HARD FARSA CAFÉ

Olá amiguinhos!!! Como sempre passando pra tirar as teias de aranha, espanar a poeira, e capinar o capim desse mísero blog.
Chegando em casa um pouco mais cedo hj, resolvi fazer algo útil, ia reformar minha mochila. Porém, como esse maldito blog insiste em me assombrar acabei resolvendo dar uma "atualizada", embora minha mochila precise de uma reformar URGENTE! Sério! ta dando vergonha!!! Tudo bem q ela é velha de guerra, grande companheira e tals,(e que to sem dinheiro) mas ela tem todo um "valor sentimental. Se vc nunca viu minha mochila tente imaginar. Essa mochila, mas como eu sou um pé rapado e comprei no "Shopping Oi" ou simplesmente CAMELÔ, diminuam a qualidade e o preço dela 10x. Minha mochila está rasgada: na alça perto do ombro, no fundo, no lado esquerdo do bolso pequeno, próximo aos final do zíper de abertura do bolso principal (então tenho q deixá-la sempre meio aberta) , e no forro frontal. Está descosturada: Próximo ao zíper, do lado de dentro do forro frontal. próximo a alça de apoio, que por sinal não existe mais e também está sem os dois zíper´s dos bolsos laterais =]

Tá tipo assim...
Mas claaaaaaaaaaaro o blog é mais importante, né? ¬¬ Deixa a mochila como tá!
Algumas semanas atrás fui até o Hard Rock café conferir o show de um amigo e autor de um grande sucesso (que ainda não estourou) a sensacional música, "Pulei sem pensar"! (quem conhece a música, nesse exato momento está se contorcendo no chão aos prantos e com a barriga doendo de tanto rir, quem não conhece vai ficar curioso até eu consegui postá-la aqui!). Cara... Oq é aquilo??!!! PUTA QUE PARIU!!! nos quesitos Beleza e ambiente, nota 10! E os garçons são beeeeeeeem animados...




Mas nos quesitos, localização, acessibilidade, preços e utilidade, nota ZERO!!!Ou melhor, -5! PORRAi!!! E pra chegar até lá? A maioria das linhas de ônibus que vão até o "Poser rock café", focam atender principalmente os estudantes e funcionários da faculdade Milton Campos(até parece q alguém q estuda lá precisa de ônibus ¬¬), que fica em frente, logo, esqueçam ônibus nos fins de semana!!! O "POP POP café" fica em um lugar de difícil acesso. Difícil acesso para nós, pedestres! Claro, eles não iriam querer pés-rapados frequentando um lugar daquele, por isso a difícil acessibilidade, então, trate de arrumar uma carona. Tem também o pequeno probleminha com os preços! A melhor pedida é ficar no Choop a noite toda, e beber beeeeeeem devagar, ou vc pode encher a cara de Long neck e pagar 6 dinheiros em cada uma. Se der fome, vc pode esperar até o fim de noite pra comer um cachorro-quente naquele lugar xexelento perto da sua casa e pagar uns 4 reais, ou pode pedir um Hambúrguer de 20 pratas, que claro, não vem com ouro! Sobre a Beleza e Ambiente, realmente nada a reclamar, como vcs podem ver aqui! Muitos itens interessantes espalhados pelas paredes,como por exemplo: um baixo e uma pele de bateria assinada por membros do The Doors, uma camiseta de uma turnê do Led Zeppelin de 1900 e borrachinha, uma calça do Gene Simmons do KISS, um contra-cheque de Kurt Cobain, uma guitarra do Dave Mustaine, uma jaqueta utilizada pelo baterista Matt Sorum na turnê User Your Illusion do Guns estilizada com o logo da banda e o nome da turnê, uma camisa do Elvis e mais um moooooooonte de coisas realmente bacanas, porém, TUDO DESPERDIÇADO EM UM LUGAR QUE TOCA ATÉ SERTANEJO E FORRÓ!
Como a maioria das pessoas quem Lêem esse blog são meus amigos, e conheço a todos pelo menos um pouco, imagino q nenhum de vcs passaria em branco ao se deparar com algum dos itens expostos ali. Mas é triste ver tudo aquilo lá...pendurado...a história do Rock ali, desde os primórdios, e pra maioria das pessoas é somente "um enfeite"! . Mas pq então gastar tanto com esses "enfeites" se a maioria dos seus frequentadores nem vai notá-los? Ou então "tirem essa roupa preta pq vcs não são caveiras, são MULEQUES!!! MULEQUES!!! Abram uma nova franquia! "POP POP CAFÉ", "POSER ROCK CAFÉ", "SÓ QUEREMOS O SEU DINHEIRO CAFÉ" , "HARD MANÉS CAFÉ", enfim... pq de HARD e ROCK não tem nada! Podiam então colocar menos coisas, construir em um lugar mais acessível e com preços acessíveis, e o melhor, sendo frequentado por pessoas q dão valor ao que tudo aquilo significa. Rock´n roll não é um estilo musical é um estilo de vida, portanto merece o devido respeito!

PS: É tão raro ter algo relacionado a "Rock" que quando tem, tem até um nome especial ¬¬
PS²: Brankko, depois acertamos a conta do jabá ;)

Quem tem carro SEMPRE se da bem!

Roubado from "The Best"

DICA: Já que vc provavelmente vai dar aqueeeeeela esticada a mais no banho quentinho devido ao frio, aproveita para dar uma aparada nos pêlos pubianos ;]

Ah sim...

Só pra constar, moléstia agora tbm no Orgut!

Entrem na comunidade, em breve algo interessante por lá

Alisamento capilar

Com a mesma velocidade que a minha inspiração e ânimo para postar aqui haviam desaparecido, elas retornaram com força total. Portanto, preparem-se, vem muita merda por aí. Acho que essa reviravolta aconteceu principalmente pelo reencontro de uma velha amiga de escola, da 4° série para ser mais exato e que acabou se tornando minha atual namorada =]
Pois é, estou sob nova direção, mas isso é assunto para uma outra hora... Quem me conhece de longa data sabe q eu tenho uma preferência pelos meus cabelos compridos, mas que infelizmente sempre enfrento problemas com trabalho e preciso cortá-los. Não escondo de ninguém que tenho um GRANDE cuidado com minhas madeixas, aplicando banhos de creme regularmente e sempre olhando aquelas veadagens de shampoo e condicionadores que prometem verdadeiros milagres capilares. Ao contrário do q muitos acham, meu cabelo na verdade é meio cacheado. Forma q eu não gosto muito, por isso regularmente eu relaxo meus cabelos. Não, não é veadagem! Diferentemente da maioria eu não escondo isso. Já cansei de ver "Braquimedals" pegando dicas de cuidados com o cabelo com garotas e os "Hard Rockers" que não escondem serem adeptos da chapinha ou "ferro quente" como gosto de chamá-la, e nem preciso dar outros exemplos. Tá eu relaxo meu cabelo! Mas não é com qualquer porcaria não,ok? Nada de Márcia, Renamaru ou outras porcarias baratas por vc acha em qualquer espelunca.
Porém, como não fica uma coisa muito confortável ( e tbm não muito máscula) ir até um salão para fazer esse tipo de procedimento eu prefiro fazer em casa e seguindo as instruções do "meu jeito".

Importante: Antes de aplicar o produto leia atentamente todas as instruções.
1 - Não pule nenhuma etapa.
(Tá...)
4- Use luvas durante o processo de aplicação do produto.
(luvas são desconfortáveis e nem da pra passar esse troço direito com elas ¬¬)
5-Antes de iniciar, espalhe o (nome do produto que evita a irritação da pele) na testa, orelhas e por toda a região do couro cabeludo, principalmente nas linhas de separação do cabelo para evitar contato do relaxante com a pele.
(como eu não tenho isso, pulamos essa parte)
6-Teste da mecha: O teste da mecha é feito antes de aplicar o produto para se assegurar que o cabelo pode receber o relaxante e verificar o tempo de aplicação.
(dai vem mais uma página inteeeeeeeeeeira só explicando como faz essa porra de teste da mecha, mas eu prefiro fazer do meu jeito mesmo, pulamos essa parte tbm.)


ETAPA 1: Aplicação

As instruções:

A) Divida o cabelo a partir do meio da cabeça em quatro partes. Aplique o neutralizante nas partes da pele indicadas. Coloque as luvas.

B) Começando na parte de trás do cabelo, aplicando generosamente, com pincel, o relaxamento mecha a mecha. Cubra o cabelo suficientemente e o mais rápido possível para assegurar total cobertura de toda a cabeça.

C) Após a aplicação do relaxamento por todo o cabelo, utilize a palma da mão para suavizar as áreas aonde foi aplicado.

D) Aplique o relaxamento por área.

E) Use os últimos minutos do tempo de relaxamento para massagear o cabelo, verificando se alguma área ficou sem o relaxamento.

Do meu jeito.

A)Pegue o relaxante com a mão e aplique por todo o cabelo ( e demais partes com pêlos ao seu gosto que quiser relaxar)

B) Espalhe

C) Espalhe mais um pouco

D)Penteie o cabelo com um pente grande pra espalhar mais um pouco.

E) fume um cigarro o resto do tempo.


Tempo de aplicação

Instruções:
Medida de tempo com o resultado do teste da mecha
Cabelo Grosso 18 a 22 Min
Cabelo Médio 15 a 18 Min
Cabelo Fino: 8 a 12

Meu jeito:
2 cigarros ou até o couro cabeludo começar a arder.


ETAPA 2: Enxágüe

As instruções:

Enxágüe o cabelo completo cuidadosamente, com água morna ou temperatura ambiente. certifique-se de que todo o relaxamento tenha sido removido de todas as áreas aplicadas. Evite a região dos olhos enquanto enxágua. Enxágüe 3 vezes seguindo o mesmo processo de aplicação com duração de 3 a 4 minutos por parte, certificando-se de que o relaxamento saiu.

Do meu jeito.

Lave a cabeça na pia da área de serviço, retire todo o excesso, em seguida tome um banho. Não se esqueça de ficar de olhos fechados, e de lavar bem as partes íntimas, pq essa porra arde pra caralho se cair lá! Use um óleo qualquer da sua mãe ou irmã pra disfarçar o cheiro ruim que fica depois. Não se esqueça de tirar o relaxante da barba, sovaco ou aonde mais vc tenha aplicado.

Versões divinas!

Quem nunca ouviu falar de INRI cristo? Acho que todo mundo, certo? Pra quem não sabe vai um pequeno resumo (segundo a minha opinião) INRI CRISTO, como ele se auto intitula é um doente mental que se acha a reencarnação de "Cristo" e claro, conseguiu convencer vários outros doentes mentais a se juntar a ele. Como o cara não é bobo, a maioria dos seus seguidores são mulheres algumas até bonitinhas. Ajudar os pobres é o caralho!!! O lance agora é ganhar dinheiro!!!Com vocês a INRIQUETES!!!

Destruindo músicas clássicas!!!!


INRI CRISTO - Versão Mística de Hotel California



INRI CRISTO - Versão Mística de Eye of the Tiger



SAXON - INRI CRISTO Versão Mística de Crusader



INRI CRISTO - Versão Mística de What a Feeling ( Flashdance) - NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOO FLASHDANCE NÃAAAAAAAAAOOOOOO!!!!



Puta merda!!! Jeováaaaaaa...err...quer dizer... Ah!! pro inferno!!!

Vaaaaaaaaaaai zoar o vesgo, vai!!!

Bem, como disse na 1° postagem o blog é para postar as aventuras da galera da praça Apa e outras aventuras alccólicas, ou não. O post que se segue foi escrito pela minha grande amiga Marcela, mais conhecida por "B2", "Badauí 2" ou simplesmente pela história dos seus "25Cm mole e no frio" =]

Lá estávamos, Eu, Gustavo e mais uns amigos, em uma de nossas aventuras pela sauna underground( também conhecida como o GARBO “Matriz”, localizado no terminal JK). Adentramos ao sombrio local ( sombrio mesmo num sábado ensolarado às 14:00 da tarde ) com apenas algumas expectativas humildes, como ouvir um bom metal e esperar que o salgado houvesse sido feito naquela mesma semana. NADA absolutamente NADA nos preparava para o que estava por vir.
Os primeiros sinais de anormalidade no COSMOS foi quando nossa elegante amiga, Margô, tentou abduzir um pobre rapaz com a boca. Chocados com tamanha agressividade com que a qual ela tentava absorver o jovem, fomos para outro canto e rezamos pela nossa integridade física naquela tarde. SIM REZAMOS. Após uma ou duas horas, quando achamos que a FORÇA já tinha sido restaurada por mestres jedis, eis que surge o mais “ULTIMAMATE FREAK POWER SHURATO HADOUKEN” ser de todos. Um estranho cabeludo adepto da arte milenar da chapinha, com músculos dignos de um deus ( Da Etiópia.), e o olhar estrábico mais sensual que já havíamos visto. Não demorou muito para que eu e meu companheiro - Que também é conhecido como boca do inferno (Gregório de Matos? ESSE AÍ PERDEU O POSTO APÓS O NASCIMENTO DE GUSTAV!) – Começássemos a difamar o pobre homem. Nossas barrigas já doíam de tanto rir, quando descobrimos que ele era o front man da próxima banda a se apresentar.
As cortinas do palco do aconchegante estabelecimento se fecharam. Eu e Gustavo já estávamos ansiosos pelo “show de horrores” que estava por vir. As cortinas se abrem. Tensão. As guitarras começam a tocar. Mais tensão. Margô ainda é vista em sua tentativa de abdução. HORROR. Uma voz maravilhosa surge em algum lugar, cantando carry on melhor que André Matos ou qualquer pessoa existente. Nossos olhos se direcionam ao palco e vemos que o som é produzido pelo estranho ser. Nesse momento juro que vi lágrimas marejarem do nos olhos de Gustavo, mas ele diz que não. Após alguns minutos, o glorioso vocalista direcionou seu olhar lânguido de planária para nós. A mensagem estava clara naqueles olhinhos. Ele dizia com todas as forças “HHUNMMMM SEUS MERDAS”, e tudo que podíamos fazer era concordar.
Conseguimos sair do local com todas as partes do corpo intactas, e também com uma valiosa lição no âmago de nosso ser. Vesgos, japoneses, e muito provavelmente os fanhos, não são deste mundo.

Uma nova espécie de "Headbangers"

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Nossa...quanto tempo nem entrava aqui no blog hahahaha
Ando um pouco sem tempo mas confesso que faltava saco, (não literalmente, claro) pra postar algo aqui. Idéias surgiram aos montes, porém não sei se o stress mental ao qual fui submetido nas últimas semanas foi o responsável pelo “bloqueio criativo” que estava me assolando. As idéias vinham, ocorreram vários acontecimentos que mereciam ser registrados e postados, porem uma vontade enorme de “não fazer nada” me impedia de escrever. Minha rotina continua a mesma, trabalho, faculdade, butecos nos fim de semana, mas é sempre difícil se recuperar depois de um mega tombo, mas esse assunto não vem ao caso e nem é de tanta importância assim. Afinal, pessoas vão e pessoas vem.
Tive vontade de escrever vários post´s para o Blog, mas ficaram só na vontade mesmo rsrsr
Mas hoje, não poderia de deixar de postar!!!
Uma coisa que sempre reparei, desde quando comecei a freqüentar a cena “Metal” de BH (7 anos atrás), indo em shows, bares e a praça da Liberdade que antigamente era mesmo o “Point” dos headbangers de BH, foi a facilidade de fazer amigos. Uma garrafa de bebida e um maço de cigarros e te garanto q vc será bem tratado por qualquer pessoa! E o valor da bebida é proporcional ao número de amigos, quanto mais cara a bebida, mais “amigos” vc vai conseguir! Mas esses não são amigos q vc possa confiar...não, não...longe disso...são os amigos SUGADORES!
Uma raça que vem se proliferando de uma maneira assustadora na cena metal de BH! E não é pq estão passando por um momento difícil, desemprego ou coisa do tipo, isso até da pra entender,quem nunca passou por uma situação assim? Mas estou falando das pessoas q fazem disso, um estilo de vida. Elas saem no final de semana, apenas com o dinheiro de passagem e sugam bebida e cigarro de todos que encontrarem pelo caminho! Se convidam para sentar em sua mesa, pedem tanto cigarro durante a noite, q no final, eles já pegam o cigarro do seu maço em cima da mesa sem ao menos pedir, como se já “fosse de casa”. Estou falando sobre isso não pelo fato de ser pão duro, mas pq eu tive o meu dia de sanguessuga na semana passada,ta certo q pelo menos e tinha um pouco de dignidade, já q eu tinha pelo menos um maço de cigarros,mas mesmo assim lhes digo q é a pior sensação do mundo!!! Perguntar a alguém se pode trazer mais uma cerveja, ver todo mundo fazendo as contas pra pagar a conta, já excluindo vc, pq sabem que vc está mais duro que pau de tarado em praia de nudismo! É realmente um coisa desagradável! Então fico pensando: COMO OS SANGUESSUGAS CONSEGUEM FAZER ISSO TODO O FINAL DE SEMANA? A praça 7, claro, é o antro dessas novas formas de vida, que eu batizei de “sanguessugas caradepalicus” e que podem ser divididos nas seguintes categorias:

“Sanguessugas popularis”: Essa espécie é facilmente reconhecida. Geralmente com mais de 700 amigos no Orkut é bem popular, todos o conhecem e sabem seu nome, mas ele, sabe o nome de uns 12, no máximo, e mesmo assim pq todos eles algum dia já pagaram a conta pra ele. Sempre bem recebido por todos em qualquer grupo de amigos, se acha um “Ídolo” devendo ser adorado por todos e claro, filar a vontade!

“Sanguessugas Desempregadus”: Eles nunca estão trabalhando. Sempre com o papo de estarem desempregados nunca dispensam um chamado pro bar. Adeptos da filosofia “sou um hippie e não vou trabalhar” se dizem desesperados para arrumar trabalho, porém, quando vc os oferece pra tentar uma vaga em seu trabalho para eles, os currículos nunca chegam no seu e-mail.

“Sanguessugas Emocinallius” : Essa espécie é bem diferente das demais, ela se caracteriza por indivíduos completamente carentes de atenção. Eles geralmente são tão chatos que ninguém consegue ficar mais de 5 minutos conversando com eles e acabam ficando sempre sozinhos, a procura da próxima vítima.

"Sanguessugas Sorrateirus" : Eles aparecem do nada, bebem com vc e na hora de pagar a conta deixam o recinto sorrateiramente.

“Sanguessugas fodonicus”: A espécie que eu particularmente mais gosto de observar. Os “Sanguessugas fodonicus” são formados por indivíduos FODA! Eles sempre estão por dentro de todos os assuntos, conhecem de tudo, desde física quântica, astronomia, e fusão nuclear, até eletrônica, filosofia, e línguas extintas! São protagonistas de situações bizarras, engraçadíssimas, trágicas e que vc tem certeza q já viu igual em um filme, livro, ou piada. Se envolveram em brigas épicas, sempre ganhando é claro. Pegam as mulheres mais lindas, claro em situações ou lugares onde infelizmente não havia ninguém conhecido perto. Já levaram facada ou tiro. Geralmente são fluentes em vários idiomas, entre eles o Alemão, japonês e o francês. Também são adoradores das artes marciais, com vários anos de Kung-Fu, Tawkendo, Karatê e até Krav maga, e claro, por que não, em todos os citados, mesmo q a soma dos anos de treinamento seja superior a sua idade. Uma particularidade entre TODOS os indivíduos dessa espécie é em relação a família, eles sempre são sobrinhos, filhos, afilhados, primos, netos, bisnetos de alguém com uma alta patente militar, Major, Sargento, Capitão, Tenente, seja da polícia militar, da civil, do exército, da aeronáutica, da marinha...Eles sempre tem as “costas quentes” portanto, cuidado com eles, eles sabem de tudo, fazem de tudo e filam tudo!