!


Diga não às drogas.


Luiz Fernando Veríssimo.

É um dos textos maaaaaaaaaais batidos do mundo, mas deu vontade de ler novamente.



quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Ócio capadócio...

É incrível como sinto uma falta enorme de postar aqui. É sério mesmo, faz falta. Você fica vendo as coisas que acontecem em seu cotidiano, as pessoas ao seu redor, as sutiações bizarras e grotescas pelas quias você passa de vez em quando e...ahhh que vontade de passar tudo isso para o "papel".
Gostaria que os demais responsáveis por esse blog, os irmãos Teixeira, também participassem um pouco mais ativamente das atualizações dessa joça, mas como isso so acontecerá quando o Clube Atlético Mineiro ganhar uma Copa Libertadores da América, continuo eu, solitário a atualizar e postar minhas porcarias aqui.
Vou aproveitar essa passada rápida por aqui e ja ir adiantando um assunto muito importante para os seguidores desse blog e para esse que vos fala; O Hellveilon!
Esse ano pensei em algo diferente, grandioso... Claro, na devidas proporções financeiras das pessoas envolvidas.
Acho que um sítio ja seria algo de alto luxo.
Portanto, comecei minha procura por prováveis locais para a realização do "Hellveilon III- 2010".
A festa desse ano promete, e muito.
Não que a do ano passado não tenha sido algo fantástico, mas a falta de algumas atrações como strip das meninas na gaiola e luta de mulheres no gel fizeram falta.
Não podemos esquecer da empolgada "dança da cadeira" ao som de Sidney Magal que ainda gera comentários até hoje, do meu querido travesseiro de penas de ganso que foi totalmente inutilizado, e claro, os PT´s e outras coisinhas que me deixaram muito feliz por ter todas aquelas pessoas presentes.
Claro que as coisas mudam, do mesmo modo que hoje possuo novos amigos, algumas daquelas presentes ano passado não são bem vindas, mas isso é outra história.
Dai vocês pensam, não está um pouco cedo para se pensar em HELLVEILON? Não, não está!
Faltam praticamente 3 meses, e como uma avalanche de shows resolveu aterrissar no país no fim do ano, como AC/DC, Twisted Sisters, Kreator, Korkiplaani, Faith no more, Mettalica (em janeiro) e alguns outros é melhor ja ir fazendo as contas e se programar. Acredito muitos de vcs vão, ou querem muito ir em algum dos shows citados, e como a maioria será no eixo Rio/São Paulo deve-se levar em conta q terão um custo considerável.
Portanto a idéia é a seguinte.
Até o final de Outubro o HELLVEILON ja estará confirmado, com data , Local, preços, e possíveis surpresinhas pra vocês amiguinhos.

Novo local: As edições passadas do Hellveilon aconteceram na minha casa, e isso gerou um certo desconforto com os vizinhos após a festa. Depois da festa desse ano fui terminantemente proibido de realizar qualquer manifestação cultural de cunho alcoólico em minha residência, portanto, festa la em casa de novo, NEM FUDENDO!

Aproveitando a deixa que as comemorações de virada de ano acontecerão em um fds, mais precisamente de quinta para sexta, pensei em algo diferente que vem sendo cogitado desde o final da festa do ano passado. Alugar um sítio.

Data: do dia 31/12/2009 até 03/01/2010 (Quinta, sexta, sábado e voltamos domingo a noite)

Valores: Como a relação sítio bom/barato/completo é meio difícil de achar, precisamos olhar com essa antecedência toda.
A idéia é q o pagamento de quem vai na festa seja efetuado em 2x.

1° pagamento: Destinado ao aluguel do sítio, pagamento adiantado gera um pequeno desconto e garante o local.
O primeiro pagamento, previsto para o começo de Novembro, será apenas o suficiente para o aluguel do sítio.
Ex: "Valor do sítio R$ 2.000,00/ 50 pessoas = R$ 40,00"
Quem me conhece sabe que ao contrário de algumas pessoas por ai, não viso e nunca visei lucro algum em nenhuma das minhas festas, o mais importante pra mim é ver meus amigos reunidos e se divertindo, e esse ano não será diferente.
O valor irá depender do valor do sítio e de quantas pessoas ele irá comportar confortavelmente.
Ano passado por exemplo, entre mortos e feridos, pessoal q foi embora mais cedo e que deram PT em algum canto da minha casa, estiveram na festa 42 pessoas. Levando em consideração a ótima repercusão que o evento teve e o grande número de pessoas que dizem querer muito ir esse ano, acredito que o número mínino seria de 60 bêbados, digo, convidados.

2° Pagamento - Bebidas alcóolicas, carne e demais porcarias
Segundo pagamento previsto para metade de dezembro, será destinado a todas as outras despesas geradas. Compra de bebidas, utensílios, regrigerantes e demais ingredientes necessários, e claro, o churrascão!!!
Teremos a mesma fartura que foi encontrada ano passado, para quem está acostumado com festas xing-ling só com cerveja, tubão e cachorro-quente, vai um exemplo:

Bebidas
Cervejas (Brahma e Skol) *gelada esse ano, eu prometo rsrs*
Vinho
Caipirinha
Vodka
Ice (siiiiim tinha ice, mas acabou num peido rsrs)
Batidas diversas (coco, chocolate, maracujá)
Refrigerante
Suco

Comida
Churrasco (Boi, carne, linguiça)
Macarronese (tínhamos alguns vegetarianos na casa)
Arroz
Farofão
e mais uns trem q minha mãe fez eu nem lembro...
Sobre a comida, não se preocupem, minha mãe estará escalada para comandar a cozinha novamente.

Sobre músicas e outras coisas postarei no póximo post, mas estou pensando em algo mais democrático esse ano, mas sem tirar o mestre Sidão do repertório e os clássicos "Boate Azul" e "Você é doida demais"

Deixem suas opiniões, pq afinal, se vcs não animarem a festa não acontecerá.

Quem tiver/souber de algum sítio sinta-se a vontade para indicar.



Fiquem ligados Blog para novidades.

Dar ou não dar no primeiro encontro???

Não, não é um texto machista, não fui eu q escrevi e amor, por favor, não me bata.

Dilema cruel de algumas mulheres,vejamos abaixo a mesma situação de diferentes pontos de vista:

VERSÃO FEMININA:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita prá retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…
- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:
- Imagina se um cara desses vai olhar pra mim…
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante… Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá seu telefone?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular prá jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- Tá dominado! Tá tudo dominado!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês pra comer “Foie gras”, com direito a “Moet Chandon”. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- Ah, Parrrrrriiii!!!! Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você oconvida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a “Monga, a Mulher- Macaca”.
Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível… Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade…
Algumas horas, depois que você ganhou partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros nossos ouvidinhos:
- Eu te ligo amanhã…
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e… Espera sentada pelo telefonema dele… que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avó chama… só ele que não te chama… E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É, amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, te ligar…………
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam????? Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão:
“Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer: – Eu não sei se vou ligar… Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não com ele mesmo.”

Moral da estória: No primeiro encontro dê mesmo!!! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!!!

VERSÃO MASCULINA:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
Primeiro pensamento…
- Que merda!!! Deve ser alguma “vaca” dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!
Olha para frente e qual não é sua surpresa… Realmente era uma “vaca”, e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá… mas até que a “vaquinha” era bonitinha, comível…
Segundo pensamento:
- É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…
Terceiro pensamento:
- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: “Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!” O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, pra sair lentamente até arranhar a marcha na troca…. Haja paciência… Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com um movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante…
Ufa!!! Deu tempo… Olha pra ela e ela está olhando…
- Vai ser a maior moleza – você pensa
- Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado… Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- Me dá o seu telefone?
O transito começa a andar e ela tá lá gritando:
- PERAÍ!!!! – enquanto procura alguma coisa…
Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê….
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e borda com florzinhas e corações…. Você vai pra casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi Amor,como foi o seu dia?
Você responde:
- Oi amorzinho, infelizmente meu dia ainda não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria pra fazer em um cliente, e só pode ser a noite, sabe como é, as empresas não podem parar pra eu trabalhar, você entende né???
Sua esposa:
- Mas de novo???? Ah, não vai não?!?!?!
Você:
- Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
- Claro!!! Ela responde…
Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!”
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão…
Você pensa:
- Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo pra comer uma mulher. Vão a um restaurante Francês pra comer “Foie gras”, com direito a “Moet Chandon”. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris. Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo????
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd da Sade especial pra cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:
- Ela tem que me chamar pra subir, senão vou ter que arrastá- la pra um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale isso tudo não!!
Ela chama:
- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa:
- BOOOAAA… Conversar porra nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca….
Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente… Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:
- PÁRA!!! – grita ela…
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
- PÁRA!!! – grita ela novamente em tom meio histérico…
Você pensa:
- Que saco!!!!! – conversam um pouco, bebem o tal licor, E dessa vez ela vem pra cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Deus sabia que dava pra fazer… até que:
- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!
- Puta que o pariu!! Você pensa.Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala pra ela:
- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã???
- Claro!!!, responde ela, completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!
Pega o carro, pára num posto de gasolina pra abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta pro carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, surpresa… ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucament durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem pra beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem… Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- Essa eu faço questão de pagar!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto…
Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua…

Adivinha quem foi pra Paris???



A Autora do texto acima se chama Danuza Leão, e vc ai chingando esses "malditos" homens, né? ;)

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Teste de Qi

Nesse caso, não é o famoso "QI" que faz a diferença nas contratações atualmente, famoso "Quem Indica", mas sim o "QI" de Quoeficiente de Inteligência.

Bem, segundo o site é um teste feito por Einstein e que apenas 2% da população consegue resolver ¬¬
Acho q Einstein não era tanta coisa assim, ja q eu fiz isso em menos de 10 minutos, sem chutar!
Nos comentários vi gente falando q chegou a demorar 2H e 30m. O.o
Bem... Sei que o tal teste de "QI" é bem fácil, eu so não consegui foi achar meu nome na lista de "vencedores", acho q esse era o verdadeiro teste ;P


DIVIRTAM-SE!!!

CLIQUE AQUI!

O Homen e os aviões

Pra tirar um pouco a poeira do blog rsrs
Mals galera, to sem pc em casa ¬¬
Em breve voltamos a nossa programação normal...
Pergunta: Alguém ainda acessa isso aqui???

O Homem, até os 20 anos se equipara ao Avião de Papel: Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem, dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de
executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais – Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com
raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais – Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga – Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar,
manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A
clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta – Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador – Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: Modelo em escala – Só enfeite.

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Aderindo...

Vencido pelo cansaço, fui parar no Twitter! Trem inútil viu...
http://twitter.com/GustavTheViking

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Dominó de bebum

Pra vc, q assim como eu, tem idéias idiotas quando esta bêbado! Esse vídeo me inspirou...Algum dia eu chego lá!

video

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Tamanho BF???

Putz! Como o tempo passa rápido, não é mesmo? Minhas férias q foram ampliadas em mais uma semana devido a gripe Palmeirense terminam hoje! Que triste! Mas antes fosse só isso. Coincidentemente a esse fato, tem também as minhas maravilhosas duas horas de almoço que foram reduzidas a meros 1 hora e 12 minutos ¬¬.
FUDEU!!! É o fim das looooongas sonecas de 1 hora e das incrementadas no almoço, com farofas, saladas e tudo mais. Agora vai ter q ser assim: Chegar, Comer oq tiver, e sair! Não vai dar tempo nem para aquela cagada básica depois do almoço. Pq todo mundo sabe; "Quando a nova entra, a velha sai!". É o fim! Mas o lado bom disso é q agora não tenho mais q escutar meu pai e seus discursos sobre como dormi depois do almoço engorda. Mesmo tendo como provar que um "Cochilo depois do almoço reduz a chance de problemas cardíacos". Ja perdi minutos preciosos do meu almoço discutindo com ele, hj simplesmente concordo com um "você ta certo pai." e vou para o meu quarto dormir. Quando se é gordo, é gordo! Ponto! Não adianta dietas, remédios, o caralho a quatro! O meu caso é genético! Sou gordo e nada vai mudar isso. Mas tem um pequeno problema em ser gordo. Comprar roupas! Caaara...como é difícil achar uma roupa q te sirva sem ter q ir nessas lojas especializadas para gordos tamanho BF, "Baleia fofa".



E a numeração? É sacanagem, né? Uma vez fui comprar uma calça, peguei uma N° 48 e uma N° 50. A N° 50 ficou apertadíssima. Se soltasse a respiração ela explodia! Já a 48 ficou tão grande que teria q engordar mais uns 20kg para usá-la sem q ela caísse. E as blusas então? Diferenças de tamanho absurdas! As vezes vc experimenta uma G que quase serviu, mas ficou um pouco apertada aqui e ali, ai resolve pegar a GG, que mais parece um balão e daria para fazer duas camisas com o tamanho q vc queria. E oq seria esse GG? As nomenclaturas por trás dessas siglas parecem mudar drasticamente de marca para marca. Algumas são GG: GORILA GIGANTE, e parecem ser destinadas para caras q fazer fisiculturismo. São geralmente largas no peitoral, apertadas na manga e na cintura. Outras são GG: GORDO GIGANTE, feitas sob encomenda para um filhote de elefante e vc pode usar como lençol. Existem tbm as GG: GORDO GAY, essas geralmente são feitas para caras que, assim como as mulheres, sempre se acham acima do peso. São minúsculas e poderiam ser chamadas tbm de GE: GORDO ETÍOPE. Geralmente são encontradas em grandes lojas como C&A, Lojas Americanas e camisarias em geral. Minha namorada ao passar pela C&A na semana passada viu uma camisa que ela achou q eu iria gostar muito. Acertou em cheio! Gostei muito da camisa, muito bonita mesmo!!! Uma camisa preta, estilo social, porem com alguns detalhes que lembram um uniforme militar nos ombros e nos bolsos. Mas logo ao tirar do embrulho um misto de tristeza e desconfiança tomaram conta de mim. Antes mesmo de apreciar o presente dei uma conferida na etiqueta, dizia: GG. Meio desconfiado resolvi experimentar, e foi como eu imaginava. Não serviu!!! Era uma autêntica camisa GE, GORDO ETÍOPE! As mangas eram minúsculas e não chegavam nem na metade do meu braço, deixando metade das minhas tatuagens à mostra. Para q os botões da parte da frente encontrassem com suas respectivas casas, havia uma distância de mais ou menos um palmo. E isso pq eu estava de estômago vazio e murchando a barriga o máximo possível! Por desencargo de consciência perguntei se ela não havia se enganado e pego a camisa na sessão infantil, ela disse que não e que aquela era a maior que havia lá. ='(
É difícil achar uma camisa q seja realmente meu número, GG: GORDO GOSTOSO. Se alguém achar alguma por aé, é so avisar!

EU FICAREI MUITO FELIZ!



Estaremos nós gordinhos, seres humanos como todos os outros, apenas um pouco acima do peso, fadados a viver sem uma roupa descente? Sendo assim, teremos q viver pelados e confinados em casa, ja q ninguem vai querer ver um gordo pelado andando na rua. Não é uma visão muito bonita!

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Cunhados...quem precisa deles?

É fantástica essa era digital em que vivemos, não é mesmo?


Toda essa tecnolgia que temos disponível..


Como são maravihosos esse celulares com câmeras...





E que até gravam vídeos....


video


Ahhhh essa tecnologia... sempre útil!

Pasquale neles!!

Enquanto isso, no "PSIU" da PRAÇA 7...



o

O melhor é o "UMA OBRA DO GOVERNO DE MINAS", imagina...Se pra escrever uma placa conseguem cometer um erro grotesco desse, imagina então ser uma das cidades sede da copa? Isso aqui irá virar um caos!!!

[/momento mãe Diná OFF]

Cozinhando com o Viking!

Não é uma "Maravilhoooooooosa cozinha da Ofélia" mas da pro gasto!


Uma dica quentinha de culinária pra vcs amiguinhos!!!
Se estiverem cozinhando não deixem vidros, potes ou afins, com conteúdos beeeeeem diferentes, mas q tenham cor e formato parecidos próximos uns dos outros. Por exemplo: Dois potes de vidro grandes. Um com farinha e outro com sal. Você pode, por exemplo, estar fazendo uma "Farofa de ovo" e acabar jogando o sal na panela com o ovo achando q era farinha e acabar fazendo uma "farofa de sal"...

É... acontece...

Pelo menos dessa vez eu não esqueci a panela no fogo.



=/

Quem é o seu exemplo de vida?

Já que to sem tempo pra atualizar essa budega façam esse teste aé, é rápido e interessante.

Abraços.



Quem é seu exemplo de vida?

Basta seguir a seqüência de cálculos abaixo
Não olhe as respostas...

Se for ruim de cálculo, pegue a calculadora:
1) Escolha seu número preferido de 1 a 9
2) Multiplique por 3,
3) Some 3 ao resultado
4) Multiplique o resultado por 3
5) Some os dígitos do resultado

Depois que calcular role a tela para baixo...
.
.
.
.
.
.
.
.........
Veja o número que corresponde ao seu exemplo de vida

1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ayrton Senna
4. Helen Keller
5. Bill Gates
6. Aristóteles
7. George Clooney
8. Thomas Edson
9. Gustav, The Viking!
10. Abraham Lincoln

Pois é... Um dia você ainda chega lá...

P.S.: Pare de escolher outros números, eu sou seu ídolo, admita logo...
hahahahah!!
E se seus cálculos não resultaram em 9, é bom voltar para a escola...

terça-feira, 28 de julho de 2009

Conde e Drácula

Como é bom ver a participação dos nossos "leitores"!!!
Quem mandou o vídeo abaixo foi o Marcos (Dragunov). Depois de ver a postagem sobre as duplas sertanejas ele resolveu dar uma olhada no youtube e olha só oq ele achou...

terça-feira, 14 de julho de 2009

Duplas sertanejas

Pra vc que sempre achou nomes como "João Mineiro e Marciano", "Milionário e José Rico" e "Don e Juan" ridículos, espere só até conhecer esse pessoal aqui ó:









Difícil é escolher o melhor...








segunda-feira, 13 de julho de 2009

A melhor empresa aérea do mundo.

Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana Qantas preenchem um formulário, que descreve aos mecânicos os problemas com a aeronave. Os mecânicos corrigem o problema e documentam os reparos no mesmo formulário, que é então conferido pelos pilotos antes do próximo vôo. O problema é que os pilotos acham que a equipe de terra não tem senso de humor. (Eu já penso o contrário)

Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com M). A Qantas é a única das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente.

P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado
M: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
M: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Insetos mortos no pára-brisa
M: Insetos vivos estão em falta.

P: Piloto automático em modo altitude-constante gera uma descida de 200 pés por minuto
M: Não pudemos reproduzir o problema em terra.

P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito
M: Evidência removida.

P: Volume do DME inacreditavelmente alto
M: Volume do DME ajustado para volume mais acreditável.

P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
M: Travas de fricção são para isso.

P: IFF inoperante no modo OFF.
M: IFF sempre inoperante no modo OFF.

P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa
M: Suspeito que você está correto.

P: Turbina número 3 está faltando.
M: Turbina número 3 achada sob a asa direita após breve procura.

P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
M: Aeronave avisada: tome jeito, voe direito e aja com seriedade.

P: Radar está murmurando
M: Radar reprogramado com letras de músicas

P: Rato no cockpit.
M: Gato instalado.

P: Ruído vindo debaixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
M: Martelo do anão foi confiscado.

Roubado descaradamente do Grande Khan!

sexta-feira, 10 de julho de 2009

terça-feira, 7 de julho de 2009

Macho que é macho faz ballet!

video

Selo


Tava olhando os comentários da Série "Situações Bizarras" quando vi um comentário da Valewska dizendo q eu meu blog tinha ganhado um selo. Pensei: "Ela ta me zuando!". E fui até o Blog da Iza conferir. Pra minha surpresa não era uma brincadeira nem tinha nada a ver com selo de fiofó e tals como eu havia pensando, é uma espécie de selo de qualidade. Ai tem um monte de viadagem e tals q vc tem q seguir:




01. O selo deve ser exibido, assim como a pessoa que lhe enviou;

02. Você deve indicar cinco, nem mais, nem menos, apenas 5 blogs para recebê-lo;

03. Avise os blogs premiados;

04. Definir você, seu blog e qualquer outra pessoa ou coisa em apenas uma palavra;

05. E por fim, você deve escrever: MEU BLOG É NOTA 10, afinal, é isso que o selo diz, e se recebeu é porque é mesmo…

Acredito q por falta de opções o Moléstia estava entre os indicados dela, mas fazer oq, né?


Vlw Valéria!

Meus indicados:


Tá, o Blog não é nota dez. É no máximo 9!

segunda-feira, 6 de julho de 2009

Da Série situações bizarras. 001

Fala galera!!!

Visando aumentar a participação dos leitores desse excelente (cof...cof) e informativo (cof...cof...coooof) Blog, começa hoje uma nova série no moléstia. A Série Situações bizarras! É simples, eu narro uma situação e nos comentários vcs respondem o complemento.
Da Série Situações bizarras.

Um sábado de manhã, vc acorda já com um reboliço intestinal à vista. A noite foi mais uma noite normal pra vc, isso é, chapação total e alguns flashes de memória sobre oq diabos vc teria feito na noite passada. Vc sai do seu quarto em uma corrida desesperada até o banheiro e não se lembra que havia enchido a cara de beterraba no almoço da sexta. Vira um verdadeiro rei por alguns minutos. Após ter dado aquela cagada sensacional que pareceu ter te deixado 5kg mais leve vc levanta pra conferir sua obra prima, como vc e todo mundo sempre faz (Ahhh não sejam hipócritas de dizer: "Que nojo, Gustavo!"). Então, vc se depara com uma cena grotesca!!! Seu Aligator marrom, nadando em um mar vermelho!!! Vc olha o papel e vê que ele tbm está vermelho!!!

VOCÊ DESESPERADO PENSA...


completem nos comentários ;)

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Autógrafo do Mestre



Item raro e de valor inestimável...


Um autógrafo do nosso mestre, Zé Geraldo!


Zé Geraldo vulgo "A Lenda", é vigia de uma construção q fica a alguns quarteirões da praça Apa, fez sua primeira aparição no começo do ano passado, enquanto eu e uns amigos bebíamos na praça Apa. Freqüentador assíduo do *Quito, quando sai de lá, nos presenteia com suas lindas canções de 1900 e bolinha. músicas como "Jurumango", "Cidadão" e até mesmo músicas de sua autoria. Também conhecedor de uma técnica muito invejada, tirar som dos cutuvelos. (logo postaremos um vídeo, passo a passo). Atualmente Zé Geraldo é artista credenciado da "APA Records" e se encontra em turnê.


Técnicas úteis

Dias atrás olhando minha caixa de e-mail e deletando spans sobre "Como aumentar seu pênis", "Acidente com Ivete Sangalo", "fotos dos mortos do Voo 147", "Última chance de ganhar um super prêmio" e outras merdas, me deparei com um e-mail enviado pelo meu amigo Sinistro. Não que ele seja sinistro no sentido da palavra, ao contrário, é um cara gente boa por sinal, porém, tem esse apelido um tanto quanto estranho. Na verdade seu nome é Alyson e seu apelido é Sinistro, ou o nome é Sinistro e seu apelido é Alyson, sei lá... segue o e-mail "EDUCATIVO" enviado por ele, resolvi acatar sua sugestão e postar aqui no moléstia pra vcs.
Deleitem-se.

"Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum".
Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.

Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum".
Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, mal educado! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.

Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".
Problemas:
Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.

Técnica 3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.

Autor desconhecido."

segunda-feira, 22 de junho de 2009

HARD FARSA CAFÉ

Olá amiguinhos!!! Como sempre passando pra tirar as teias de aranha, espanar a poeira, e capinar o capim desse mísero blog.
Chegando em casa um pouco mais cedo hj, resolvi fazer algo útil, ia reformar minha mochila. Porém, como esse maldito blog insiste em me assombrar acabei resolvendo dar uma "atualizada", embora minha mochila precise de uma reformar URGENTE! Sério! ta dando vergonha!!! Tudo bem q ela é velha de guerra, grande companheira e tals,(e que to sem dinheiro) mas ela tem todo um "valor sentimental. Se vc nunca viu minha mochila tente imaginar. Essa mochila, mas como eu sou um pé rapado e comprei no "Shopping Oi" ou simplesmente CAMELÔ, diminuam a qualidade e o preço dela 10x. Minha mochila está rasgada: na alça perto do ombro, no fundo, no lado esquerdo do bolso pequeno, próximo aos final do zíper de abertura do bolso principal (então tenho q deixá-la sempre meio aberta) , e no forro frontal. Está descosturada: Próximo ao zíper, do lado de dentro do forro frontal. próximo a alça de apoio, que por sinal não existe mais e também está sem os dois zíper´s dos bolsos laterais =]

Tá tipo assim...
Mas claaaaaaaaaaaro o blog é mais importante, né? ¬¬ Deixa a mochila como tá!
Algumas semanas atrás fui até o Hard Rock café conferir o show de um amigo e autor de um grande sucesso (que ainda não estourou) a sensacional música, "Pulei sem pensar"! (quem conhece a música, nesse exato momento está se contorcendo no chão aos prantos e com a barriga doendo de tanto rir, quem não conhece vai ficar curioso até eu consegui postá-la aqui!). Cara... Oq é aquilo??!!! PUTA QUE PARIU!!! nos quesitos Beleza e ambiente, nota 10! E os garçons são beeeeeeeem animados...

video


Mas nos quesitos, localização, acessibilidade, preços e utilidade, nota ZERO!!!Ou melhor, -5! PORRAi!!! E pra chegar até lá? A maioria das linhas de ônibus que vão até o "Poser rock café", focam atender principalmente os estudantes e funcionários da faculdade Milton Campos(até parece q alguém q estuda lá precisa de ônibus ¬¬), que fica em frente, logo, esqueçam ônibus nos fins de semana!!! O "POP POP café" fica em um lugar de difícil acesso. Difícil acesso para nós, pedestres! Claro, eles não iriam querer pés-rapados frequentando um lugar daquele, por isso a difícil acessibilidade, então, trate de arrumar uma carona. Tem também o pequeno probleminha com os preços! A melhor pedida é ficar no Choop a noite toda, e beber beeeeeeem devagar, ou vc pode encher a cara de Long neck e pagar 6 dinheiros em cada uma. Se der fome, vc pode esperar até o fim de noite pra comer um cachorro-quente naquele lugar xexelento perto da sua casa e pagar uns 4 reais, ou pode pedir um Hambúrguer de 20 pratas, que claro, não vem com ouro! Sobre a Beleza e Ambiente, realmente nada a reclamar, como vcs podem ver aqui! Muitos itens interessantes espalhados pelas paredes,como por exemplo: um baixo e uma pele de bateria assinada por membros do The Doors, uma camiseta de uma turnê do Led Zeppelin de 1900 e borrachinha, uma calça do Gene Simmons do KISS, um contra-cheque de Kurt Cobain, uma guitarra do Dave Mustaine, uma jaqueta utilizada pelo baterista Matt Sorum na turnê User Your Illusion do Guns estilizada com o logo da banda e o nome da turnê, uma camisa do Elvis e mais um moooooooonte de coisas realmente bacanas, porém, TUDO DESPERDIÇADO EM UM LUGAR QUE TOCA ATÉ SERTANEJO E FORRÓ!
Como a maioria das pessoas quem Lêem esse blog são meus amigos, e conheço a todos pelo menos um pouco, imagino q nenhum de vcs passaria em branco ao se deparar com algum dos itens expostos ali. Mas é triste ver tudo aquilo lá...pendurado...a história do Rock ali, desde os primórdios, e pra maioria das pessoas é somente "um enfeite"! . Mas pq então gastar tanto com esses "enfeites" se a maioria dos seus frequentadores nem vai notá-los? Ou então "tirem essa roupa preta pq vcs não são caveiras, são MULEQUES!!! MULEQUES!!! Abram uma nova franquia! "POP POP CAFÉ", "POSER ROCK CAFÉ", "SÓ QUEREMOS O SEU DINHEIRO CAFÉ" , "HARD MANÉS CAFÉ", enfim... pq de HARD e ROCK não tem nada! Podiam então colocar menos coisas, construir em um lugar mais acessível e com preços acessíveis, e o melhor, sendo frequentado por pessoas q dão valor ao que tudo aquilo significa. Rock´n roll não é um estilo musical é um estilo de vida, portanto merece o devido respeito!

PS: É tão raro ter algo relacionado a "Rock" que quando tem, tem até um nome especial ¬¬
PS²: Brankko, depois acertamos a conta do jabá ;)

Quem tem carro SEMPRE se da bem!



Roubado from "The Best"

DICA: Já que vc provavelmente vai dar aqueeeeeela esticada a mais no banho quentinho devido ao frio, aproveita para dar uma aparada nos pêlos pubianos ;]

terça-feira, 2 de junho de 2009

Alisamento capilar

Com a mesma velocidade que a minha inspiração e ânimo para postar aqui haviam desaparecido, elas retornaram com força total. Portanto, preparem-se, vem muita merda por aí. Acho que essa reviravolta aconteceu principalmente pelo reencontro de uma velha amiga de escola, da 4° série para ser mais exato e que acabou se tornando minha atual namorada =]
Pois é, estou sob nova direção, mas isso é assunto para uma outra hora... Quem me conhece de longa data sabe q eu tenho uma preferência pelos meus cabelos compridos, mas que infelizmente sempre enfrento problemas com trabalho e preciso cortá-los. Não escondo de ninguém que tenho um GRANDE cuidado com minhas madeixas, aplicando banhos de creme regularmente e sempre olhando aquelas veadagens de shampoo e condicionadores que prometem verdadeiros milagres capilares. Ao contrário do q muitos acham, meu cabelo na verdade é meio cacheado. Forma q eu não gosto muito, por isso regularmente eu relaxo meus cabelos. Não, não é veadagem! Diferentemente da maioria eu não escondo isso. Já cansei de ver "Braquimedals" pegando dicas de cuidados com o cabelo com garotas e os "Hard Rockers" que não escondem serem adeptos da chapinha ou "ferro quente" como gosto de chamá-la, e nem preciso dar outros exemplos. Tá eu relaxo meu cabelo! Mas não é com qualquer porcaria não,ok? Nada de Márcia, Renamaru ou outras porcarias baratas por vc acha em qualquer espelunca.
Porém, como não fica uma coisa muito confortável ( e tbm não muito máscula) ir até um salão para fazer esse tipo de procedimento eu prefiro fazer em casa e seguindo as instruções do "meu jeito".

Importante: Antes de aplicar o produto leia atentamente todas as instruções.
1 - Não pule nenhuma etapa.
(Tá...)
4- Use luvas durante o processo de aplicação do produto.

(luvas são desconfortáveis e nem da pra passar esse troço direito com elas ¬¬)
5-Antes de iniciar, espalhe o (nome do produto que evita a irritação da pele) na testa, orelhas e por toda a região do couro cabeludo, principalmente nas linhas de separação do cabelo para evitar contato do relaxante com a pele.
(como eu não tenho isso, pulamos essa parte)
6-Teste da mecha: O teste da mecha é feito antes de aplicar o produto para se assegurar que o cabelo pode receber o relaxante e verificar o tempo de aplicação.
(dai vem mais uma página inteeeeeeeeeeira só explicando como faz essa porra de teste da mecha, mas eu prefiro fazer do meu jeito mesmo, pulamos essa parte tbm.)


ETAPA 1: Aplicação

As instruções:

A) Divida o cabelo a partir do meio da cabeça em quatro partes. Aplique o neutralizante nas partes da pele indicadas. Coloque as luvas.

B) Começando na parte de trás do cabelo, aplicando generosamente, com pincel, o relaxamento mecha a mecha. Cubra o cabelo suficientemente e o mais rápido possível para assegurar total cobertura de toda a cabeça.

C) Após a aplicação do relaxamento por todo o cabelo, utilize a palma da mão para suavizar as áreas aonde foi aplicado.

D) Aplique o relaxamento por área.

E) Use os últimos minutos do tempo de relaxamento para massagear o cabelo, verificando se alguma área ficou sem o relaxamento.

Do meu jeito.

A)Pegue o relaxante com a mão e aplique por todo o cabelo ( e demais partes com pêlos ao seu gosto que quiser relaxar)

B) Espalhe

C) Espalhe mais um pouco

D)Penteie o cabelo com um pente grande pra espalhar mais um pouco.

E) fume um cigarro o resto do tempo.


Tempo de aplicação

Instruções:
Medida de tempo com o resultado do teste da mecha
Cabelo Grosso 18 a 22 Min
Cabelo Médio 15 a 18 Min
Cabelo Fino: 8 a 12

Meu jeito:
2 cigarros ou até o couro cabeludo começar a arder.


ETAPA 2: Enxágüe

As instruções:

Enxágüe o cabelo completo cuidadosamente, com água morna ou temperatura ambiente. certifique-se de que todo o relaxamento tenha sido removido de todas as áreas aplicadas. Evite a região dos olhos enquanto enxágua. Enxágüe 3 vezes seguindo o mesmo processo de aplicação com duração de 3 a 4 minutos por parte, certificando-se de que o relaxamento saiu.

Do meu jeito.

Lave a cabeça na pia da área de serviço, retire todo o excesso, em seguida tome um banho. Não se esqueça de ficar de olhos fechados, e de lavar bem as partes íntimas, pq essa porra arde pra caralho se cair lá! Use um óleo qualquer da sua mãe ou irmã pra disfarçar o cheiro ruim que fica depois. Não se esqueça de tirar o relaxante da barba, sovaco ou aonde mais vc tenha aplicado.

domingo, 31 de maio de 2009

Versões divinas!

Quem nunca ouviu falar de INRI cristo? Acho que todo mundo, certo? Pra quem não sabe vai um pequeno resumo (segundo a minha opinião) INRI CRISTO, como ele se auto intitula é um doente mental que se acha a reencarnação de "Cristo" e claro, conseguiu convencer vários outros doentes mentais a se juntar a ele. Como o cara não é bobo, a maioria dos seus seguidores são mulheres algumas até bonitinhas. Ajudar os pobres é o caralho!!! O lance agora é ganhar dinheiro!!!Com vocês a INRIQUETES!!!

Destruindo músicas clássicas!!!!


INRI CRISTO - Versão Mística de Hotel California



INRI CRISTO - Versão Mística de Eye of the Tiger



SAXON - INRI CRISTO Versão Mística de Crusader



INRI CRISTO - Versão Mística de What a Feeling ( Flashdance) - NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOO FLASHDANCE NÃAAAAAAAAAOOOOOO!!!!



Puta merda!!! Jeováaaaaaa...err...quer dizer... Ah!! pro inferno!!!
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