sábado, 2 de outubro de 2010

Aberlardo NINGUÉM

Criado pelo pessoal do JB ou pra quem não conhece, Jacaré Banguela, ele é um exemplo de candidato a ser seguido. Esse tem o meu voto. EU VOTO EM NINGUÉM!!!

Proposta para a educação:




Proposta para a corrupção:



Proposta para a limpeza urbana



Jingle da campanha




Acesse: www.jacarebanguela.com.br e conheça mais, vale a pena.

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Bohemia Rhapsody

Quem não conhece esse clássico do Queen???
Já havia postado ela uma vez cantada pelos Muupets Baby´s, lembram???
Agora, imaginem como ela ficaria cantada por umas 25 vozes diferentes como; Bob, Dylan, Ozzy, Barney o Dinossauro, Neil Young, Michael Botton, Wiliie Nelson, Johny Cash, B52´s, Jon bon Jovi, Axl Rose, Brain Jonhson(Ac/Dc), Andrea Bocceli e o Crash test dummies (daquela música assim; Mmm Mmmm Mmm

Ficaria mais ou menos assim;

sábado, 25 de setembro de 2010

Explicalção científica sobre a ressaca para pessoas com baixo intelecto.


Vc vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja.
A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "caracas véi... o cara tá bebendo mto liquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não destinguem q tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue q tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo mto líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra mto sangue e enche rápido. Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se vc notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, pq além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas vc continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro ´CEREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CEREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véi, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o alcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso q as mijadas seguintes são transparentes, pq é água. E quanto mais vc continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de alcool no organismo aumenta e vc fica mais "bunitim".
Chega uma hora q vc tá com o teor alcoolico tão alto q teu CEREBRO desliga vc. Essa é a hora q vc desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora q o teu não tem dono!
Ele faz isso pq pensa "Meu, o cara tá afim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse alcool do corpo dele"
Enquanto vc está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água mto baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora". O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CEREBRO é constituido de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo dágua, pq na medida q vc mija, já repõe a água.

(Texto retirado do "O bar do Zé”)

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

The 80´s

A moda agora é ser retrô!
tudo tem a ver com coisas do passado...
festas onde so rolam músicas dos anos 80, dvd´s de desenhos, séries e afins dessa época estão por todo o lado.
Com toda a tecnologia que temos hj em dia, um mundo de possibilidades de entretenimento, pq nós procuramos voltar a uma época em que não tínhamos noção de nada?
Vai falar que quando vc tinha lá seus 5 anos vc entendia totalmente as piadas do Pica-Pau?



Com certeza vc não sabia q estava realmente escrito em todo o lugar "Não consigo ler nada", mas rolava de rir mesmo assim.

E os programas infantis então? Cada um mais simples, tosco e melhor que o outro!!!




Fala que vc nunca tomou banho cantando isso?




Sem falar dos brinquedos, né? Algumas pessoas são frustradas até hj por não terem ganho aquele brinquedo que tanto queriam...


Acho que no fundo, todo esse "movimento retrô" é simplesmente uma forma de buscarmos o nosso passado.

A nossa infância...
Desligar um pouco de trabalho, estudos, namoradas, esposas, responsabilidades...

Relembrar aquelas manhãs em que passávamos em frente a televisão assistindo desenho e bebendo um chocolate quente.

E a única preocupação era qual programa iríamos asistir depois.



E vc?
Tem algum seriado, desenho ou filme que goste dos anos 80?
Algum brinquedo que não tenha ganho?

Vai lá...abra seu coração nos comentários rsrs

sábado, 14 de agosto de 2010

Philip Kirkorov

Como eu pude esquecer dele!!! O Sidney Magal russo...Philip Kirkorov!!!
A primeira vez q o nome dele apareceu aqui no blog foi no post sobre o incêndio (terceiro)que causei aqui em casa e depois acabei esquecendo de apresentá-los direito a essa peça rara.
Como eu disse, Philip Kirkorov é um Sindey Magal russo, simplesmente um cara fenomenal!!! (No melhor estilo Moléstia dos cachorros)
Bem, melhor do q falar é mostrar, não é?

Quando eu digo que coreografia só pode ser criada por mulheres ou rapazes alegres, não é inveja por ser tão bom dançarino quanto um sanduiche de queijo, é nesse tipo de coisa q me baseio
Que tipo de cara teria sensibilidade para criar algo como isso???


Aqui ele mostra suas habilidades de dança:


Nesse vídeo ele mostra como canta bem ao vivo e tira qualquer dúvida que vc tenha criado sobre a sua sexualidade.


ele é um realmente um Sindey Magal Russo...pq ninguém supera o mestre!!!
O grande Sidney Magal!

sábado, 7 de agosto de 2010

Eu ri - part 3

Nesse post da sessão "Eu ri" apresento a vocês "The Umbilical Brothers".
David (o com cabelo) e Shane ( o sem cabelo) se conheceram em 1988 numa escola de teatro em Sydney, Austrália. Em 1990 começaram a se apresentar em casas de show locais e logo venceram um grande campeonato de stand-up comedy de Sydney. O prêmio foi uma passagem para se apresentar em Los Angeles, EUA. Em 1995 participaram do show de comédia Just for Laughs em Montreal, Canadá. Evento este que foi televisionado em diversos países do mundo (no Brasil pelo Multishow). Depois disso ganharam um programa no Reino Unido chamado Umbilical TV.
São conhecidos principalmente por seus números de efeitos especiais com a voz,alguns quadros contam com o auxílio sempre intusiasmado e bem humorado do roadie vestido de palhaço!

Encore


Fingers (esse eu confesso que fui inspirado a reproduzir vários deles rsrs)


The invisible girl



The remote control
Esse partucularmente é um dos q mais gosto.
Nesse quadro eles perdem um controle remoto q os controla, porém não é um controle remoto só com as clássicas funcões; play, pause, adiantar,sair, etc... Ele tbm tem funções como "caminhão desgorvernado", "gato louco", Embaixo d´agua, pornô e o hilário botão "ie-ie-ie".


Part - 2
Assim que termina o vídeo 1, Shane simplesmente "Para de funcionar".


Part- 3
Na verdade falta uma parte, mas essa é a parte final

Por que a vida não é tão fácil como em um filme pornô?

Se você é do tipo puritano, religioso ou apenas uma alma um pouco tímida e nunca viu nenhum, deixe-me explicar. Em um filme pornô todo mundo está sempre em forma, nunca aparece ninguém para atrapalhar na hora “H”, e se aparece é geralmente outra mulher e independente do que ela seja; mãe , irmã, esposa, tia, avó, vizinha, professora, etc ... é sempre gostosa, bonita e vai achar tudo o maior barato e entrar no meio. As pessoas vivem em casas elegantes ou estão em jardins, fazendas, parques, hospitais, estacionamentos... Completamente sozinhos!

As camisinhas nunca estouram e nunca se esquecem de tomar o anticoncepcional.

Não se sente câimbras ao fazer posições acrobáticas. Dor de cabeça não existe e muito menos menstruação. Ninguém tem que responder prontamente a algum chamado estomacal emergencial ou deixar escapar alguma flatulência.

Todos têm ótimos padrões de vida, e um “Oi!”, um “Que gostosa!” ou um “Sujei minha gravata de queijo derretido”, sempre terminam em sexo. Não interessa qual merda o cara diga, será sempre o suficiente para arrancar um sorriso e abrir algumas pernas.

Já dizia o poeta; “Cada enxadada uma minhoca.”

E pq diabos as mulheres (a grande maioria) insiste em achar um cara que assiste filmes adultos, um monstro? Um dissimulado, um punheteiro de merda ou simplesmente; Safado?

Vocês não conseguem ver o sentido educativo da coisa?

Filmes adultos são praticamente uma videoaula, (Aprendam: Escreve-se “videoaula”, sem hífen, pois o acordo ortográfico estabelece que não se usa hífen quando o prefixo termina em vogal diferente da que inicia o segundo elemento. Agradeçam ao Google) como uma de culinária ou de técnicas de guitarra qualquer.

“Adicione o tempero, espere até que a carne fique macia e acrescente o recheio de molho branco no frango”

“Faça uma pestana com os dois dedos na quarta casa”

Não estão muito longe de:

“Vaaaai, enfia tudo gatão”

Afinal o princípio é o mesmo, ensinar alguém como se faz algo direito.

Então mulheres, quando dissermos que assistimos ou por acaso nos pegarem vendo algum, pensem; “Estamos trabalhando para fazer um mundo melhor, para você.”

Claro q tem algumas pessoas que realmente precisam de um acompanhamento especial, aulas com profissionais, como se fosse um reforço. Você geralmente os reconhece pelo seu bom condicionamento físico de tanto subir e descer escadas.

Não sou puritano, mas não vejo lógica em pagar por sexo, nem ao menos “dar uma olhadinha”. Nada contra as pessoas, as profissionais, mas da situação em si.

Você já pode ter bebido com alguma dessas profissionais, ter até ficado com uma e nem faz idéia, já parou pra pensar nisso?

Profissionais do sexo também tem vida social, oras!


Na verdade, elas poderiam até serem tomadas com um exemplo de administração.

Procuram um local de fácil acesso para atender seus clientes ou até mesmo atendem em domicílio. O nível preço da mercadoria x demanda x qualidade do produto é sempre proporcional. Investem em marketing, seja ele boca a boca ou com anúncios no jornal. A alta concorrência faz com que busquem sempre a fidelização de seus clientes e tem até as “atualizadas” que aproveitam da era da informação e oferecem seus serviços pela internet.

E o mais importante, o quesito atendimento!

Nesse, elas são imbatíveis, pq é garantia que o cliente sempre sairá satisfeito.

Texto inspirado por amigos freqüentadores e dependentes desse tipo de serviço e entretenimento e ótimos contadores de história e por discussões sobre comportamento em sala de aula.

segunda-feira, 24 de maio de 2010

MORTAL KOMBAT

AH fala sério...quem nunca jogou Mortal Kombat? Nunca deu umas voadoras com o Liu Kang, umas sumidinhas com o Raiden, ou arriscou um fatality? (tá, isso talvez não se aplique para as meninas)
Mas vc ja parou pra pensar como seria Mortal Kombat EMO?
Acho que seria mais ou menos assim....




o "Mortal Kombat" do ferão, realmente da medo, não?

domingo, 23 de maio de 2010

Eu ri! Part 2

Continuando com a série depois de alguns dias de descanso mental, espiritual e um retiro alcoólico =)

Conheçam Michael Courtemanche.

Canadense, nasceu em 11 de dezembro de 1964 em Laval.
Um grande comediante que usa de suas habilidades e técnicas vocais e interação com objetos invisíveis para criar personagens sensacionais, como o golfista, o samurai o alterofilista entre outros.





quinta-feira, 13 de maio de 2010

Eu ri!

Bem amiguinhos, nessa série nova de postagens no blog, vou postar textos, vídeos e fotos de autores conhecidos ou não da maioria.

Por exemplo, quem nunca deu boa risadas com o Mr. Bean?
Pois é, o Mr. Bean na verdade é uma criação de Rowan Atkinson, um comediante inglês que se formou em Engenharia Elétrica pela Universidade de Oxford, e garanto a vocês que o Mr. Bean não é uma de suas melhores criações!
Seguem algumas criações desse cara fantástico!







terça-feira, 11 de maio de 2010

Fuga Alucinante

Um cara...
Em uma redovia...
Em uma fuga desesperada da polícia
Três viaturas em perseguição...
E ele apenas com uma bicicleta!

video

Débil Metal

Caminhando no escuro
Só sobraram alguns biscoitos
Não é pra você
eu sei que ainda não é
Eu não consigo explicar
Derrete na minha boca
Morrendo por uma pipoca

Você não entende?

Você não entende, menino?
Então, Balance a cabeça
Então, Balance a cabeça, Otário!
Sem mais idéias, está acabado


Sempre tive uma certa repulsa a essa letra do mamonas assasinas e nunca entendi direito o pq dela.
Ela reflete oq muita gente pensa sobre as pessoas que escutam Metal.
Não entendemos porra nenhuma do que estão ouvindo e so ficamos batendo cabeça.
Bem, quem escuta sabe que não é assim. Isso que interessa, certo?
E você, é um Debil Metal?
Você se preocupa em saber oq está ouvindo?
Você se preocupa em saber a ideologia das bandas que segue? O que eles pregam?
Você é uma pessoa negra Black Metal ferforoso, que escuta bandas com letras Nazistas?
Com integrantes que odeiam "Latinos" e pessoas que não sejam de sua raça?
Acha legal bandas que falam das mulheres como objeto sexual e faz isso também?
Sabe realmente oq quer dizer "ANARQUIA"?
E o pentagrama que vc está usando? Sabe oq significa?
Segue bandas "Odinistas" simplesmente por falarem da cultura nórdica, mas não sabe que no fundo algumas tem ideologia anti-cristãos e nazistas?
Idolatra vocalistas por terem cometido assasinatos e tem olho castanho, ja soube alguma vez q pra ele somente as pessoas que tem olho azul são as perfeitas, que castanho é cor de merda?
Usa uma cruz invertida e sai por aé pregando o satanismo, mas procurou realmente saber sobre o assunto, ao invés de somente se auto proclamar "Satanista"?
Você não tem que seguir tudo ao pé da letra, nem tudo oq escutamos é oq realmente vivemos ou fazemos, mas bem...
Se informe, pesquise, pergunte.
Escute oq lhe agrada mas também oq lhe trás conteúdo.
Não seja um fã "Oba-oba" .
Não seja um Débil Metal.

quinta-feira, 6 de maio de 2010

O Assalto

Luís Fernando Veríssimo


- Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil… Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom… Sabe o que é? Eu tenho uma conta…
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia… Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não… Já falei… Eu sou… Peraí bacana… Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(…um minuto depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por quê? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir ‘Pour Elise’.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa…
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado…)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

A vingança...

“Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar….. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo..
Só assim, livrar-me-ei de ti……
pernilongo Filho da puta!!!

roubado do www.piras.com.br

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Meu pai, meu ídolo.

Vcs já devem ter percebido a quantidade de post´s aqui que tiveram como tema; meu pai.
Seja em vídeo ou em algum dos seus vários "ensinamentos" meu pai acaba me servindo como uma fonte inspiradora, seja ela de bom gosto ou não.
uma das coisas que tenho que aguentar é seu péssimo gosto musical, porém se não fosse ele, eu não conheceria alguns desses clássicos que irei listar agora abaixo e claro "jurumango" clássico mor do cantor Pinduca, postado no post sobre as celebridades da Praça Apa. (Mas que infelismente o link saiu do ar, quem usar o Lastfm pode escutar aqui)
Acreditem, oq ele mais gosta de fazer, é cozinhar cantando ou simplesmente murmurando melodias maravilhosas como essas:







É triste eu sei...mas pai a gente não escolhe, né?

sexta-feira, 30 de abril de 2010

Ah...o amor...

A TEMPESTADE



Eles estavam juntos na casa.
Apenas os dois.
Era uma noite fria, escura e chuvosa. A tempestade tinha chegado de repente.
e cada vez que um trovão ecoava, ele observa o seu pulo.
Ela olhou através da sala e admirou sua força aparente...e
desejou que ele pudesse pegá-la em seus
braços, confortá-la e protegê-la da tempestade.




De repente, com um estouro, a energia se foi… ela gritou...
Ele correu ao sofá onde ela se encolhia de medo.
Ele não hesitou e a colocou em seus braços.
Ele sabia que era uma união proibida e tinha a expectativa de que ela o empurrase de volta.
Ele ficou surpreso quando ela não resistiu e o agarrou.
A Tempestade passou...

Eles sabiam que estavam errados…


Suas famílias nunca entenderiam… Tão consumidos estavam
em seu MEDO que não ouviram nenhuma porta se abrindo...
apenas o clique seco de uma câmera....









Como desencorajar seus fihos a dormirem com vc.

Se esse muleque falasse, com certeza ele diria algo do tipo;

PORRA PAI, NÃO DA PRA DORMIR ASSIM!

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quarta-feira, 28 de abril de 2010

Transformando Poodles em outros animais

Uma coisa que poucas pessoas que convivem comigo sabem é que eu odeio poodles.
Gosto muito de cachorros e outros animais, mas não consigo suportar um poodle nem perto de mim.
Sério, que graça tem naquele cachorro maldito?
Poodle e pincher, pra mim se o cara tem um desses dois em casa e não é por motivo de força maior (ser da mãe, da irmã, da tia, etc...) e ainda faz questão de sair com o bichinho no colo, como um bebezinho, pra mim, não passa de uma bichona!!!
Dai vc pensa, e se por acaso vc TIVESSE que ter um poodle, algo como bichinho preferido da
esposa ou coisa do tipo...
Bem; nesse caso acho que a única opção - pelo menos para que o simples fato de vê-lo ja não me dê vontade de dar nele uma bica como se fosse uma bola de futebol americano - seria fazer como os "donos" de poodles que participaram de uma competição nos EUA, que consiste em aparar e pintar os pêlos dos pequenos demônios e deixá-los com uma outra aparência.
Como o pêlo desses mascotes de satan cresce rápido demais é possível digamos; transformá-los em outros animais ou coisas.

Não entendeu?
Seguem algumas fotos para vcs darem uma conferida...
Ah sim, na competição os animais já podem chegar pintados, porém os donos tem apenas 2 horas para podar o pêlo e montar o "personagem".

UPDATE: No "bichona" tem link, só que não deu pra ver ;)

















Aposto que o vencedor foi aquele poodle do lado do q está pintando com a bandeira dos Estados Unidos que foi transformado num elefante cor de rosa.



VOLTAMOS COM NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL

ISSO MESMO, PARA ALEGRIA GERAL DA NAÇÃO E FELICIDADE DE TODOS O BLOG ESTÁ DE VOLTA!!!

MAIS SARCÁSTICO, MAIS BIZARRO, MAIS SACANA, MAS A MESMA PORCARIA DE SEMPRE!!!

E pra marcar o recomeço,

Um pouquinho de putaria....


APRENDA COMO DAR UNS PEGA NO SOFÁ DA SALA!
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quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Obrigado por fumar.

Se as campanhas contra o tabagismo fosse assim, eu ja teria parado a muito tempo. ;)
Ah sim, "Obrigado por fumar" tbm é um excelente filme, mas assim como Constantine( que ascende um cigarro atrás do outro), da uma puta vontade de fumar o filme todo.



video

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

Monty Phyton Em Busca do Cálice Sagrado

Nunca postei um filme no blog, porém esse cláaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaassico não poderia faltar!
Filme atamente recomendado por todos os bebuns q postam aqui!
EXCELENTE!!!
Quero ver quem não vai sair por ai dizendo "Niiiiiiiii!!!" depois de assistir esse filme sensacional!
Essa e muitas outras surpresas te esperam nessa Obra Prima do humor britâncio...
Cara, sem palavras!
Amo esse filme!



Monty Phyton – Em Busca do Cálice Sagrado
Monty Python and the Holy Grail

Legendado

Gênero: Comédia

Duração: 91 min
Ano de Lançamento: 1975
Origem: Inglaterra
Estúdio: Columbia Pictures
Direção: Terry Jones e Terry Gilliam

Sinopse: Ano de 932 depois de Cristo. O Rei Arthur convence seus companheiros, Sir Lancelot, o Bravo, Sir Galahad, o Puro Sir Robin, O Quase Bravo, para juntarem-se a ele na formação da confraria da Távola Redonda. Seu objetivo inicial é Camelot mas, diante de uma aparição divina, eles mudam sua orientação para a busca do Cálice Sagrado. Diversas aventuras ( e trapalhadas) terão então início , nesta épica procura por toda a Europa. Mais uma loucura do Monty Python, como sempre, divertidíssima.


BAIXE AQUI

PS: Não precisa cadastrar em nada,é só clicar em : Download láaaaaaa em baixo. ;)



ENJOY!

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